СМЯХ

[laryto]

Ядосан учител прибира порно списание от Иванчо:
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35.

[laryto]

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:
- Едни презервативи, моля!
- Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
- Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

[laryto]

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
-Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
-Не! В никакъв случай!
-Аре, ма…много ми трябват.

[laryto]

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля бележника с голяма хубава двойка по биология на масата и казва бесен на родителите си:
- Събличайте се и лягайте веднага на леглото!
- Ама Иванчо, как така!
- Събличайте се и лягайте на леглото и веднага почвайте да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

[laryto]

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му… матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало…

[laryto]

Влиза обратен в аптеката…
- Добър ден, вазелин имате ли?
- Да, последната опаковка е останала!
- Идеално… направо ми спасявате задника!

[Bigmarlin]

Кандидат студентски усмивки :

• Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст
• Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва



За да си пуснат едно душче мейби

[Bigmarlin]

Глей,глей Луи Де ко ги праи

[N.Dimitrov]

[Николай-Русе]

Тя:
–Един кавалер трябва да казва на своето момиче само:обичам, ще купя и ще отидем!
Той:
–Няма проблем:обичам бира,ще купя въдици и ще отидем за риба....

[laryto]

Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.
След малко бабата с насмешка възкликнала:
- Абе, старец, у теб вече няма огън, огън няма! А старецът уморен отвърнал:
- То огън има, ама комина ти не дърпа!

[vilimircho]

Идеалният мъж се прибира рано от работа, изчиства, измива чиниите, готви, приготвя масата... и чака с нетърпение да се прибере другия гей...

[Николай-Русе]

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът
ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и викнал на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

[starcho]

В банята съпругът се бръсне,от балкона долита писък и се чува-олеле,мама падна от терасата.Съпруга кресва-стига ме расмива че се порязах,ма!

[Bigmarlin]

Откъс от Приключенията на храбрият войник Швейк
"Анабазис към Будейовице"
Швейк е арестуван от австрийската полиция с подозрение ,че е руски шпионин Разпита се води от опитният следовател старши полицай Фландерка :
Младшият полицай кимна в знак на съгласие и спомена, че се случва някои хора да губят играта предварително и че тогава даже и маската на абсолютно спокойствие не може да им помогне. Колкото е по-спокоен човек[Швейк] в такъв случай, толкова повече се издава
- Личи си моята школа, господин ефрейтор заяви гордо старшията, спокойствието, това е сапунен мехур. Изкуственото спокойствие е само корпус деликти[улика]
И като престана да излага теорията си, той се обърна към ефрейтора:
— Какво ще хапнем за вечеря?
— Вие, господин вахмистър, няма ли да идете днес в кръчмата?
С тоя въпрос пред старшията изникна нова тежка проблема, която чакаше незабавно решаване
Ами ако — използувайки нощното му отсъствие, онзи избяга? ...
— Я да изпратим бабата да донесе вечеря. Тя ще ходи да носи и бира — разреши старшията трудната проблема, — нека се поразтъпче малко
И баба Пейзлерка, която им прислужваше, наистина здравата се поразтъпка тази вечер
След вечерята сноването ѝ между полицейския участък и кръчмата „На Коцоурку“ не секна. Многобройните следи от тежките големи обуща на баба Пейзлерка по тая съобщителна линия говореха, че старшията беше решил да се обезщети в пълна мярка за отсъствието си от кръчмата тая вечер
А накрая, когато баба Пейзлерка се яви отново в кръчмата и предаде желанието на старшията да му се изпрати бутилка контушовка[водка], любопитството на кръчмаря достигна крайните си предели
С кого пият ли? — отговори баба Пейзлерка. — С един съмнителен човек. Преди да дода насам, и двамата го бяха прегърнали около врата, а господин старшията го галеше по главата и му казваше: „Ти, мое златно славянско момче, ти, мое малко шпионче!“
По-късно, полунощ отдавна беше минало вече, младшият полицай спеше изтегнат, както си беше облечен и въоръжен, върху войнишкото си легло и хъркаше гръмогласно
Срещу него седеше старшията с бутилка в ръка, на дъното на която беше останало малко контушовка, прегръщаше Швейк, по загорялото му лице се ронеха сълзи, мустаците му лепнеха от контушовката и той непрекъснато повтаряше:
- Кажи, че в Русия няма такава контушовка, кажи, та да ми олекне на сърцето, да заспя спокоен. Признай си като мъж
-Няма
Старшията се катури върху Швейк
- Зарадва ме ти, призна си. Така всеки би трябвало да се държи на разпит. Щом си виновен, защо ще отричаш?