СМЯХ

[Николай-Русе]

- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам жена и две деца!
- Ох, изкара ми акъла! Помислих че мерцедеса не е твой.

[a4koy]

Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от кой град си?
- От Пловдив.
- И аз съм от Пловдив, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В Автото.
- И аз в Автото, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До Каменица.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е, как е, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият...

[starcho]

Циганин на гости на майка си,гледа как всяка минута мести тенджерето от един котлон на друг и как тока спира за минута-пита какво става с тока.Майката вика: Бре сине,баща ти да вземе да ни върже за светофара...

[Николай-Русе]

-Скъпа, бижутерийният магазин беше затворен. Купих ти кисело мляко

[Красимир Атанасов]

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години, идва време да се завърне в Русия. Посреща я майка й.
На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш.
Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа “Дийййй !!!”.
Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма п@тко заспала!
И кобилата потеглила. Маминка е в шок от чутото, а Наташа я пита:
- Маман, а какво е това “п@тка” ???
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите…
С това и приключили въпроса.
Минало известно време. Дошло време за първия бал на Наташа. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете поручик, Вие имате ли п@тка?
Ошашавеният, може би за първи път през живота си поручик отвръща:
- Не, естествено…
- Само ако знаете аз каква имам: цялата е рижава, на петна, а когато я почесвам, прави ето така "ФФРРРРРРР!!!"

[N.Dimitrov]

Малиии

[Красимир Атанасов]

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

[N.Dimitrov]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[Ачо ♣]

Двама евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше станал педерас? - казва единият.
- Искаш да кажеш, че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият.
- Не бе, в добрия смисъл!!!

[Красимир Атанасов]

Толкова често съм си правил чекии под душа, че като завали и ми става патката.

[-Тони-]

Ало скъпи, купих си ботушки от мола...
Чакай ще ти звънна след малко, че сега не мога да псувам

[a4koy]

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

[Павел Три]

Някои това заслужават-като българката

[jamix]

- Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
- Какво? Той няма ли си ръка?
- Има си, но е изморена вече.

[Николай-Русе]

Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?