СМЯХ

[dimi]

01.jpg

02.jpg

03.jpg

[paceto67]

http://vbox7.com/play:d12ebbbf

[Николай Неделков]

Какво е циганин:

- черна кожа , синя кръв и гащи препасани с връв


Ода за мангала:

3 деня го били - ни дума , ни тупа , ни лаф.
Още 3 дена го били , он станал лилаф.
Веке 10 деня го бият , не дума , а целия син,
он не е човек , ламарин

[Митев]

Какво е циганин:

- черна кожа , синя кръв и гащи препасани с връв


Ода за мангала:

3 деня го били - ни дума , ни тупа , ни лаф.
Още 3 дена го били , он станал лилаф.
Веке 10 деня го бият , не дума , а целия син,
он не е човек , ламарин

ама тея лични въобще не ги виждаш

[rumci]

[Моряка]

Жени Жени
http://rutube.ru/tracks/148663.html?v=8 ... 74766f4f7e

Пък туй се чудих за ко е? И ми светна-ми да ми носи багажа до язовира дет кола не оди и после да бръмчи от язовира до селото за бира
http://www.youtube.com/watch?v=W1czBcnX ... its-spooky

[наблюдател]

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро някога мъжки полов орган виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св.Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти чадо пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
-Извинете ме отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие гъза, а аз после трябва да си правя гаргара ?..

[dimi]

Понеже подхвана за попове и аз да кажа един:
" В Сърбия една жена решила да изповяда и отишла при свещеника
- Кажи какво има сестро? -питал я попа.
-Отче согреших!
-Какво согреши сестро?
-Цунках мажко!
Попа взел да прелиства требника
-Мажко..мажко...мажко...а ето 10 пъти "Отче наш.."
Прибрала се жената на другия ден пак при попа.
-Кажи сега сестро?
-Отче пак согреших!
-Какво согреши сестро?
-Пак цунках мажко!
--Мажко..мажко...мажко...а етоза второ мажко 100 пъти "Отче наш.."
Прибрала се жената на другия ден пак при попа.
-Кажи сега сестро?
-Отче пак согреших!
-Какво пак согреши сестро?
-Джваках курец!
-Курец...курец....курец... няма!
Попа се обърнал към колегата който изповядвал отсреща и го питал:
-Ти за джвакане на курец колко даваш?
-Ако джвака добре 500 динара ако не 300 динара!

[Николай Неделков]

Е нема такова нещо Хилих се цели 5 минути като го видях

[Mitak]

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
- Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
- Откъде, откъде... купих я от магазина.

[Nedeltcho Delev]

Влиза госпожа Петрова в класната стая
гледа на дъската написано-на г-жа Петрова и мирише п****а
-Кой го написа това-разкрещяла се тя.
Всички взели да сочат Иванчо
Ами аз казал Иванчо
Бързо при директора,хванала го тя и го завлякла при шефа
-Пак ли ти бе Иванчо,давай бързо телефона на баща си.
Звъни директора на баща му и отсреща се чува
Вие звъните на министъра на културата,след сигнала оставете вашето съобщетие
-Ами мийте ги тия п****ки ма г-жа Петрова мийте ги-измърморил директора

[наблюдател]

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро някога мъжки полов орган виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св.Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти чадо пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
-Извинете ме отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие гъза, а аз после трябва да си правя гаргара ?..

[rumci]

Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

[наблюдател]

Мутра седи в палата си и чака жена си. По едно време тя пристига и казва:
- Мили, колата има вода в карбуратора.
- Какво?
- Колата има вода в карбуратора.
- От къде знаеш? Как можеш да говориш така при положение, че дори не знаеш какво е карбуратор!
- Със сигурност е вода в карбуратора!
- Къде е колата да я видя?
- В басейна.

[петър власев]

Влиза госпожа Петрова в класната стая
гледа на дъската написано-на г-жа Петрова и мирише п****а
-Кой го написа това-разкрещяла се тя.
Всички взели да сочат Иванчо
Ами аз казал Иванчо
Бързо при директора,хванала го тя и го завлякла при шефа
-Пак ли ти бе Иванчо,давай бързо телефона на баща си.
Звъни директора на баща му и отсреща се чува
Вие звъните на министъра на културата,след сигнала оставете вашето съобщетие
-Ами мийте ги тия п****ки ма г-жа Петрова мийте ги-измърморил директора

Тръгнал един младеж да се разкарва из гората и стигнал до една полянка с кладенец
Навел се младежа ,взел едно камъче и го пуснал в кладенеца .Чакал чакаал ама нъцки ни пльок ни нищо
Отишъл взел по-голям камин ,пуснал го и него, ама пак нъцки
Ядосал се младежа и се обънал да с ходи с думите
Ибати тъпия кладенец
Минал десетина метра и видял един голям и масивен метален винкел
Взел го едвам едвам и ай у кладенеца ,да ама пак нъцки ни пльок ни звук
Мноо се изнервил и тоя път наистина се обърнал да си ходи
Обръщайки се с уплах видял към него да препуска един разярен коч
дръпнал се младежа а коча -трът,трът трът и хоп у кладенца
Бах маааму кво му стана на тоя коч-запитал се младежа и си тръгнал

Вървейки срещнал един дядо,който го попитал
-А бе младеж да си виждал тука един коч?
-А бе видаях един дядо,ама скочи е в ония кладенец
Ама как така ша скочи бе чадо,знаиш ли за къв винкел го бях вързал