СМЯХ

[петър власев]

Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
-Признавате ли,че пребихте главен сержант Петров?
-Да!
-И защо?
-Щото е ............!
-?!
-Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на
апарата...Айде бе!

[Бачо Илия]

Влиза госпожа Петрова в класната стая
гледа на дъската написано-на г-жа Петрова и мирише п****а
-Кой го написа това-разкрещяла се тя.
Всички взели да сочат Иванчо
Ами аз казал Иванчо
Бързо при директора,хванала го тя и го завлякла при шефа
-Пак ли ти бе Иванчо,давай бързо телефона на баща си.
Звъни директора на баща му и отсреща се чува
Вие звъните на министъра на културата,след сигнала оставете вашето съобщетие
-Ами мийте ги тия п****ки ма г-жа Петрова мийте ги-измърморил директора

В час по ботаника. Урока е за "спорови". Учителката рисува гъба на дъската и пита:
- Деца , какво е това?
Иванчо скача от последния чин и вика:
- Х..й , госпожице!!!
Учителката изскача бясна от стаята и се и се връща с директора. Директора разгневен:
- А бе , деца , как не ви е срам да говорите цинизми!!!
Обръща се и вижда черната дъска:
- Ей го на , кой идиот нарисува тоя х..й на дъската?!.....

[баничката]

на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
...тооо...оставаше и устата да си бех отворил....

[dimi]

Един пич решил да се направи на умрял да види жена му дали го обича!
Имал приятел в моргата званнал му-Абе така и така да ми свършиш услуга.Ония-Добре!
Звани приятеля на жена му:
-Тука така... как да ти кажа... абе.... намерихме мъжа ти умрял при катастрофа!
Жената отишла с майка и да си го приберат.
Прибрали се в къщата и трябвало вече да го облечат за погребението!
Майката казала:
-Дай да му сложим хубавите панталони!
-А как така да ги заровим(хубавите панталони) ще му сложим късите те под цветята няма да се видят!
-Добре дай да му сложим сакото!
Щерката:
-Съкън Не тва хубаво сако как така-ми ще му сложим една черна тениска и готово!
-Поне дай да му сложим новите обувки!
-Не, ще му сложим кецовете и те под цветята няма да се видят!
На другия ден тръгнали за гробищата и жена му:
-Олее олелеее мъжо, какво стана мъжо, къде си тръгнал мъжо?
Ония като става от ковчега:
-На мач съм тръгнал мамка ти дееба на мач!

[lovo-бай СТОЯН]

Отишли двама ловджии ,на лов в гората.Както си вървели срещнали една мечка,и като започнало една стрелба по мечката ,страшна работа ви казвам.Да ама мечката била много хитра и се скрила зад едно дърво. Гърмят ловджиите,а мечката само им брой патроните,чтото тя познавала всичките калибри и им викала. -Абе не с тоя бе, тоя е за зайци ,не бе тоя е за лисици и така им се подигравала дълго време.По едно време стрелбата спряла.Ловджиите свършили патроните и единя викнал на другия.Абе фарли един патрон-ама другия също нямал патрони и му казал-КУР патрон,демек че нямал.Като чула мечката КУР патрон,бая се изплашила ,щото такъв патрон не познавала а и не бе чувала.Побягнала мечката на далече и както си бягала,срешнала една баба.-Бабо или ще ми кажеш кво е тва КУР патрон ,или ще те ям.Мецо тоя патрон е много страшен и опасен.Вдигнала футата облещила пу....а ирекла.-Глеи мецо ,педи 50 години ме стреляа с КУР ПАТРОН и раната още нее зараснала.

[bradata]

- Тате, ти бил ли си програмист?
- Да,сине, двама!

--------------------------------------

- Мамо, мамо, какво е травестит?
- Не знам! Питай вуйна си Тодор!

[Николай Неделков]

- Мамо, мамо, какво е травестит?
- Не знам! Питай вуйна си Тодор!

Питай леля си Гошо



П.С. - Гошо-Педераса или Гошо-Травестита е някак си по-благозвучно
П.С. 2 - Да ме прощават всички Гошета

[веско]

И от мен нещо:

Един рибар се събужда събота сутринта и казва на жена си:
- Хайде ставай, аз ти и кучето отиваме за риба!
- Не ми се ходи за риба, не искам.
-Казвам ти ствай, аз ти и кучето отиваме за риба!
- Не ми се ходи, разбери....
И така след дълги уговорки, мъжът предлага на жена си да си избере: идва за риба, прави му свирка или ще я опъне отзад. Дава и време да помисли докато той приготви въдиците. Връща се след половин час и жена му е навита на свика. Започва тя и по едно време:
- Абе мъжо, нещо много му е кофти вкуса на твоя....
-Ами и кучето не искаше да идва за риба...



Трима приятели рибари си дали обет да не се женят докато ходят заедно на риболов. Винаги се събирали на време в уреченото място и отивали за риба. Един ден единият не дошъл. Чакали го дтугите дълго време, накрая след 3 дни нашия човек се появил. На въпроса къде се е загубил, той отговорил: Ожених се! Ужас и паника обхванала другите двама, започнали да го разпитват, зщо, нали обет си дадохме, как можа и т.н. По едно време решили да му простят и го питат:
- Сигурно е много готина, щом си се решил и нарушил обета?
- Ами, самата смърт е.
- Сигурно е много богата, тогава?
- Ами, бедна, като църковна мишка.
- Ами, защо се ожени тогава?
- Само ако знаехте какви глисти сере.....

[БОВСКИЯТ КОРМОРАН]

Рано сутринта в събота жена се събужда .
Става и отива в кухнята.
Взима сатърчето и накълцва въдиците ,
нарязва влакното ,
чупи плувките ,
с ножица нарязва гумените ботуши и изхвърля стръвта!
Удоволетворена от извършеното ,
тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг..!
Остават и още два часа ЖИВОТ..................

[rumci]

Еърбег

[bradata]

В Германия се провел бирен фестивал. Най - много бира изпил жител на град Перник, който гледал фестивала по телевизията!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Абе барман, тук да не е клуб на анонимните алкохолици?
- Не, защо?
- Еми аз никой не познавам!

--------------------------------------------------------------------------------------

Двама пияни по улицата. Единият лази, а другият се подпира на една ограда. Единият казал:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Гордея се с теб!

--------------------------------------------------------------------------------------

Двама пияни си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли ме?
- Не!
- Нема значение, сипвай!

--------------------------------------------------------------------------------------

Барман към клиент:
- Вчера почина един от най добрите ни клиенти! Всяка вечер изпиваше по 12 бири и по 6 големи водки!
- И от какво е починал?
- Представа си нямам!

--------------------------------------------------------------------------------------

Двама си говорят:
- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския! Вчера се пребирам в нас и в леглото ми иглички, иглички!
- Аз пък подозирам, че мойта ми изневерява с попа!
- Що?
- Еми пребирам се вчера в нас и в леглото попа, попа!

--------------------------------------------------------------------------------------

Пребира се много пиян мъж в къщи:
- Жена много ми се чука, заставай на челна стойка!
- Що пък на челна стойка?
- Няма да ти го вкарвам - ще го спускам!

--------------------------------------------------------------------------------------

Двама бащи се хвалят:
- Моят син го приеха в езикова гимназия!
- А пък моят го записахме в училще за бавноразвиващи се!
- Еми щом му се отдава!

[sapuna]

[bradata]

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

[SONY]

Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

В час по литература:
- Кой е Христо Ботев?
- Булевард...

Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда!

В дискотека. Младеж кани блондинка:
- Може ли?
- Може, но първо да потанцуваме!

Футболисти се хвалят:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

- Пийте кафето си по-бързо!
- Защо? Ще изстине ли?
- Не. Ще поскъпне!

Влиятелен човек иска подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор: Аерогара "София".

В бръснарница постъпва стажант. Във вълнението си младият човек на няколко пъти порязва първия си клиент.
Накрая потърпевшият казва:
- Дайте бръснач и на мен! Искам да се отбранявам!

Американците попитали радио Ереван как се произнася правилно "Кеасово" или "Косово".
Радио Ереван отговаря:
-Правилното произношение е "Виетнам".

Малко червейче пита майка си:
- Мамо,къде е татко?
- Отиде за риба!

- Защо коча е нещастен???
- Защото жена му е овца...

Две прасета се срещат. Едното казва:
-Здрасти !
Другото учудено възкликва :
-Въх !? Прасе, пък да говори !?

[rumci]

ето малко допълнение по темата как да тълкувате описанията в сайтове за запознанства


Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност