СМЯХ

[stoka]

Eдин човек имал много гламав папагал.Всеки ден праевл по някоя простотия.Един път решил да поръча по телефона 1000 л нафта.Поръчал той и стопанина му се връща и като видял цистерните са сетил че това е папагала.Решил да го накаже за тая постъпка и го накиснал в един леген апосле го разпънал на простира.По едно време папагала видял икона на исус христос и тя му проговорила:
-Защо си разпънат на тоа простир какво си направил?
-Направих една простотия-поръчах 1000 л нафта
-От колко време висиш тука ?
-От един час.Ати от колко време си разпънат?
-От 2000 години-отвърнал исус христос
-Ехеееее смятай колко много нафта си поръчел!

[Бай Гого- Сиромаха]

Двама руснаци отишли за риба.
Единия с ушанка,а другия без
Тоя с ушанката питал другия
Абе на тебе сега не ти ли е студено?
А другия,отговорил - е студено ми е
Е добре де немаш ли ушанка?
Е имам
Що не си я сложиш тогава?
Абе да не съм луд,вчера един е минавал и питал дали искаме водка и аз не съм го чул...

[Димича]

Двама пикаят,ама единия -като лейка-на мн.струйки!!! - Що пикаеш тъй,бре?!? -Ами,жената я гнус да го бара с ръце,та го бучка с вилицата!!! Две циганки вадят цвекло в полето. -хАйше,тос свикло кат на мойо Асан уйо!!! -Таквоз голем?!? -Не,таквоз калнууу!!! Вълкът срещнал Червената Шапчица:-Здравей,п...ко заспала! -Ама аз не съм ...,аз съм Червената Шапчица!!! -Ами къде ти е червената шапчица? -Въййй,каква съм п...ка заспала!!!

[stoka]

Трабант блъска мерцедес.От него излизат 4 мутри и решават да пребият човека.Но той им отвърнал:
-Вие сте 4ма а пък ас съм един-нее чесно.
-Тогава двама от нас ще минат към тебе-отвърнала едната мутра.
-Е пак не е чесно ние ставаме 3ма а вие 2ма!
След дълго мислене мутрите му викат:
-Оф аре тръгни си ние ще се разберем сами.

[Бай Гого- Сиромаха]

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

[strijok]

Две мъжки мечки се събудили по средата на зимата гладни, гладни толкоз, че не могат да заспят. Няма храна, на вън сняг до шия - ужас.Ден, два,три така цяла седмица и накрая единия мечок казал:
А бе чувал съм, че хората като се събудят гладни и правят секс та после заспиват доволни и уморени .Другия се обърнал: Ти луд ли си бе, в никакъв случай .Добре, ама минала още една седмица и втория не издържал и се съгласил, ама да го направят бързо, че бобъра да не ги види и да ги разнесе из цялата гора. Речено сторено, но в момента в който застанали в удобна поза и......бобъра се показал зад вратата и ги видял. В следващата секунда мечокът "моралист" гонел бобъра из гората, стигнали до вира и бобъра скочил във водата - мечокът след него, хванал нещо под водата и излязъл-държал анакондата. Къде е бобъра?
Аз с педераси не говоря - казала анакондата.

[майсторчето страхил]

Когато циганин включи компютара,първата му работа е да погледне в кошчето

[dimi]

[drkbg]

или по-разбираемо:

Дизайнерски пушки

[predator]

Eдин мъж много искал да прави секс с бременна циганка и пуснал обява във вестника за 300$. Не минал и половин час и някаква циганка му се обадила да се уговорят. Отишъл той у тях а циганката го чакала чисто гола с големия корем и отворени крака. Тогава мъжът и бръкнал в путката и почнал нещо да рови. След 5 мин:

- Е па хайдее бее! Ням ли да поочваш!
- Ае чакай малко ма! Намествам му дупенцето!

[Бай Гого- Сиромаха]

Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

[d_bozhkov]

Е па те тоя го пое ...май целия.
Ще го боли д..то една неделя !


--->>>ВИДЕО

[SONY]

Ето малко смях и от мен

[Митев]

Приятелю това да не е твоята мърша

[Светльо-toxin34]

е те това за бракониерите Събуждат се двама бракониери след тежък махмурлук и виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите