СМЯХ

[Бачо Илия]

Добре!

[bradata]

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!...Да, даже не Ви виси правилно...

[bradata]

Добре!

[bradata]

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

[bradata]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можеше ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.

[bradata]

Съпругът нежно пита жена си:
- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- Не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.

[bradata]

Разказва един, завърнал се от сафари:
- Като ме срена един лъв и нищо не ми направи - вероятно ме е помислил за слон..
- Защо мислиш така?!
- Направих същата купчина...

[bradata]

- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.

[bradata]

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

[bradata]

Отива един евреин в синагогата:
- Съгрещих равин. Оправих жената отзаде. Това голям грях ли е ?
- Голям! - казва равина.
- Как мога да го изкупя ?
- Има само един начин: взиемаш автомата отиваш на Израело-Палестинската граница убиваш един арабин и греха автоматично ти се опрощава.
След седмица се появава същия еврени:
- Равин, аз такова с жената пак ананално нали разбираш ...
- За какво си ми дошъл пак ? Иди на границата убий един арабин греха ще ти се оптрости.
Минават 2 месеца. При равина идва жената на същия евреин.
- Немога да разбера равин, защо за сметка на моя гъз, решихте да оправяте израело-арабските конфликти ?

[bradata]

Семейство са на гости у приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:
- Не пий толкова! Не помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.

[bradata]

Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

[Бачо Илия]

Бре , ти си като "тъкачка-многомашинничка" в тая тема бе. Разноглед станах да отварям "Разни" , то и с една тема можело да се замести целия досегашен "оборот"

[vladoto]

Индиянец и рокер спорят на кой ,,коня,, е по добър.Като не могли да се разберат решили да си ги сменят.Индиянеца на мотора ,а рокера подкарал коня.Карат,гонят се -голям кеф.По едно време индиянеца го отнемало.Обръща коня рокера и какво да види.Индиянец на една страна ,мотор на друга,облаци пепеляци.Станал индиянеца отупал се па рекъл:
-А бе да ти имам коня!Какво само ми го хвалиш?Погледни какво око има ,а не можа да види дървото.

[bradata]

Бре , ти си като "тъкачка-многомашинничка" в тая тема бе. Разноглед станах да отварям "Разни" , то и с една тема можело да се замести целия досегашен "оборот"

Трябва и малко веселие все пак! Дано не досаждам!