СМЯХ

[bradata]

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш.
-----------------------------------------------------------------


След няколко седмици Бойко Борисов ще открие...студената вода.
-----------------------------------------------------------------

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."
-----------------------------------------------------------------

Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появявило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице...
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - прилича малко...
------------------------------------------------------------------

Тя не обичаше оралния секс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата...
------------------------------------------------------------------

- Ало! Секс по телефона ли е?
- Не, това е телефона за дупките в София.
- Във всички дупки да ви го....
------------------------------------------------------------------

- Вчера съм отслабнала половин килограм!
- Обръсна си краката ли?
------------------------------------------------------------------

При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всичко мои роднини...Не разбирам, къде е уловката.
------------------------------------------------------------------

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата.
------------------------------------------------------------------

Звъни телефона:
- Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне.
Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той:
- Грешка беше!
------------------------------------------------------------------

Отива един на преглед при ортопед. Събува се, ортопедът подушва и казва:
- Ау, как ви миришат краката!
Мъжа:
- Знам, личния ми лекар каза, но исках да чуя мнението на специалист.

[bradata]

Бе , човек , не ги пускай един по един , а в серии по десет да речем И поне през час

п.п. и на аватара спокойно може да махнеш китарата

Защо пък китарата?

Да може да мааш с чело по колонката , наместо с китарата

Много започва да ме боли главата така.

[predator]

http://zabaven.com/?a=snimki&q=1&id=67

[КИРО]

-Защо се гримираш ?
-Ами да стана по-красива.
-А защо не ставаш ?

[demise]

Не съм сигурен дали някой не го е публикувал преди мен,но все пак :

Млад мъж карал медения си месец край любимото си за риболов езеро . Всеки ден от сутрин до здрач обикалял из езерото с местния водач . Един ден водачът, който му бил отдавнашен приятел, отбелязал, че целият меден месец отишъл в риболов.

- Прав си, но нали знаеш колко обичам да ловя риба – отвърнал младоженецът.
- Но нали младоженците трябва да се посветят на себе си през първите дни?
- Така е, но тя има гонорея, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.

Няколко часа по-късно водачът отново се обадил :
- Разбирам в какво положение си, но все пак има и други начини да правиш секс ...
- Така е, но тя има диария, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.

На следващият ден водачът казал :
- И все пак има и друг начин да правиш секс.
- Да, но устата й е цялата възпалена, а ти знаеш колко обичам да ловя риба.

Надвечер, страшно недоволен, водачът отново се обърнал към мъжа :

- И все пак не мога да разбера защо си се оженил за човек с толкова много здравословни проблеми.
- Ами тя има глисти, а ти знаеш колко много обичам да ловя риба.

[bradata]

http://www.postimage.org/image.php?v=aV255Z2A

[Ванкича_Бс]

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

[bradata]

Древна китайска мъдрост:
"Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст"

[Ванкича_Бс]

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши...
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
- Татко като вземе заплата, я изпива цялата...
Учителката го прекъснала:
- Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
- Ананас ни се ебава майката.

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

[Paublo_Eskobar]

Япоците изобретили уникален робот полицай,който за нула време хващал престъпниците!
За проба го пратили в Германия и за 1 час хванал 15 престъпника.После го изпратили в Америка за 1 час хванал 30 престъпника.Довели го в България за 5 минути го откраднали

[drat]

Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: 'Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш.'

'Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?' - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... 'Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж.' На моя втрещен поглед тя отговори: 'Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?' Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - 'Разбира се, скъпа.' Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: 'Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.' Едвам сдържайки се, измрънках: 'Нее, мила, не съм в настроение.' Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено 'КАКВО?' И тогава додадох: 'Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.' И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: 'Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!' Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

[drat]

Мъжки Манифест



Най-после всичко е черно на бяло: дните, в които жените казват, че не са разбирани са преброени! С това ви изпращам едно могъщо средство, което да препратите на жените си да прочетат и по възможност да разберат:

Госпожо, Госпожице, Приятелко, Годенице, Женичке, Съпруго и всякаква друга Жено,

1. Когато мислиш, че си дебела най-вероятно това е случаят (вярно е!!) Не ме питай, аз ще откажа да взема отношение.
2. Когато искаш нещо, напълно достатъчно е просто да попиташ за това. Да поясня: Ние сме семпли (просто устроени)! Ние не разбираме под текстови индиректни въпроси. Индиректните въпроси не работят, простите индиректни въпроси – също не. Просто кажи това, което е.
3. Когато питаш за нещо без да очакваш отговор, не се учудвай, че ще последва отговор, който не искаш да чуеш.
4. Когато те моля да ми подадеш хляба, нямам предвид нищо повече от това. Това не е подмятане, че той не е на масата. Няма нито скрити загатвания, нито намеци. Ние наистина сме семпли.
5. Няма никакъв смисъл да ме питаш за какво мисля. През 96,5 % от времето, мъжете мислят за секс. Не, ние не сме зависими (обсебени), просто това е, което най-много ни харесва.
6. Ние сме семпли. Понякога не си мисля за теб. Това не е лошо. Свикни, моля те, с това. Не ме питай моля за какво мисля, това би означавало, че си готова да разговаряш за политика, икономика, философия, футбол, пиянски истории, цици, задници или коли.
7. Петък, събота, неделя = много ядене (плюскане – б.а.) = приятели = футбол пред TV = бира = лоши маниери. Това е ясно като пълнолунието или прилива и отлива.
8. Пазаруването не е никакво удоволствие и аз, аз никога няма да го намеря за такова!
9. Когато излизаме някъде, които и панталони да сложиш, те ти седят добре! Заклевам се!
10. Ти имаш достатъчно дрехи и достатъчно обувки. Ревовете са изнудване. Да банкрутирам сам себе си не е никакво доказателство за любов към теб.
11. Повечето мъже имат 3 чифта обувки. Повтарям: Ние сме СЕМПЛИ. Как стигна до идеята, че имам дори най-малка представа, кои от твоите 30 чифта обувки най-добре пасват?
12. Простите отговори като Да и Не са напълно достатъчни, все едно как звучи въпросът.
13. Когато имаш проблем, помоли ме само за това, да ти помогна да го разрешиш. Не ме моли да страдам заедно с теб, както твоите приятелки правят това.
14. Главоболие, което продължава 8 седмици, не е никакво главоболие! Отиди на лекар!
15. Когато кажа нещо, което може да се разбира по два начина и единият от тях те обезпокоява или те прави нещастна, мисли си, че е другият!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само 16 цвята. Праскова (прасковено) е плод и не е никакъв цвят!
17. И що за цвят е Априк(о) и как по дяволите се пише това?
18. На нас бирата ни харесва, както на вас ви харесват дамските чанти. Вие не го разбирате, ние също не.
19. Когато те попитам “Какво има?” и ти кажеш “Нищо”, ще ти повярвам и ще се държа така, сякаш всичко си е съвсем наред!
20. Не ме питай: “Харесваш ли ме?” . Бъди сигурна, че нямаше да съм до теб, ако случаят не беше такъв!
21. Основно правило в случай и на най-малко двоумение, независимо за какво се отнася: Избери най-простото! НИЕ НАИСТИНА СМЕ СЕМПЛИ!





МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ МЕЖДУ ВЪЗМОЖНО НАЙ-МНОГО ЖЕНИ, ТАКА ЧЕ ТЕ НАЙ-ПОСЛЕ ДА МОГАТ ДА РАЗБЕРАТ МЪЖЕТЕ ВЕДНЪЖ ЗАВИНАГИ. МОЛЯ СЪЩО ДА ГО РАЗПРОСТРАНИТЕ МЕЖДУ ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА ЗНАЯТ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!!!!!

[cslav*Цветослав]

"Държавниците отколе са държали сопата, но днешния държавник, освен сопа, държи още службите, митниците, бизнеса, банките.
Държавниците държат властта държат още никой друг да не се докопа до нея.

Поданика отколе е обречен да подава – на кмет, на поп, на бирник, на цар и на пъдар, но днешния поданик подава още за път, за смет, за лек, за хоп и за гроб.След последното настъпва данъчно облекчение. "

Цитат от http://ludimladi.bg/index.php?p=view&aid=64

за скъпите ни държавници и на присъстващите

[bradata]

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
-Приятно ми е, Куре Катогреда!

[georgi_gopata]

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката