СМЯХ

[grandal_331]

За цигари на масата и жена в леглото не се пита-Може ли?

[georgi_gopata]

Ходих днес аз за риба с лодката по реката и гледам едно дърво в реката се клати сериозно - ръц - ръц, ръц - ръц. Отивам там и какво да видя - един огромен шаран се чеше на дървото. Приближавам се на пръсти със серкмето и хвърлям, ама какво се заплете мрежата в дървото и серкмето падна зад мен. Обръщам се и какво да видя - вътре два заека...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама чукчи уловили морж.
Хванали го за опашката и с мъка го влачат към селото, а двата зъба орат земята.
Насреща им върви руснак и им казва:
- Абе що не го теглите на обратно, за зъбите, по-лесно ще е ....
Хванали го те за зъбите и започнали да го теглят.
След малко ....
- Абе тоя руснак много умен!
- Абе той че е умен, умен е ама защо стигнахме отново на брега.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едно чукчи си седи на един клон и го реже.Отдолу
минава един човек и му казва:
-Ей,ще срежеш клона и ще паднеш!
-Няма,няма.
Задминал човекът,но чукчито продължава и пада.
Поглежда към човека и вика:
-Бреййй,магьосник!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Стои чукча на боен пост.Мярка се някакъв човек.
Чукча:
Стой,ще стрелям!
Човекът:
Стоя!
Чукча:
Стрелям!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е

[bradata]

Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си: "Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам. "Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае. Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

[georgi_gopata]

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?




Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?



Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...


Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...


Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:
- Човече, защо пиеш толкова бързо?
- На мое място и ти би пил така...
- Защо?
- Нямам стотинка B джоба си...

Барман към клиент:
- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.




Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
- Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!
- Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!

[Камбата]

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
-Приятно ми е, Куре Катогреда!

Най-богатия китаец-Якошиба Цицибара.

Най-добрият китайски шивач-Насакото Яката.Синътму е Яката Насакото.

Най-големия китайски ресторант-"Ко Ши Ям".

Най-известния китайски готвач-Кот Ти Дам.

Ко ши ми дадеш?-Кот щеш...

[bradata]

Един пич от едно село се оженил за една невеста от съседно село. Минало известно време и той отива на гости при нейните родители и им казва:
- Идвайте и си взимайте дъщерята!!!
- Ама защо така, бре синко?
- Писна ми от нея! Взимайте си я! Тя не може да ражда деца!
- Странно, в нащо село добре си раждаше! - казал дядото.

[georgi_gopata]

Мечката имала рожден ден. Поканила всички животни и им казала да й подарят каквото и да е, само да няма цветя. Всички дошли. Никой не носил цветя. Само заекът не разбрал и донесъл букет лалета. Тогава мечката му казала:
- Казах ли ви да не носите цветя?!? Сега на всеки, който ми донесе цвете, ще му го навра отзад.
И мечката ги набутала на заека, а той почнал хем да плаче, хем да се смеее. Лисицата го попитала:
- Зайо, защо плачеш е се смееш едновременно?
- Рева, щото мечката ми завря цветята, но погледни - вълкът носи саксия с кактус...





За да определи коя жена е за рая и коя за ада, Свети Петър имал колче и когато дойде жена я слагал на колчето. Ако протече кръв - в рая, ако ли не - в ада.
Един ден дошло момиченце. Седнало на колчето и потекло кръв. Тогава свети Петър и рекъл:
- Ти си за рая!
- Не искам в рая! - казало момиченцето.
- Тогава в ада, чадо!
- Неща в ада!
- Къде искаш, дете мое? - учудил се Свети Петър.
- На колчето...


-----------------------------------

Брат чука сестра си.
- О-О, ти са клатиш по-хубаво от майка ми! - казал брата.
- Знам и тати ми го каза! - отговорила сестрата.


----------------------------------

Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила:
- Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса.
Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло:
- Ех, аз един курвенски номер да знам и всички пичове ми се лепят!
Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:
- Ех, аз един чужд език да знам и всички курви ми се лепят.

----------------------------

Баба и дядо се уморили. Бабата казала на дядото:
- Хайде да си починем!
Седнали на една пейка и... починали.
---------------------------------------------------


Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

-----------------------------------

[georgi_gopata]

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва:
- Отпсни гумите и ще влезе.
- Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу...


Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине? Как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е! Голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.



Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!



Влиза мутра в магазин за ризи:
- Искам риза с люляков цвят.
Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не! Накрая казал:
- Искам като тази от витрината.
- Но, господине, тя е бяла! отвърнала смутено продавачката.
- Ти не си ли виждала бял люляк?!?




Мутра придружава шефа си в пустинята. По едно забелязва:
- Ей шефе, тея тука имат много сняг през зимата! Я виж колко пясък са изсипали!

[freax]

урок1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата
му точно привършва със своя, когато
на външната врата се позвънява.
Жената набързо увива една кърпа
около себе си и тича да отвори. Отвън
сти Боб-съседът. Преди да е казала
и една дума, тои предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!
След като помислила за момент, жената
свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно тои й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
-Кой беше? - попитал съпругат й.
-Боб-съседът - отговорила тя.
-Чудесно!-казал съпругът й-Спомена ли нещо
за 800те долата, които ми дължи ?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите
си важна информация, отнасяща се до кредит
и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

урок2:

Свещеник предложил на монахиня да я
откара до манастира. В един момент, тя
скръстила крака, така че единият й
крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал
ръката си по крака й.
-Отче, припомнете си Псалм 129-казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си.
Но малко по-късно, докато сменял скорости,
той отново поставил ръката си върху крака й.
-Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята
отново.
-Прости плътската ми слабост, сестро"-извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира,
монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата
за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: " ДАвай напред и търси,
нагоре ще откриеш благоденствие"

Бизнес поука: Ако не сте добре
информарина в професията си,
рискувате да пропуснете чудесни възможности.

урок3:

Търговският представител,
деловодителката и управителят на
фирма отиват да обядват заедно.
По пътя намират старинна маслена лампа.
Разтриват я и отвътре се появява един Джин:
"Ще изпълня едно желание на всеки от вас"-казва той.
"Първо аз! Първо аз!"-скача деловодителката-
"Искам да бъда на Бахамите, да карам джет,
без да се интересувам от нищо"
Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз"-крещи търговският представител-
"Искам да бъде в Хавай, да разпускам на плажа с личен
масажист, безкраен запас от коктейли и любовта
на моя живот". Пуф! И той изчезнал.
"Твой ред е!"-казал Джина на управителя.
"Искам тези двамата обратно на работните места
след края на обедната почивка"-отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

урок4:

Гарванът стоял по цял ден на дървото.
без да прави нищо.
Заекът го попитал:
-Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?
-Разбира се, защо не-отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си
починал. Унесъл се, една лисица изскочила
от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо,
трябва да сте на висока позиция.

урок5:

Пуякът разговарял с бика:
-Как ми се иска да полетя и да кацна
на това дърво-въздишал той-но не ми
достига енергия за да махам толкова силно
с крила.
-Защо не клъвнеп малко фекалиите ми-
предложил бикът-те са силно енергийни
и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите
купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав-
вече имал енергия и успял да достигне най-долния
клон на дървото. На следващият ден, след като
си похапнал още от чудодейната смес,
той кацнал на по-горният клон.
Най-сетне, няколко дни по-късно,
пуякът гордо се перчил и
вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат
да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат
да се задържите там.

урок6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв,
за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната гъзела,
за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето изгрее, по добре да станеш,
за да изпревариш другите.

урок7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия.
В стаята има компютър и той решава да
изправи емаил на жена си.
Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае
грешката си изпраща писмото .
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща
от погребението на съпруга си.
Вдовицата решава да си провери емайла за писма
от роднини и познати.
След като прочита първото писмо, тя пада
възнак в безсъзнание.
Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира
майка си на пода и хвърля поглед на екрана,
на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7ми септември, 2007

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш.
И тук има компютри вече, и можеш да
изпратиш писма на своите любими.
Току що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за
твоето пристигане утре.
Нямам търпение да се видим!
Надявам се твоето пътуване да е също
безпроблемно, като моето.

Послепис; Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията
се осъществява между правилните страни. Иначе
резултатите могат да не отговарят на
очакванията ви.

урок8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис.
Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
-НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
-Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода,
ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил
преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала,че трябва
да се посъветва с приятеля си..
Позвъняла на гаджето и му разказала за случая.
Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението.
Приятелят й я чакал половин час да се обади.
Най-накрая след 45минути чакане той й позвънил
и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
-КОПЕЛЕТО ХВЪРЛИ МОНЕТИ!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте
всички аспекти на бизнес предложение
преди да се съгласите да ви го начукат.

урок9:

Когато тялото било създадено,
всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф, защото
контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове, защото
ние пренасяма мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб,
очите, докато накрая задника поискал да бъде шеф.
Всички части на тялото почнали да се смеят.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи.
След известно време очите започнали да се затварят,
ръцете се парализирали, краката изтръпнали,
сърцето и белия дроб изпаднали в паника,
а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато
Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците
(лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък,
за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

урок10:

Една лястовичка летяла на юг,
но студът я застигнал и премръзнала до смърт,
тя паднала в широко поле.
През полето минала крава и се изсрала
върху птичката.
Изпражнението стопило лястовичката,
тя се съвзела и радостно започнала да чурулика..
Минаваща наблизо котка чула чуруликането
и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото
лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1.Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2.Не всеки, които те вади от лайната е твой приятел.
3.Когато си затънал в лайна до гуша,
недей да чуруликаш много-много.

[vlado-fidera]

Егаси смешните

[chestarfield]

е тва е супер.много поучително

[КИРО]

freax,
изкефи ме,евалла.

[freax]

Бях ги чел много отдавна и явно съм си ги свалил.
Днес си почиствах компютъра и ги открих, та реших да споделя:-)

[Божидар]

-Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?
-Ще хукна към съседното село за помощ...
-Но то е на повече от 20 километра!
-За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече..

[gogolisec]

Вървели из гората по една пътека 2 мутри и си говорели глупости. По едно време на единия му се присрало и му дошла една идея да злепостави другия и му казва:
-Искаш ли да се изсера, а ти да ми изядеш лайното и ще ти дам 10 000 евро?
Другият мислил, мислил, па се съгласил - все пак това си е добра сума! Речено, сторено - направили далаверата и продължават да си вървят по пътеката, мълчаливо. На първия в главата му се върти мисълта:"брех, маа му толкова ли съм глупав, че му дадох 10 000 за едно лайно - ами ако се похвали на аверите, ще има да ми се смеят....?" А другия си мисли:"аз добре взех парите, ама ако тоя отиде и се раздрънка на аверите, че съм му ял лайното, ще ми се подиграват дорде съм жив! Ще умра от срам!". Да ама не щеш ли и на него му се присрало и му дошло на акъла да предложи същата оферта. Първия се съгласил, като се разбрали на никого да не казват какви са ги вършили в гората. Речено сторено и тъкмо втория върнал парите на първия и насреща им идва босът и им вика:
-Кво прайте, ве братоци?
А те:
-Ааааааа, нищо, въртим едни пари тука......!