СМЯХ

[vladoto]

Интервю с чукча ловец:
- Как минава денят ви?Какво правите сутрин?
- Сутрин- лов!Чукча стреля!Бум -Бум!И убивал мечка-хубав кожа!
- А на обяд?
- Обяд- лов!Чукча стреля!Бум -Бум!И убива елен-хубав месо!
- И вечер ли ловувате?
- Вечер-лов!Чукча стреля!Бум -Бум!И убива геолози....
- Божичко -геолози!
-Да ,хубав коняк,хубав кибрит...

[malkia_joro]

Колегите Сони и Бутник тръгнали на излет към р.Марица.
И както си вървяли,видяли на един от мостовете художник да рисува пейзаж.
Тогава Сони се обърнал към Бутник и му казал:
-Виж как се мъчат хората,като си нямат фотоапарат SONY!

п.п.Сони и Бутник,да не се обидите,това е само виц

[SONY]

Не се сърдим бе Жоре,че то тва дет го каза си е самата истина Cybershot - за да ви е по лесен живота! Ама на Бутника много второстепенна роля си му дал нещо ,че да не се разсърди

[georgi_gopata]

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail"...

[georgi_gopata]

Мария: Иваааан! Иван!
- Кво ma?
М: Хвани котарака!
- За къв хуй?
М: Хвани го ти казвам…
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му ташаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!






Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

[georgi_gopata]

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?

[jdbc]

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

[butnik]

Колегите Сони и Бутник тръгнали на излет към р.Марица.
И както си вървяли,видяли на един от мостовете художник да рисува пейзаж.
Тогава Сони се обърнал към Бутник и му казал:
-Виж как се мъчат хората,като си нямат фотоапарат SONY!

п.п.Сони и Бутник,да не се обидите,това е само виц

Що бе ,то по-добре във вицовете отколкото ....в неуспешни

[SONY]

Ето ви един много тъп виц
Двама вървяли през една крушева градина. на единия паднала ябълка на главата, а другият неможел да кара трактор.

[SONY]

Някакъв порно диск се въртял в дисковото устройство и вика:
- Хайде, момчета, свършвайте, че искам да си почина.

[DaNiToO]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

[strijok]

Сто годишни баба и дядо решили да пробват хапчето чудо - виагра.
Взели ги ,ма ги объркали - бабата взела хапчето на дядото и се одървила цялата,
пък дядото като глътнал хапчето на бабата му се отворили всичките рани от войната.

[майсторчето страхил]

По времето на социализма мъж отива при негов човек от партията(силен на деня) да си търси работа.
Каква работа търсиш?
Ами за един пръст,примерно да посочвам ти това направи ,ти върви там и т.н.
Абе за един пръст нямаме работа!
Добре де за два пръста,примерно аз да се изкажа,или аз гласувам,аз съм съгласен...
Абе и за два нямаме!
Ами за три примерно, да пиша нещо с химикал дори и с молив.
Нее нямаме.
Ами за четири, да нося папки,формуляри и др.
Абе и за толкова нямаме.
Ама поне за пет пръста, нещо да преместя на бюрото от единия ъгъл на другия нямали?
Абе и за пет нямаме ,но има една за шест пръста.
Ааааа работа де що е за две ръце ,неми я хвали!!

[SONY]

От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се e скрил в тълпата.



Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!



Най-големият перверзник и педофил е... Сънчо всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!



Двама приятели си говорят:
- Вчера гледам две големи момчета бият едно по-малко!!!
- И?
- Ами намесих се.
- И какво стана?
- Какво може да стане? Пребихме го.



Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

[barutchiata ©]