СМЯХ

[georg]

Минавала една крава под една череша и видяла друга крава, качена на черешата.
Тази отдолу попитала:
-Защо си се качила там?
Другата:
-Ям круши!
-Какви круши,не виждаш ли,че това са череши?!
-Виждам,ама аз си нося

Иванчо пита баща си:
-Тате,тези сливи какви са?
-Сини.
-А,защо са червени?
-Щот са зелени!

[cslav*Цветослав]

Вървят оптимист и песимист в тунел. Отсреща се вижда светлина...
Песимиста си мисли - "Много е далеч"
Оптимиста:
"Яааа светлинка"
машиниста:
"Абе тия идиоти няма ли да се махнат от коловоза"

[Божидар]

Една блондинка катострофира и идва полицията да огледат мястото.
Инспектора пита:
- Госпожо, какво точно стана?
- Еми както си карах и видях едно борче! Аз наляво и борчето
наляво, аз на дясно и борчето на дясно и прас....
- Ама патко, това е бил ароматизатора!


.............................................................................................................

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката!!!

[Божидар]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.


Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците


Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон


Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

[Божидар]

Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.

[Божидар]

Една жена се връща внезапно в къщи и сварва мъжа си "на положение":
- Какво правиш тука бе!?
- Ами, еба таз женица...

[Божидар]

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

[d_bozhkov]

-->>>ПЕРВЕЗНИК

[georg]

Директор на предприятие вика секретарката си.
Иванова,запиши за вторник събрание на колектива.
Другарю директор,вторник със (в)ли се пише или със(ф)?
Пиши го в сряда!


Директор на ТКЗС вика при себе си отговорника на кравефермата.
-Петров,не съм доволен от резултатите на фермата.Ако до седмица нещата не се променят,ще те уволня!
След време му докладват,че млеконадоя е нараснал двойно.Учуден от това,директорът решава да посети фермата.Влиза и що да види:
Застанал отговорника пред кравите в едната ръка държи нож, в другата кофа и пита:-Какво ще даваме днес-месо или мляко?

[StiBo]

След като изчетох всички теми за 2 дни реших че трябва да се включа поне с един виц... стар, но класика:

Ходи си Заекът из гората и вижда две лъвчета, които си играят. Заекът им подвикнал:
"Ей лъвчета... Ш'ви е.а майката!!!"
Лъвчетата веднага изтичали при Лъвицата и започнали да й се оплакват:
- Мамо мамо пък Заека каза, че ще ни е.е майката...
- Оставете го Заека той е простак - казала Лъвицата.
На следващия ден, обаче, Заекът минал от същото място и както можете да се досетите, отново споделил на лъвчетата, че възнамерява да осъществи полов контакт с майка им . След като те й съобщили намеренията на Заека, Лъвицата решила, че вече е време да вземе мерки.
На следващия ден, тя се скрила в храстите, близо до играещите си деца и зачакала. Не след дълго пристигнал Заека и тържествено заявил: "Лъвчета, мамичката ви ще е.на аз на вас!!!"
След като Лъвицата изскочила от храстите, Заекът започнал да търчи с всичка сила из гората, а Лъвицата го погнала. Заекът използвал какви ли не приоми, да се отърви и все не успявал, докато не прескочил един чатал, на който лъвицата се заклещила. Погледнал Заекът назад, видял какво се случва, спрял и тръгнал обратно. Минал зад Лъвицата, повдигнал и опашката и казал:
- Абе... мръсна работа, ама кат' съм обещал на децата...

[StiBo]

Отива един при съседа си на село и му вика:
- Комшу, абе нали помниш, че ми обеща да дойдеш да ми помогнеш да прекопаем нивата, като му дойде времето?
- Помня - казал комшията.
- Ами айде да идваш вече, щото баш сега й е времето на нивичката - казал първия.
- Знам, че ти обещах, комшу и наистина щях да дойда, ама сега не може, щото имам една венерическа болест.
- Верно ли? Какво ти е бре човек? - попитал загрижен комшията.
- Ами, бОли ме кура за твойта нива, такова ми е!

[Kraso!]

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

Последните думи преди злополуката…
…на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
…на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
…на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
…на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
…на електротехника:
- Да, бушонът е изключил!
…на инструктора:
- Паркирайте, моля, до стената на кея!
…на парашутиста:
- Скапани дюшеци!
…на занаятчията:
- Това би трябвало да е здраво!
…на капитана на подводницата:
- Тук трябва малко да се проветри!
…на китоловеца:
- Този се хвана на куката!

[Javor]

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

[Божидар]

Диагнозите на бързия доктор:

- Докторе, като се пипна тук, тук и тук ме боли ...
- Счупен ти е пръста. Следващият.

- Докторе, като направя така ме боли ...
- Няма да правиш така. Следващият.

- Докторе, отчаян съм, мен никой не ме забелязва ...
- Следващият

[Божидар]

При персийският шах се явява главният везир.
- О, повелителю! Ти имаш 365 жени, всяка от които има щастието да бъде с теб само една нощ в годината. Жените недоволстват, трябва да се направи нещо, о премъдри.
Шахът мисли дълго и после пита:
- Слушай, в охраната на двореца нали има достатъчно негри?
- Да, о премъдри...
- Тогава ще направим така... Вечер ще ги слагаме - жена, отгоре негър, пак жена, пак негър....Най-отгоре се качвам аз и действам като през индиго