СМЯХ

[StiBo]

Сладур :

[AL KAPONE]

1.Едно от първите задължителни условия за всеки един гъзар е да си подаде ръката през левия прозорец (ако е с цигара - още по-добре). Разбира се, не са за подминаване и абсолютно задължителните аксесоари като масивен златен ролекс (е, може и друга реномирана марка, не бива да сме тесногръди!) и също толкова масивна златна гривна. Нокътят на кутрето вече не може да се види толкова често, но все още с умиление можем да забележим тук там и някои традиционалист…
2. Чалгата в колата не е задължителна, сега вече се слуша модерно хаусче, но пък когато гъзарите карат пияни, съвсем естествено усилват Ивана… Така де, нали трябва настроението да е на max! Ако пък щъкат из Студентски град, музиката задължително трябва да е Made in Payner.
3. На кръстовище ВИНАГИ има предимство по-скъпата кола.
4. Пешеходецът НИКОГА няма предимство. Последното не се отнася за 20 годишни руси пешеходки с големи цици и малко дупе.
5. Колата на гъзарите ВИНАГИ трябва да е първа на сфетофара.
6. Когато гъзар паркира пред заведение ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да спре колата възможно най-близо до входа (ако може пред вртата!) и да я остави на габарити. Трябва да ни забележат все пак, нали!
7. НИКОГА гъзар не трябва да използва Hands Free, унизително е!
8. В задръстване ВИНАГИ помага надуване на клаксона. Разбира се, не пречи и профилактично да се псува!
9. Колан се слага само ако има полиция.
10. Не съществува такова нещо като "неправилно паркиране" или "забранени улици".
11. Воланът ВИНАГИ се държи с една ръка. С другата се държи GSM, скоростен лост, бедро, закуска или други неща…

[Божидар]

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо."

[StiBo]

ЦИТАТ от закона, който урежда превоза на товари и пътници (затворих го и не ми се занимава да му пиша точно името):

Чл. 44. Превозвачът не се освобождава от отговорност за вредите, причинени поради физическите или умствените недостатъци на водача или на други лица, изпълняващи функции по превоза, дефектите или състоянието и функционирането на превозното средство.

П.П. 100% някой е адвокат (на СКГТ примерно) се е оправдал за катастрофа с това, че шофьора е идиот

[bradata]

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като п*тка около него?

[bradata]

Мъж се връща от командировка:
Отива да си измие ръцете и се избърсва в бяла кърпа, тогава казва на жена си:
- Жено, там където бях пак се избърсвах в бяла кърпа, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
После сяда на масата и вечеря в бяла чиния и пак казва на жена си:
- Жено, там където бях пак вечерях в бяла чиния, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
Накрая жената се ядосала и казала на мъжа си:
- Мъжо, докато теб те нямаше бях със съседа на него му е 1 см по-голям от твоя, дреболийка но ти е приятно!!!!

[Моряка]

- Нокътят на кутрето вече не може да се види толкова често, но все още с умиление можем да забележим тук там и някои традиционалист…

И все пак това си е класика

[Тони 72]

Мъж изчезва по време на лов.След една седмица се обажда по телефона в къщи и жена му го пита:
-Къде беше,толкова се претиснихме за теб?!?
-Спокойно бе жена,една седмица няма да купваме месо в къщи!
-Защо, да не си застрелял елен?
-Не,изпих заплатата!!!

[Божидар]

Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...

[Божидар]

Въпрос: След като преместят Народното събрание в новата сграда, какво ще правят със старата?
Отговор: Пиаца за таксита....

[bradata]

Иванчо пита баща си:
- Тате, пръднята тежи ли?
- Не, детето ми.
- Оле! Значи сам се наакал...

[bradata]

Един рибарски лаф:
Рибата и циците се разбират колко са големи едва след като се хванат.

[Светльо-toxin34]

- Как ти е името?
- Бонд, Джеимс Бонд. А твоето?
- Петър, Свети Петър.

Двама в бар.Единият вади GSM стреля и убива лошия.Другия си вади оная работа и оправия и 3-те сервитьорки заедно.Пита втория:име?
-Бонд,Джеимс Бонд,а ти?
-Бил,ЧерноБил

[Koleff]

Тоа матриалец е препечатан  направо от афтуритетниа весник "Фанешал
таймс". Сеги е  мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе,
те  за тава ша го преведем, за вашо сведение:
 
Веднаж у  темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне  по десет долара парчето.
 
Селяньете куто виделе, че има  бая маймуне у жунглъта, отишле а ги
ловат. Омразът  купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале  малко и ората спреле да си дават зор а ги
ловат. Тогива тоа  им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.
 
Ониа  като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга
стръв. Обаче маймунете намалели  още. Офертата била вече на дваесе и
пет долара, а у  гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива  омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче
имАл бил работа у големиа град,  и неговиа менажер щел да копува
наместо  ньега.
 
Менажера  им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му
го тура! Язе ша еба да ви ги  продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му  ги дадете по пейсе долара!"
 
Селяньете си извадиле сичката  парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни  менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне
отсекъде!
 
Сега  имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

[Диканаров]