СМЯХ

[fishingmania]

http://en.4you.4dh.com/video/detail_lif ... ZuRnI70Xf/

[ivo75]

Val верно е много яка историята само да попитам някой знаели що е тва Русенски креват

[КИРО]

Аха.

[nordf]

... само да попитам някой знаели що е тва Русенски креват

Mда ,мноо як креват .Не ск*ръца ,не хлопа ,не тропа ,не мърда ,... Абе с две думи - як креват !

[georgi_gopata]

Val верно е много яка историята само да попитам някой знаели що е тва Русенски креват

Става за

[sapuna]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено е**Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
си.

[nordf]

То това е ,май ,от Северо-западналио край ,ебаси .
Айде-е-е ,мене ме прифана ,ебаси . Его пак ...

Страшно ,евала ,то този диалект е прифатлив ,ебаси .

[cslav*Цветослав]

Уеуе Сапунджиев да ви уредим нещо по ИСПА бре (особено леля Тотка)

[Jackomo]

Това е една малка част от колекцията медицински вицове на д-р Сотир Марчев - уважаван от мен кардиолог:
#
Лекар застъпва на дежурство в "Пирогов" и пита сестрата:
- Какво имаме днес?
- Два леки случая - автомобилна катастрофа и производствена авария, и един тежък - мъж отказал да измие чиниите в къщи...
#
Зъболекарят казва на пациента:
- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
- Защо, няма ли да ми сложите упойка?
- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека...
#
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин ....
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на "Амин!"
#
Някакъв се обажда в реанимацията:
- Петров при вас ли е?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е!
#
- Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ и след това Камбаните!
#
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.
#
Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
#
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
- Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
#

Символът на медицината: тъща яде сладолед!
#
Двама лекари - евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше бил педерас!
- Какво? Не си плаща ли?
- Не, не. Имах предвид - в добрия смисъл на тази дума!
#
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
#
- Докторе, имам голям проблем. Стерилен съм!
Докторът: Това е сериозна диагноза. Не бързайте! Ще ви изследваме, ще направим снимки и тогава ще уточним.
- Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми, прадядо ми също са били стерилни.
- Добре де, тогава вие откъде сте дошли?
- Аз ли? От Стара Загора!
#
Клиент: Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
#
Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки:

-Добър ден! Заредете ми гориво.
-Какво да бъде? Бензин или дизел?
-Май бензин беше.
-Какъв вид да бъде?
-Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
-Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
-Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
-Добре.
-Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
-Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
-Слагай там, ти знаеш...Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли?
-Не, само за 2 литра имате пари.
-Големи скъпари сте тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.

Цитати от „ТОП 100 изцепки в аптеките”
#
Лекар ругае пациента си:
- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!
#
- Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!
#
В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
- Боли ли ви?
- Само когато се смея.
#
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...
#
Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент...
#
- Деца, искате ли да знаете как се е появил първият човек? - пита учителката.
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият! - отговоря Иванчо.
#
Руснак отива на лекар:
- Докторе, болят ме бъбреците..
- Антифриз пиеш ли?
- Пия, но не помага..
#
- Какво е гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.
#
- Каква е дисертацията на шефа ти?
- "Относно екстензията на захарозо - амилозния гел"
- Какво е това?
Казано по-ясно: "Как се разтяга локум"
#
- Винаги, когато се усмихнете ми се иска да дойдете при мен!
-О, още един ласкател!
- Не, зъболекар!
#
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
#
Влизането в болница е 100 пъти по-опасно от качването на самолет.
#
Лекарят:
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец!
#
Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!
#
Как да разберем какво ще стане детето ни? Ако когато го викаш, не идва - има данни за кардиолог. Ако идва, без да го викаш - ще стане адвокат!
#
Анестезиолог обяснява на пациент:
- Заспиването Ви е безплатно - упойката се плаща от Здравната каса. Събуждането обаче е платено...
#
Лекар гледа рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, а две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

[takezo]

.

Само за ценители :


Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще живееш със шест долара месечно.

[ExTaZzY]

Aлкохолен зодиак
Зодия БИРИ ((21. I.-19. II.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Зодия ВЕРМУТ (20. II.-20. III.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има с кой да се напие .

[майсторчето страхил]

В бюрото по труда се явявя бълха да си търси работно място.Съответно вакантно място се намерило под мишниците на Лили Иванова.Не минало и някой ден бълхата се върнала обратно в бюрото с оплакване от работното място.
-То това работно място много проветриво,като размаха ония ръце ,ще хвана пнеумония-казала бълхата.
-Добре де,да те устроим на работа малко по надоло -и предложили.
-Неми харесва,ходила съм там когато работех в мустаците на Кеворк Кеворкян.
п.п.Сетих се за вица като пишех в темата за мустаците.

[butnik]

http://www.vbox7.com/play:0079b227

[georgi_gopata]

Барак Обама е черна печка!-казаха циганите от гетото...

[starcho]

един колега хванал златната рибка и тя:аман човече аз съм златната рибка и ако ме пуснеш ще ти изпълня най голямото желание!Рибаря рекъл:че то всичко ми е наред,млада жена,деца отличници,цъфтящ бизнес,кола фурия,вили 3 и т.н. Рибката се опънала:а бе не може всичко да ти е ок,помисли пак.Почесал се колегата и казал: сещам се че като праим сех не свършваме заедно,ако може да ни синхронизираш... Може, готов си бълбукнала рибката и се омела в реката.Колегата си прибрал такъмите,качил се в колата и газ към дома. По пътя таман 3 пъти да се претрепе щото 3 пъти свършвал