СМЯХ

[sapuna]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fL5Cz4odE4Q&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://i47.vbox7.com/player/ext.swf?vid=bfc3e99a" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

БабИшка Иротика!/ Да сА...чИте мекУ/

Уф, чи са напра'их на красотна!
Турих си чирвената забрадка.
Вчера бях и потна,... и работна.
'Неска съм идна красива патка.

Фустата мий с розава путплата.
Ризата мий везана пу края.
Мафнах ут учити училата...
Чак ша си пусегна най- накрая!

Лудийо Иван, кът' ма присрещна...
Как ма йе раздърпал пу ръкава.
Хакнах му идин. И са ублещи.
Аз да н' съм му селска... унакава!

Срещнах си пу пътя наша Гина.
Вика, чи съм дъртъ пипируда.
Саму да й падна, ша загина...
Их, чи лоша! Чума! 'Ногу луда.

Посли пък... Марин кът' ма награби...
Баш у двора, дет' ми е сеноту.
Мисли, щом съм 'убава, съм слаба.
Ръгнах му идин бастун. В реброту.

Искаши тамън да мъ целива.
Тъй са разбучасах подивяла.
"Пекана съм - реках. Ма ни бива!
Беши то, кугату съм щуряла."

Фърлих си чирвената забрадка.
Стига вечи тъй сми 'убавяли!
То, жината всякога е патка.
Мъжовити... все са си абдали.

Павлина ЙОСЕВА

09.06.2005

[sarafov]

ти ми строши главата

[bradata]

Учителка се запознава с първокласници:
- Ти как се казваш?
- Тошко.
- А какъв е твоят татко?
- Ами той работи в месокомбината, като директор.
- Седни Тошко на първия чин!
- Ти как се казваш? - пита тя следващото дете.
- Васко.
- А какъв е баща ти?
- Шеф е на Винпрома.
- Сядай и ти на първия чин!
- А ти как се казваш? - обръща се към трето дете.
- Сашко.
- А твоят баща къде е?
- В Държавна сигурност.
- Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност?
- Не знам, едва вчера го прибраха.

[Milena]

Ех тия бебоциии
http://vbox7.com/play:69e261f3

[starcho]

Малко еврейче пита татко си какво значи демокрация.Таткото обяснил: Това е начин да взимаш парите на хората,акогато се сърдят му викаме антисемитизъм.

[kkiryazov]

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

[starcho]

Дете се обажда по телефона:Ало,асансьора ни заседна,вътре има един чичко и една лелка,ама тя много стене-сигурно се е ударила лошо...

[ExTaZzY]

Малко мои вицове които съм сътворил
Мъж и жена отиват за риба.Застават сна едно място а жената грабнала една въдица и казала:
-Аз отивам ейй там зад до онова дърво,че е сянка....
Мъжът и казал - Там ша хванеш х*й
Отишла там тя,мъжът си хвърлил въдиците,а поедно време идва жена му и той я пита:
-Къкво хвана ?
Тя му отговорила :
- Оооо,хванах даже беше и по-голям от твоя!

Един стар пушач както си палел цигарата се чул глас от из гърдите му:
- Абе ей ако не спреш до един ден да пушиш ще умреш!
А старецът се позачудил и отговорил :
- Добре де от утре ги спирам.

Един който чух на фидер турнира миналата Неделя разказан от колега от Перник.

Един дядо отишъл на яз.Пясъчник Навърлял въдиците,а отсреща имало една групичка деца който им пукали джуките.Дядото нищо не хванал,но на другия ден отишъл на тяхното място и взел да хвърля въдиците,а отсреща пак се появила същата групичка деца и взели да хващат пак много...Дятката си казал:
- Брей я гледай ти младежта как ги скуби я да ида да вида на къкво ги хващат толкова много.
Отишъл той и ги попитал на къкво ловят,а едно от децата казало:
- На хапчета за трипер дядо.
Дядото останал изумен замислил се ми да ние сме модернисти рибата и тя сигурно ще се е модернизирала...
отишъл на другия ден той в аптеката и попитал аптекарката:
- Моме продавате ли хапчета за Трипер ?
- Да продаваме дядо. Отвърнала тя.
- Я ми дай един блистер да пробвам.Казал той
А аптекарката го попитала:
- Що бе дядо да не си хванал ?
А дядото отговорил възторжено:
- Не ама знам къде ще хвана !

[StiBo]

7 причини да не се закачете с дете

Причина 1 : Малко момиче говорило с учителя си за китовете. Учителя казал, че е физически невъзможно кит да погълне човек, понеже въпреки големия си размер кита има много малко гърло. Малкото момиченце казало, че Джон бил погълнат от кит. На възражението учителят отговорил, че кит не може да погълне човек; физически е невъзможно. Тогава момичето казло, „Когато отида в Рая ще питам Джон.“ Учителят попитал, „Ами ако Джон е отишъл в Ада?“. Момичето отговорило, „Тогава ти го питай“.
***
Причина 2 : Учителка в детска градина наблюдава децата докато рисуват. Тя често обикаля, за да види рисунките на всяко дете. Докато не стига до едно малко момиченце което работи усърдно и го пита какво рисува. Момиченцето отговаря, „Рисувам Бог.“Учителката замълчава за кратко и казва, „Но никой не знае как изглежда Бог“. Без да се замисли и да отделя поглед от рисунката си, момиченцето отговаря, „Ще разберат след минутка.“

***

Причина 3 : В неделно училище преподавателят обсъжда Десетте Божи заповеди със своите пет и шест годишни ученици. След като обяснява заповедта да почиташ родителите си, пита „Има ли заповед, която ни казва как да се отнасяме с нашите братя и сестри?“ Без да губи и секунда едно малко момче (най-голямото в семейството) отговаря, „Не убивай.“

***

Причина 4 : Един ден малко момиченце гледало как майка и мие чиниите. Изведнъж забелязала, че в кафявата коса на майка и се показват няколко бели косъма. Погледнала майка си и с любопитство попитала, „Защо имаш бели косми в косата?“ Майка и отговорила „Ами, всеки път когато направиш нещо лошо и ме направиш нещастна, един косъм от моята коса побелява.“ Малкото момиче помислило малко и попитало, „Мамо, а как е побеляла цялата коса на баба?“

***

Причина 5 : Правили снимки на децата и учителката се опитвала да ги убеди да си купят общата снимка. „Само си помислете колко ще е хубаво като пораснете да гледате снимката и да казвате , ‘ Това е Дженифър, тя сега е адвокат’ , ‘Това е Майкъл, той е доктор’. Тънко гласче от края на стаята се обажда ‘ Това е учителката, тя е мъртва’.

***

Причина 6 : Учител обяснява циркулацията на кръвта и за да е по-ясен казва „Ако застана на глава кръвта ще влезе в главата ми и лицето ми ще почервенее. Защо тогава като стоя в нормална позиция краката ми не почервеняват?“, един ученик се обажда, „Защото краката ви не са празни.“

***

Причина 7 : Децата са наредени на опашка в столовата на начално католическо училище. В дясно има голяма купчина ябълки. Монахинята е оставила бележка на ябълките „Деца вземайте си само по една. Бог гледа.“ Напред по линията има поднос с шоколадови бисквити и бележка оставена от някое от децата „Вземайте колкото искате. Бог гледа ябълките.“

[Em1l]

[sapuna]

Зайо видял кравата, покачена на едно дърво.
- Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо.
- Ям сливи - отвърнала кравата.
- Но това е топола!?! - учудил се Зайо.
- О, аз си ги нося...

[butnik]

ей това е търсачка

[ExTaZzY]

Голвми са и очите ама в лицето на нищпо не прилича

[butnik]

На мен ми мяса на Бритнито

[ExTaZzY]

Снимка на вход на една всеизвестна пловдивска фирма бях там на практика и това беше местото през което минавахме за да влезем в самия цех