Виртуален параклис...вицове за попове...

[batmilen]

Отварям една тема за вицове попски...нек Дедо Напърпорчо да чете и да се диви ....



Един поп така се натряскал вечерта, че на другия ден главата го боляла, ядяло му се солено, пиело му се вода, и хич не му се ходело на работа. Извикал дякона и му казал "Ето ти расото, библията и днес ти ще си поп. Аз отивам да спя"

Преоблякъл се дякона и след малко дошла една жена.

Отче съгреших, искам да се изповядам.

- какво съгреши?

- Целунах чужд мъж

Накарал я той да клекне, покрил я с патрахила и отворил библията на страницата "чужд мъж" , от там тръгнал да търси "целувка с чужд мъж" След като го намерил й казал три дни да се моли и Господ, ще я опрости

Тръгнала си първата , дошла втора. И тя изкала да се изповяда, защото съгрешила. Тя била спала с чужд мъж. по изпитания вече начин, дякона я накарал да клекне , покрил я с патрахила , знаеки вече къде е страницата с чужд мъж, отворил веднага на нея и започнал да търси "Спала с чужд мъж" Намерил и това и й казал една седмица да кара на вода и хляб и сутри и вечер на молитви, за да й опростят греховете

Тръгнала си и тази и дошла трета жена. Тя била правила свирка на чужд мъж. библията вече сама се отворила на страницата "Чужд мъж" и започнал дякона да търси "Свирка " Търсил търсил, обаче "Свирка" в библията нямало.

В товма време минава монахинята и той я извикал

- Я кажи какво дава отчето за свирка?

- Дава той, нищо не дава, само една вафла и една лимонада



Жена влиза на бегом в църквата и вика
- Отче Инокенти аз съм согрешила.
- Е кажи душо що си сугришила.
- Ами както съм си пошла из горо и ме срешнал един добър юнак и ми намигнал с око.
Отчето почнал да разгръща и си приказва
- Намигнато око. Намигнато око, а те го те. 1 ден пости и ша си опростена.
На другия ден пак идва.
Отче како съм си пошла из горо ме срещнал един добър юнак и он ми го турил в …
-Два дена пости и шаси опростена.
На третия ден.
- Отче Инокентий како съм си пошла из гору ме срещнал един добър юнак и ми даде да му джвакам курец.
- Брей, како, че му джавкаш курец, ма. Е са ша видим кво пиши из закону. Джвакан курец. Жвакан курец. Епа немаго. Чекай да видем да не съм го пропуштил. Е немаго ке питам клисаро он е старо коце. Ей, клисаре що даваш за джвакан курец, бре.
- Ако е лепо жвакан и 100 динара давам.



Срещат се двама единя е поп другия и тои поп.
-Братко защо си така посърнал?
-Остави се некои ми е одкраднал колелото..
-Еми като е така утре като четеш божите заповеди и стигнеш до "НЕ КРАДИ" кажи "КОИТО МИ Е ОДКРАДНАЛ КОЛЕЛОТО ДА СИ МИ ГО ВЪРНЕ" които го сторил ще се оплаши да не би бог да го накаже нещо и ще ти го върне....
Срещат се след два дена пак.....
-К'во стана върнаха ли ти колелото????
-Остави се чета аз заповедите и стигам аз до "НЕ ПОЖЕЛАВАИ ЖЕНАТА НА БЛИЖНИЯ СИ"и се сетих..........................................каде сам си забравил колелото.



Пияница се среща със свещеника.
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая.
- Отче, какви ги разправяте!- учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?

[Краси_поборника]

И какъв е извода ВЪРЖИ ПОПА ДА Е МИРНО СЕЛОТО.

[batmilen]

И какъв е извода ВЪРЖИ ПОПА ДА Е МИРНО СЕЛОТО.

или риболова...хахаха...

още малко вицове...

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро някога мъжки полов орган виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св.Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти чадо пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
-Извинете ме отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие гъза, а аз после трябва да си правя гаргара ?...

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.
- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?
- Кой? Да не е шефът на полицията?
- Не, не! Още по-голям!
- Да не е градоначалникът?
- Не, не! Още по-голям!
- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.
- Незнам кой е, обаче Папата му е шофьор!



Тва не е виц...Попове от Варна против клип за "Биг брадър 3" - рекламирал греха

[batmilen]

Един човек бил пратен от попа до съседното село за да купи ракия. На връщане станало късно и човека решил да попита селския поп за подслон. Попа го приел, нагостил и пуснал да преспи у тях, но се притеснил че младежа хвърля око на дащеря му. Попа рекал на попадията да застанат на леглата между младите, за да не се случи нещо през ноща.
През нощта обаче, след като всички заспали, младежът със странни звуци започнал да харка:
- Какво сега? Хааааарррррррр...
Дъщерята на попа му отговорила по сащия начин:
- Ами, идвай! Хааааррррр!!!
Попадията чула разговора и решила да се намеси:
- Ама, мини през всички! Хаааарррр...
Реда, в който били легнали, бил: младежа, попадията, попа и дъщерята.
Минал младежа през попадията оправил я прескочил попа и отишал при дъщеря му. Тъкмо започвали, когато се чул гласа на попа:
- Нали щеше да минеш през всички!!! Хаааарррр...



Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат в тълпата се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво:
- Добър ден, отци!
Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал блондинката и я запитал:
- Извинете, госпожо, ние естествено не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как познахте кои сме?
- Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир



Един поп преял по Задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе, моля ти се, бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите, ще ме линчуват.
Какво да прави докторът, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влязъл попът, докторът му бил упойка и след два часа го събужда с шамари и му вика:
- Попе, да ти е живо и здраво, момченце, 3,500 кг.
- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...
- Абе какъв мъж си ти бе, виж, няма ти го шкембето, хайде, взимай бебето и ми се махай от главата.
Попът какво да прави, взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили:
- Извикайте сина ми! Извикайте сина ми!
Идва синът и пита:
- Кажи, тате! Какво има?
- Сине, досега аз съм те лъгал. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка. Баща ти е поп Въло от съседното село.



Е тва е за ПОП лодкар...хахаха...

Красноречив поп сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.
- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!



До входа на църква попът е сложил надпис: "Ако си изморен от грешния живот, отвори тази врата и влез!".
Малко по надолу е написано с червило: "А ако не си изморен, позвъни на телефон 54 53 32!"

[Local]

Амин да го еВа!

[batmilen]

Амин да го еВа!

[петър власев]

И какъв е извода ВЪРЖИ ПОПА ДА Е МИРНО СЕЛОТО.

или риболова...хахаха...

още малко вицове...

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро някога мъжки полов орган виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св.Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти чадо пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
-Извинете ме отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие гъза, а аз после трябва да си правя гаргара ?...




малеее на тва как се смях не е истина вчера го прочетох и още ми държи

бат милине от къде го изкара този виц бре

[batmilen]

Имам един ТЕФТЕР...от там го взех...тоя виц...

[Daro]

Айде и от мен малко...

Девиза на попа: "НЕ ГЛЕДАЙ КВО ПРАВА, А МЕ СЛУШАЙ КВО ТИ ПРИКАЗВАМ"

Някакви хора поканили попа да им освети новата къща и като седнали да се почерпят го попитали:
- Дядо попе ти какво ше пиеш: ракия или вино?
-И БИРА, И БИРА...


Отишъл един човек на работа, попа пък дошъл у тях веднага, че си имал работа с жена му . Прибрал се обаче мъжът преждевременно и гледа попа лежи на кревата и се прави на умрял.
- Какво става бе жено? Какво прави попа на кревата?
- Абе мъжо извиках го че усетих вкъщи нечиста сила, а той дойде и взе че умря.
Мъжът помислил и казал:
- Ами той така и така е умрел дай поне да го оправя...
Дигнал му расото и взел да натиска ама попа си стиска задника и не дава.
Мъжът казал:
- Жено я донеси да пробвам с възелин...
Пробвал ама попа пак не се дава.
Ядосал се мъжът и вика:
Жено дай един нож да цепна малко та да тръгне работата!
Тогава попът тихо прошепнал:
ПРОБВАЙ ПАК С ВЪЗЕЛИН!

[batmilen]

Хахахаха....много готин виц...

[gorskia]

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

[batmilen]

На един поп му предстояло кръщене. Предишната ве-чер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел:
- Добре ли се справих?
Приятелят му казал:
- Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене.
Още нещо. Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми...

и един не по темата...

Въпрос към радио Ереван:
Какво Прави циганин пред компютър?
Отговор:
Рови из Recyclebin-а

[Daro]

Един поп паднал в някакъв гьол и вижда, че започва да се дави и вика за помощ.
Чул го един човек и дошъл да помогне:
- Дай ръка дядо попе да те измъкна!
Попа не дава ръка. И така няколко пъти докато се удавил.
Отишъл човекът да разкаже на попадията за нещастието:
- Казвам му дядо попе дай ръка - той не дава!
Попадията се засмяла:
- Еми затова не си могъл да го спасиш. Трабвало е да му кажеш вземи моята ръка и всичко щеше да е наред. Дядо поп като чуе ДАЙ направо изтръпва, като му кажеш ВЗЕМИ е друго нещо...ама карай - станалото - станало...

[отец Ми Го Нафърфорий]

Имам един ТЕФТЕР...от там го взех...тоя виц...

откраднал ми е свещенния каноник.... ши та ритна с налъма Ангелогласний...тъй да знаиш

кат сте мераклий за : вързан поп мирно село а на следуящчая литургиййя...кому куро ще да поцелууууеееете



ни са ибавайте с дядя си че ша ви изплющя бе неверници

кат ви поведа...връщане нема ...да знаите

[batmilen]

Бря мааму...верно казват хората, че за поповете почивен ден няма...за ПОП Напърпорчо...тоже!