Рибарски вицове

[entry]

Ето малко рибарски вицове

Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.



Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!


След уийкенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!

Двама приятели отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
- Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
- А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!



Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.



Глътка въздох

[SONY]

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:
- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.


---------------------------------------------------

Двама рибари се хвалят със подвизите си.
- Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар който да може да я претегли!
- А аз хванах такава риба, че само снимката й тежеше две кила!

---------------------------------------------------

- Защо са ти гипсирали рамото?
- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
- Не, докато показвах колко е голяма.

[entry]

2 рия най добър

[SONY]

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

-------------------------------------------------

- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.

-----------------------------------------------

Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
- Абе, често те виждам тука…
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година

-----------------------------------------------

- Ръката ви не е счупена! - костатира хирургът.
- Въпреки това, гипсирайте я, докторе - настоява пациентът.
- Защо?
- Казах на приятелите, че съм я счупил, докато съм вадил от реката 50 килограмов сом.

-----------------------------------------------

- Утре отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея ...
- Че какво има толкова има? Просто наливаш и пиеш!

----------------------------------------------

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами, що не влезеш да се изкъпеш тогава?

------------------------------------------------

- Вече няма да ходя за риба със съседа Пешо!
- Защо?
- Защото той е футболен съдия и щом застана пред него да заметна въдицата, той ми свири засада.

------------------------------------------------

Жена се оплаква на своя приятелка:
- Моят е ужасно калпав риболовец. Другите се връщат с пушена, веяна, замръзена, та дори и пържена риба. А моят все ми носи прясна и на всичкото отгоре и неизчистена.

----------------------------------------------

- Иванчо, вярно ли е, че надзирателят ви е гонил от реката?
- Да, бягахме!
- И какво е това, а?
- Спортен риболов, господин учителю ...

----------------------------------------------

Жена се оплаква на приятелката си:
- Мъжът ми е рибар-егоист.
- Защо?
- Всеки път, когато отиде на брега, улавя само попчета. Веднъж аз хванах попчето на селото и моят вдигна страхотен скандал.

---------------------------------------------

- Жена ти ми каза, че вчера си бил за риба. Как беше, кълвеше ли?
- Кълвеше и още как! Даже, когато сменях червея трябваше да се крия зад дърветата, за да не ме разкъсат рибите!

[gloupan]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

[kamen]

Адски студена сутрин мъжът става в пет и половина награбва такъмите и излиза, стига до колата мисли малко и стига до извода, че не си заслижава да мръзне и се връща, ляга пак при жена си и и казва:
-Отвън е непоносим студ.
Тя му отговаря сънена:
- А моя мъж с всичкия си акъл отиде за риба!

[desef]

- Как прекара почивните дни?
- Бях за риба, лових шарани.
- Колко хвана?
- Нито един.
- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?
----------------------
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг…
Остават и още два часа живот…
----------------------
Шерлок Холмс и доктор Уотсън са на язовира, но замръкват.
Разтягат палатката и лягат да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събужда и казва:
- Скъпи ми Уотсън, за какво ви говори това ясно небе, тези ярки звезди?
- Ами утре ще бъде хубаво време. Само за риболов.
- Да, но мене ме навява на мисълта, че са ни откраднали палатката.

[Радо Троев]

Един отива за риба през забранения период, и хваща един голям шаран. Оставя го до себе си и продължава да лови. Идва надзирателят и казва:
-Такаааа, значи ловим риба в забранения сезон а.Хммм значи ще се глобяваме.
А човечеца казва:
- К'ва риба ,бе пич? Аз само си седя.
- А какъв е тоя шаран тогава?
- Е, това ми е домашния шаран.
- Да бе да-казал надзирателя.
-Еми сега ще видиш, ще го пусна и той ще се върне при мен-и пуснал шарана в езерото.
Чакали малко, и надзирателя вика:
- Абе де къде ти е шарана, приятел?
- К'ъв шаран?

[outsider 59]

Юли,12.00 на обяд, 35 на сянка, два часа без индикация, водоема 100на50,двама на плувка чакат да тръгне...........,разговарят:
-Имаш ли глисти?
-Имам!
-Лекувай се бе.......