СМЯХ

[ewto]

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става,oблича се и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си блажено съпруг...Остават и още два часа живот...

[hawk on oak]

Здравей драги колеги, много се смях на веселбата.

[malkia_joro]

Подпис на потребител на форум:

1.Ровиш си в нета
2.Влизаш във форума
3.Четеш ми подписа
5.Изобщо не видя, че няма 4
6.Току що провери
7.И сега се смееш
8.Хайде, връщай се обратно, към ровенето в нета

[don.kose]

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[don.kose]

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...

[Николай-Русе]

КЕМПЕР

[hristotihov]

Един перничанин видял джип Фолксваген Тоарег и казал: ебааати големио голф

[Vankata]

Колко е богат българският език! И как със съвсем малки промени в даден израз можеш да изразиш различни състояния!

„Мамка ти да е*а“– би могло да значи „сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.

„Е*а ли мааму“ – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.

„Е*ал съм ти майката“ – двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.

„Бах ти мамата“ – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.

„Е*а ли му майката“ – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

„Ба ли мааму“ – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

„Дали няма да ти е*а майката“ – е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

„Да е*а майка ти, да е*а“ – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

„Е*ах ти майката“ – форма на „не ме интересуваш повече“, или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

„Ееееееееее, да ти е*а майката“ – транслира се като „много неприятно
ме изненадваш в момента“.

„Е, сега вече ми се е*а майката“ – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.

„Ти си си е*ал майката“ – обръщение, издаващо възхита.

„Майката си е е*ало“ – определя положение, най-често силно негативно.

„Сега си е*а майката“ – всичко свърши…

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.

[Vankata]

Тествайте своята интелигентност

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно:
а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си ебали майката
в) пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
а) нивгаш
б) нявгаш
в) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
г) Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата: Ти си мойто бебе.
Кой те види все те …..”:
а) требе
б) тебе
в) изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
а) ебаси квадрата!
б) егаси квадрата!
в) тая, дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
г) балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей
г) тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал 10 лв (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
а) 230 лв, ако успее да добара класната
б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
в) Ако директорът днес е без охрана, може да докара и 400 лв
г) На кого му пука бе, курнишон?

[ULtRA^CsKa]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[Vankata]

Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.


Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".
Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

[malkia_joro]

Класификация на жените
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:

Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

[Vankata]

Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата.
Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва:
- Какво правиш, взех да се тревожа за тебе?
- Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

[Николай-Русе]

Голф 2 , може и да е от Перник

http://www.yapfiles.ru/show/48639/06136 ... c.flv.html

[malkia_joro]

На един сляп му попада от някъде парче шкурка.
Пипа, пипа и след малко възкликва
- Е-е-е-гаси, по-големи простотии не бях чел!