ОПЪНИ ТЪЩАТА ЗА ДА Е МИРНА КЪЩАТА...

[batmilen]

ВИЦОВЕ ЗА ТЪЩИ...хахаха.../за Рибарина и други "заврени" зетьове/

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъщати към това?
- Направо умря от радост!
- Леле, толкова щастие наведнъж...



- Какво направи, идиот такъв! - крещи тъщата. - Тази порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода.
- Аз си мислех, че е нова...



Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от
касетите е белязана с червено кръстче.
- Какво означава този белег?
- Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал
тъщата.
- Че защо ти харесва толкова?
- Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!




- Има ли душа без тяло?
- Да.ангел.
- А тяло без душа?
- Да, тъща.




На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние
ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща
(на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало;
човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го
извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия,
че го е защитавал като роден брат.
Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща,
пък щяхме да си го оправдаеме човека.



Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне
да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на
тъщата и нищо...



Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега:
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Хей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.



Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре - някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона.
Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народа вика:
- Пусни жената бе!
- Това не е жена! Това е тъща ми!
- Брей, и как се държи само !




Попитали радио Ереван:
- Как се гладят дантелени гащи с ютия?
- Върху гъза на тъщата!




Съдят някакъв, убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си...



Дете пита баща си:
- Татко, баба защо бяга на зиг-заг из двора?
- За теб баба, за мен тъща! Подай ми втория пълнител!



Значи, оженил се младеж за девoйка..хубаво, ама не ще да я @бе..
Оплакала се тя на майка си. Тъщата намусена:
- Кажи мили зетко, защо ти не @беш моята щерка ?
- Ами мила мамо, срам ме е , незнам как стават тез работи..
ако ти ми покажеш - друго е.
Както е, показала му тя, всичко било наред.
- Ами че всичко е наред, даже си много добър- казала тъщата..
- Ами честно казано, бях се хванал на бас с приятели, че първо ще
оправя тъщата..



Каква е приликата между слънцето и тъщата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!




На вратата се звъни. Мъжът отваря. На прага е тъщата.
- Майко! За дълго ли?
- Докато си омръзнем.
- Защо бързаш толкова. Даже и едно кафе не пихме.



Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от
касетите е белязана с червено кръстче.
- Какво означава този белег?
- Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал
тъщата.
- Че защо ти харесва толкова?
- Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!




Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със
змийска отрова.




Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
- Мразя тъща си. Другият казал:
- Нищо, яж само гарнитурата!




Влиза мъж в аптека.
- Имате ли арсеник?
- Имаме, но е с рецепта. Имате ли рецепта?
- Нямам, но нося снимка на тъщата.




Какво е наказанието за двуженство?
Две тъщи.




Тъщата:
- След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
- След три часа, 28 минути и 15 секунди.



-Докторе, от известно време се усещам като пълно нищожество..
- Така..Ясно. Кога си заминава тъщата ви?



Тъщата:
И какво си помислихте мили зетко,
когато за първи път видяхте дъщеря ми?
- О, помислих си: Навярно каква красива и добра майка има..



- Защо петелът пее през целия си живот ?
- Защото има много жени и нито една тъща.



Една мадама е ухапана от куче..
Собственикът:
-Обичайно моят боксер е много мил, нещастието е,
че просто вие сте употребили парфюм като на тъщата ми..




В съда:
- Вие видяхте ли как той бие тъща си?
- Да.
- Защо не помогнахте?
- И сам се справяше добре с нея!




Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.




Вчера в къщи стана страхотно недоразумение.
Представяш ли си - седим, вечеряме- аз, жената и тъщата.
Гледам солничката поставена до тъщата.
Искам да и кажа:
- Драга тъще, подай ми ако обичаш солничката..
А то от мен излиза:
- Ах гад мръсна такава, съсипа ми целия живот..




Съдията:
- И от какво умря вашата тъща?
- Ами отрови се от гъби..
-А от какво са тези следи от удари с тъп предмет по главата и?
- Ами не щеше да яде гъбите..

[batmilen]

MOORE

- Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.

- А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.



Завряният зет Малинов, иначе кротък, но изтормозен до крайна степен човек, хванал тъща си, провесил я през терасата и и говори:
- Трифонов от съседния вход гръмна тъща си с ловната пушка, Колев я удуши, вещицата, а Иванов премаза главата и с чук... Аз не съм садист и те пускам... Живей, ма!!!
------------------------------------------
Пояснения за героите:
Трифонов - оправдан - нещастен случай при лов на едър рогат добитък;
Колев - оправдан - временна парализа на мускулите на ръцете;
Иванов - оправдан - той кротко си забивал пирон в стената, когато тъщата сама се завряла под чука;
Малинчов - оправдан - тъща му била просто ангел и сама си полетяла от терасата...



- Кажи, зетко, какво ще направиш ако случайно падна в реката?
- Ще хукна към съседното село за помощ.
- Но то е на повече от 20 километра!
- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...



Жена се карат на мъжа си:
- Щом е така, защо не се ожени за някоя идиотка?
Мъжът въздъхва и казва:
- Нали точно това направих!


Детенце гледа Дискавъри:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача, като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...



- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.

- Скъпа, - прошепва с мъка съпругът, чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарният доктор!
- Ветеринарният?!? - удивено пита съпругата, а защо не нормален доктор?
- Защото, - отвръща съпругът, работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!


Жена получава SMS:
Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че умрях от студ...


Мъж и жена сядат да обядват. Жената лакомо лапва лъжица вряла супа и се просълзява.
- Какво ти стана, скъпа? – пита съпругът.
- Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа.
Мъжът също хапва от врялата супа и от неговите очи започват да текат сълзи.
- А на теб какво ти става?
- Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга...


- Просто не знам, какво да направя! - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото!
- И какво, няма да ходиш повече на риба?
- А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото...