СМЯХ

[otkata]

http://smile-bg.com/images/stories/vide ... ishing.swf

[Николай-Русе]

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА.
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!

[d_bozhkov]

Митко Митев – Азис
Опит за разказ по действителен случай

Гр.София ул.Позитано 9.57.часа.Митко Митев – Азис довършване окабеляването на поредния датчик от противопожарната система на обект „Perform Real Estate”,когато през поредната песен на Азис звучаща в слушалките на МР3 плейъра си дочу и вика на колегата си ,който работеше през един офис.
- „Дядка айде ,че Тренчев се обади ! „
Това си беше закодирания сигнал във фирмата ,че е дошло време за почивка за кафе.
Наричаха го Азис ,защото беше върл фен на костинбродския славей ( както самия той го наричаше) за разлика от някои други негови колеги ,които го окачествяваха като „мазния педераст”.Имаше всички негови песни и албуми,знаеше песните му наизуст и непропускаше концерт на идола си,а и не само неговите , а и концертите на всички представители на Пайнер и т.н. чалга певци и певици.
- Чакай да си скрия инструмента,че много мангал се навъдиха и тръгваме – ,отвърна Митко .След което сгъна алуминиевата стълба на която,освен лепенката на фирмата ,в която работеше прилежно беше изрисувал с помощта на черен маркер и своите инициали ,а именно AZIS .Същия инициал се мъдреше и почти на всички останали инструменти и материали ,с които работеше, а често можеше да се види и по врати стени ,заради което си имаше и проблеми.Просто някой беше минал след него и донаписал AZIS е Педал,че се налагаше да дописва AZIS еве Педали.
След което скри стълбата в една завой на недостроения въздуховод, а кофата с инструменти ( казвам кофа ,а не куфар ,защото Mитко ползваше пластмасова такава поизмита след изразходването на латекса ) затвори в една от секциите на етажното електротабло сигурен ,че никой освен него не би пипал там и нарамил ръчната ел. отверка (която не смееше да оставя ,че му беше много ценна и както самия той се изразяваше увеличаваше работоспособноста му с 50% ) се запъти към кафемашината ,където вече бяха се насъбрали доста други работници от обекта.
Изчаквайки да му дойде реда за машината успя да развесели събралите се работници с нощните му подвизи из интернет порно сайтовете ,на които съшо беше фен.
- „БАх мааму 49 санта къде ги събра !,изкарах ролетката и ходих посреднощ до банята да я измервам”- ,разказвайки за поредния порно клип ,в който главната героиня се самозадоволявала с ръчна гумена вакуум помпа ,които се използат за отпушване на мивки и канали.
Вкарвайки скришом жетона ,който за пореден път беше цапардосал от шкафчето на шефа „шъ ги ева в гъзеца от къде накъде само те ще пият без пари „ ( собственика на кафемашината предоставяше на началниците 20-30 броя от същите ,един вид „плащаше си наема” ) .
Митко си избра резонното капучино ,след което продължи закачките с колегите отпивайки шумни глътки от пластмасовата чашка.
Не се бяха изминали и десетина минутки от 15 минутната почика ,която задължително продължаваше до 30 , че и до 40 минути дори стига да не се мярне някой шеф и да се развика ,изведнъж усети странни болки в корема и напъни в стомашно чревния трак.
„Ебах ти и капучиното,колко бързо действа”- помисли си Митев ,забравяйки за Ямболските кебапчета , които яде за вечеря донесени от услужливия му колега Николай.Той редовно го снабдяваше с тях ,когато си ходеше уикендите до родния край.Тъй като Митко беше бекярин и нямяше нужда да се прибира всеки уикенд пък и фирмата търсеха точно такива папагали като него,които работят без почивка .Не че и той си даваше зор де .Важното беше надника и командировката да вървят.

Постоя още малко надявайки се положението да затихне , но изглежда работата не търпеше отлагане и с походка нещо средно между Чарли Чаплин и Бени Хил се запъти към „неговата си тоалетна”.
Тази негова си тоалетна той беше „построил” след няколкото си неуспешни опита да използва химическите тоалетни на обекта.От 4 – те действащи на обекта 2 те бяха постоянно заключени,като ключовете държаха съответно шефовете на строителната и ВиК и Ел фирмата.”Мамка им мръсна – си мислеше Митко .Какво е това разделение .Те дори в ЮАР преди колко време премахнаха апъртейда „
Отваряйки вратата на 3-тата Митев се натъкна на следния надпис „Погледни наляво”.Инстиктивно се обърна наляво.Там имаше друг надпис „Погледни нагоре” , погледна и нагоре .Там пък се мъдреше следния надпис „Стига се въртя ,ами *икай или *ери !” . Аха понечи да събува гащите и що да види .Там на капака на чинията го очакваше ( с извинение) едно пресно все още дигащо пара ,но странно без аромат (то едва ли пък можещ да доловиш точно неговата миризма в ужасната смрад в самата тоалетна ) *айно.Те досами *айното си личаха и калните стъпки от обувките на гамена .Подобно беше положението и с другата химическа тоалетна , която в началото беше използувал.Там пък някои автори на късия разказ бяха изпографисали по стените цели поеми:

„Широко бузки отвори,
*айното бързо из*ери !
че то те вкара в тази драма
да ева неговата мама !

В гадната дупка да *ереш,
А не младо гадже да евеш.
Затова хич не му мисли.
А ми здраво ти се напъни.

От *айното гадно се отърви
и за зора тука забрави !
На работа после се върни,
Ще видиш как ще ти спори ! „

Та след тази неприятна случка нашия приятел беше категорично решил никога да не стъпва повече в химическа тоалетна. И си беше отворил „негова” лична.
Неговата тоалетна се намираше на подземния „-5” етаж ,който беше вече почти завършен и щеше да се използва за гараж.Митко беше избрал тъкмо заради това този етаж ,тъй като там рядко стъпваха хора поради отдалечеността от партера и тъй като строителни и други работи бяха попривършили за момента.Там в един отдалечен ъгъл при включено осветление ( което разбира се той беше съобразително изключил от главното етажно табло) ясно си личаха неговите строителни дейности по реализацията на проекта „неговата”тоалетна.В почти шахматен строй бяха наредени къде позастаряли къде по пресни човешки фекалии , като до всеко се мъдреше и по неколко отрязъка употребявани тоалетни хартии ,с които нашия герой предвидливо зареждаще всяка сутрин задния си джоб развивайки от рулото тоалетна хартия. За разлика от други свои колеги Митко не обичаше да използва вестници или картони или пък било то вода както правеха турчетата от строителната бригада.


Край на част първа .
...Очаквайте продължение...

[sapuna]

[gazilot]

Египетска пирамида. Жега. Задух. Застоял въздух и миризми. Тесен проход, водещ навътре в пирамидата, по който вървят двама българи, потни и много изморени от жегата. Единия :
- Айде да се връщаме вече?!?
- Давай, давай не остана - казал другия
Вървели още малко, и първият пак :
- Стига толкова сме вървели, айде да се връщаме!
- Не, не, още малко, стискай зъби - продължил да напредва другия.
След 20 минути, все по навътре в прохода :
- Ти ако искаш продължавай, аз се връщам вече.
Настоятелния въздъхнал и казал :
- Хубо де, добре. Ай пиши "КУР" на стената и да се махаме.

[баничката]

[hristotihov]

[rxr2009]

Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", `дна бутхилка с воткъ, `дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, `ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

[chanio]

Кого искате за селекционер на националния отбор?

* Красимир Балъков (1591)
* Любослав Пенев (1814)
* Димитър Пенев (743)
* Илиан Илиев (726)
* Славолюб Муслин (91)
* Миодраг Йешич (295)
* Жозе Моуриньо (2456)
* Лотар Матеус (590)
* Друг българин (189)
* Друг чужденец (1068)
* Върнете Мъри Стоилов (371)
* Чък Норис (4283)

Гласували: 14217
анкета в спортал

[Божидар]

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.


Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

[Божидар]

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката

[Божидар]

Това си го прибирам в Архив

[tararan]

http://www.youtube.com/watch?v=14RZErtMR2s

[Божидар]

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
- Ами ако е краден?

[aaa11]

И ние се оплакваме


http://vbox7.com/play:5a989d83