вицове,мрьсни

[malkia_joro]

Реклама на Спрайт

[malkia_joro]

Какви въпроси задават тинейджърите:

Кажете, може ли по някакъв начин мъжът да се лиши от девствеността си без помощта на хирург и секс? (14 годишен)

Имам брат на 10 години и искам да го науча да мастурбира, но не знам как.

По време на секс влагалището на приятелката ми като, че ли пърди...какво е това? Откъде има въздух там?

Как мъжете се лишават от девствеността си? Боли ли?

Нося много тесни дънки, ама толкова тесни, че като вървя члена ми винаги се търка в тях и аз свършвам, вредно ли е това?

Аз съм на 14 години и онанирам минимум по 5 пъти на ден.. но имам още въпроси: 1. чета във форума, че спермата при оргазъм излита на дълго разстояние, а при мен стига само до пъпа или просто си изтича, нормално ли е ? Ако не, какво трябва да направя ? 2. Както всички започнах да онанирам при вида на женски тела, но изведнъж започнаха да ме възбуждат и момчета... ПОМОГНЕТЕ да се откажа, не искам да бъда гей и сега се опасявам, че ако един ден бъда с момиче няма да ми стане .... много тежко го преживявам ... предварително благодаря за отговора ..

Защо, когато момичета си вкарат пръст в ануса се възбуждат, а когато аз пробвах се стигна до "КЛИЗМА"?! (16 годишна)

кажете при мъжете има две яйца, нали ( аз имам едно). (13 годишен)

На 12 години съм. Мога ли да се занимавам с активен и пасивен орален секс.

Как по размера на носа можете да определите размера на члена???

Дадох на мой приятел да ползва изкуствената ми вагина, но той я е разкъсал, тъй като явно е имал много голям член.. Какво да правя сега – да го накарам да ми я плати или да му простя? А тя струва цели 40 евро!

Кучето ми постоянно си ближе члена. Но понякога много се затруднява и усещам, че се изморява. Така ми се иска да му помогна, сам знам колко е изморително, но се опасявам, че после ще си помисля, че съм извратен!

Може и да не е по темата...На 16 съм, мастурбирам вече 2 години. Брат ми е на 11. Много ми се иска заедно да онанираме. Веднъж се опитах да говоря с него на тази тема, но той обърна всичко на шега. ... може пък още да е малък? И ако продължавам да говоря за това може да каже на родителите ни? А на мен не ми се иска... Подскажете ми какво да правя? Нямам приятели, а така ми се иска да онанирам заедно с някой друг. Благодаря предварително.

На 12 съм. Мога ли да правя всякакъв вид секс с гумена жена?

Харесва ми онанирането! Мога ли да се заразя с нещо, докато мастурбирам?

Колко калории има в спермата? Просто искам да знам, когато правя френска любов на приятеля си, може ли това да наруши диетата ми..

Искам преди полов акт да се изакам на гърдите на моята приятелка. Как да й го предложа?

[ULtRA^CsKa]

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

[valeri]

.Един мъж тичайки едвам домогва да се качи на последния въгон на влака.Влиза вътре ,и започва да обеснява на кондуктора ,че в последния момент е хванал влака и го моли да си купи билет ,дава му билет но места кът. Помолва и за място. Кондуктора му обеснява ,че има място но трябва да го настани с една жена в спалния вагон само ако обещае ,че няма да прави нищо -човека се съгласява.
Настанява го кондуктора ,човекът влиза настанява се и изпива ботилка водка...
След известно време жената ужасена тича при кондуктора, разгневена и изпада в истерии.
Кондуктора е успокоява и е моли да му обесни какво е станало...
Жената оттговаря: това че доведе мъж в копето -добре,
това ,че мъжът изпи бутилка водка добре ,
това ,че ми свали роклята добре,
това че ми свали блузата добре,
това,че ми свали сутиена и гащите добре , но накрая,като ми свали очилата и ги сложи на ку.а си и каза;
виж Гена къкъв крокодил ще е..м това не можах да понеса....

[ULtRA^CsKa]

Дребничък, бял човек влиза в асансьора. Там вече е един огромен негър. Асаньорът тръгва, негърът казва:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, Turner Brown.
Дребният човечец се свлича. Негърът го изправя с една ръка, разтръсква го и казва:
- Какво ти става,бе, човече?
Дребничкият отговаря:
- Извините, господине, но бихте ли повторили, какво казахте..
Негърът го гледа от високо:
- 198 сантиметра, 140 килограма, 26 сантиметра пенис, казвам се Turner Brown.
Дребничкитя човечец казва:
- Слава Господи, мислех, че казвате "turn around"...

[sapuna]

Един разправя на приятелите си:
- И изпращам я аз до тях, обаче оная вика -не мога да те поканя горе, родителите ми с в къщи и не е удобно...
- И ти?
- И аз викам - Ааа, така няма да стане.
И направо в колата, дай дай дай дай...
...- Ееее браво!
- Браво я! И таксиметърджията така ми каза.

[cucko]

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

[unchita]

Един разправя на приятелите си:
- И изпращам я аз до тях, обаче оная вика -не мога да те поканя горе, родителите ми с в къщи и не е удобно...
- И ти?
- И аз викам - Ааа, така няма да стане.
И направо в колата, дай дай дай дай...
...- Ееее браво!
- Браво я! И таксиметърджията така ми каза.

[unchita]

Затворник влиза в панделата.Настаняват го при негър здравеняк.

Негъра:Здравеееееей,с теб ще играем на една игра.

Новия:Каква игра?!

Негъра:На семействооооо!Ти кой искаш да си - майката или таткото?

Новия без да се замисля отговаря - Таткото!

Негъра с усмивка - Ха!Ела тогава да цункаш на мама к*ра!

[ULtRA^CsKa]

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...!- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея

[Божидар]

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...


След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...



Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

[Божидар]

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.


Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.


Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

[yzyna]

Шефът на КГБ отива при Брежнев и му каква:
- Другаря Брежнев, вчера американците са стъпили на луната!
Брежнев не се замислил много и му отговорил:
- Тогава ние пък ще стъпим на слънцето!
Чекистът направил невярваща физиономия и му опонирал с думите:
- Но там е много горещо!
В отговор Леонид Илич въздъхнал и му казал:
- Абе много си тъп бе Юрий!Ние ще стъпим на слънцето през нощта...

[sapuna]

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!

[bigfut]

Любимата ми притча- Есен е,лястовиците отлитат,но едно малко и слабо не може да ги следва и пада безсилно на земята,бере душа от умора,глад и студ.Минава крава,вдига опашка и прави палачинки,като уцелва с едната пилето.Стопля се хайванчето под акото,хапва зрънца от него,очочорва се и вади главичка навън.Минава писаната,дръпва го и .... Така,че не всеки,който сере отгоре ти ти е враг и не всеки,който те вади от лайната ти мисли доброто.