вицове,мрьсни

[Бат Мирче-5кила]

радвам се за края на тези епични дуели ,а и нещо напоследьк сме зле с вицовете,та викам да отпразнуваме примирието с некой виц,почвам:
некьв отишьл при друг и му казал:ти знаеш ли кво е това,сиво,пролича на куче и вие кьм луната?вьлк,казал другия..нееее,поправил го пьрвия-СИБИРСКИ вьлк..а знаеш ли кво е това-огромно,сиво с много големи уши и хобот?ами-слон!неее,АФРИКАНСКИ слон!на пьрвия му писнало и казал:а ти знаеш ли кво е това,дето седи на жена м/у краката,прилича на цепка и понякога има косми над него?ха,ха-знам-путка!нееее,НА МАЙКА ТИ путката
паднал самолет и на необитаем остров оцелели американец,французин,италянец,бьлгарин,англичанин и жестока пичка..минал месец,минал втори и решили да направят сьвет,да обсьдят кой да я ухажва,че без секс не може..аз ще я ухажвам,казал американеца,щото сьм представител на най великата нация..аз,казал французина,щото ние сме известни любовници,аз,казал итал,щото ми е най голем,аз,казал англичанина,щото сьм джентьлмен..станал скандал и по едно време англичанина казал на бьлгарина-бе ти що не спориш с нас?да не си обратен,не искаш ли да я ухажваш?бе аз,казал нашия,си я ебем от 2 месеца,па ако треба и ще я УХАЖВАМ чав
последен:пак така се сьбрали да обсьждат коя как най се дразни,мойта най се дразни,като и спретна една шпакла,казал фр..мойта,като само ми го види получава полвин оргазьм,казал ит..мойта като и направя подарьк+един букет страшен секс става,казал англ...моита,като ми види рьста в кредитната карта,така се раздразва,че от секс не се отьрвавам цели 3 дена,казал америк...па мойта,казал бьлгарина,най се дразни ,като си фрасна една чикия и го избьршем у ПЕРДЕТО наслука

[Бат Мирче-5кила]

ааа,не мога да се спра:некьв холандец отишьл в ЮАР,преди мандела,по работа..хубо ма имал цял дем свободен преди сделката,чудил се кво да прави и видел срещу хотела,кино,решил да иде..влязьл,наредил се след неколко негри на опашка и тоз момент дофьрчал един разпоредител и попитал:а,бе,ти чуженец ли си?чужденец сьм,казал холандеца..бе я не се излагай,разпоредителя,тук,само негрите се редят на опашка-ти влизай направо..влезнал той и трьгнал да сяда..изскочил друг разпоредител:беее,ти чужденец ли си?ами да..бе я тивай на балкона,тука само негрите седят в партера..отишьл той,почнал филма ама по средата му се допикало и помолил човека до него да стане за да се разминат..беее,ти чужденец ли си?ами да..тук само негрите ходят в кенефа,ти пикай направо от балкона..извадил го човека и почнал..изведньж отдолу се чул кряськ :ЕЕЕЙ,ТИ ЧУЖДЕНЕЦ ЛИ СИ?..ДААА,ЧУЖДЕНЕЦ СЬМ...ми поразмьрдай го наляво,надясно,да не сьм САМО АЗ ТУКА НЕГЬР

[Ribarina]

Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вгледайте се в кръстчето и точките ще изчезнат

[Бат Мирче-5кила]

двама рибари фьрлят дьно..мимава неква с водни ски,влакната уплетени...оправят,па фьрлят..пак минава и сьщото-на третия пьт единия я севтосва в главата с камьк,тя потьва..и втория казва-малко и е,дай да я извадим да я наебеме..тьрсят,вадят и ебьт..седат,палят по цигфара и единия казва:бе брато,не мислиш ли,че има нещо ГНИЛО в целата работа?тая кьде я севтосах беше сьс водни ски,а тая кьде я ебахме-сьс ЗИМНИ КЬНКИ....
мутра кара кола кьм пловдив и чува по радиото казават:опасен маняк е навлезал в насрещното на магистрала сф-пл..внимаваите и си казва:еее,влезнал един,голема работа!я глей в мойто насрещно КОЛКО СА....

[Бат Мирче-5кила]

батко,батко,знаеш ли,че чукаш по добре от татко?
знам-и мама така казва...
тате,пусни ме на дискотека,пьрво минет..ама тате-хуя ти мирише на лайно!!!ее,брат ти преди тебе иска пари за кино....
на милиционер подарили часовник,обяснили ли му как работи-демек,като е тука и тука стрелката,е 12.30..като е тука и тъука-12,15 и пр..взел го той,сложил си го и трьгнал нанекьде..по едно време некьв го спрял и питал "извинете,колко ви е часа"?и понеже било напр. 12 и десет той казал:еее,рано е още да се каже

[Михалич]

СИБИРСКА ТОАЛЕТНА:
Един кол, синджир, сопа, чук и длето.
Забиват кола.
Със синджира се вързват /за кола/ - да не ги отвей вятъра.
Почват да дрискат - със сопата пъдят вълците да не им наръфат задниците.
Накрая с чука и длетото избиват замръзналото /вече/ лайно от гъзъ - сабират и продължават напред!

Не е лесно в Сибир!

[vIdRaTa]

[vIdRaTa]

ЕТО И ОТ МЕН:
Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш свирка, а аз ще имам да ти давам.
..........................................................
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
............................................
Mного развалено френско семейство. Дъщерята отива при баща си и му вика:
- Тате, дай пари за екскурзия!
- Ами направи ми една свирка и ще ти дам.
Кляка тя, прави му свирката, обаче след това го пита:
- Абе тате, всичко хубаво, ама що оная ти работа миришеше на лайна?
- А, ами брат ти преди малко идва да ми иска пари за кино.
.........................................................
- Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил!
- Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?
......................................................
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!
...........................................
Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!
.......................................
Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!
..................................................
B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?
..................................................
Един се прибрал в къщи доста поркан и звъни на вратата. Жена му му отваря, той я поглежда и отвратено казва:
- А ма, Ленче, много ти е голяма гадната путка, ма...
И си ляга. На сутринта става и гледа - Ленчето сложила едно огледало на пода в стаята, разкрачила се над него, гледа и реве.
- Ленче, - казва оня грижовно - по-полечка, внимавай да не паднеш в ямата...

[vIdRaTa]

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
- На бас, че е без бикини.
- Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
- Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.
.......................................................
На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките.
Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал - нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил.
- Ще трябва да ги къртим - решил майстора.
- В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва?
- Добре де, в антрето какъв е?
- Български. Що?
- Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.
.....................................................
Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти за какво си дошъл, да ебеш или да плетеш?

[Михалич]

Браво Видрата! Хиля се като идиот пред монитора - убаво че няма кой да ми държи сметка!

Моя виц за сибирския кенеф съм го объркал малко - коментирахме го снощи с бай Славчо - ВиК-ато - друга била работата:
СИБИРСКА ТОАЛЕТНА:
Един кол, синджир, сопа, чук и трион.
Забиват кола.
Със синджира се вързват /за кола/ - да не ги отвей вятъра.
Почват да дрискат - със сопата пъдят вълците да не им наръфат задниците.
После режат с триона замръзналото /вече/ лайно от гъзъ.
Накрая набиват остатъка обратно в гъзъ си с чука.

Хич не им е лесно на тея хора!

Пет Кила - пущи още някоя простотия и ти - да се посмеем

[krokibg]

Хаиде и от мене един !!!
Стоят двама просяци до една синагога и чакат подаяния.
Излизат първите богомолци и гледат ...."АРМЕНЕЦ ВЕТЕРАН ОТ ВОЙНАТА",пускат му по някоя и друга монета и подминават.Гледат до него "ЕВРЕЙН ВЕТЕРАН ОТ ВОЙНАТА" и понеже си е техен човек си му дават едри банкноти.Последен излиза Равина,гледа табелите и вика на "АРМЕНЕЦА ВЕТЕРАН" :
Момче,вземи се примести до друга синагога,че тук до "ЕВРЕЙНА ВЕТЕРАН" шансовете са ти малки да изкараш пари и дал на "ЕВРЕИНА"цяла банкнота.Станал Киркор,свалил си табелата и вика:

Абе Гарабед,този тъп еврейн тръгна нас да учи как се прави бизнес

[batmilen]

Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…

[vIdRaTa]

Ето още :
Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...
................................................
Двама педофили разговарят:
- Ей, ако знаеш к'ва путка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара!
.............................................
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
.................................................
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...
.........................................
В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!
..........................................................
През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...
...................................................
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...
..................................................
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец...
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той

[Николай Неделков]

А и от мене един : Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип! Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

[Zen]

Е не е много мръсен ама е виц:
Свидетел на пожар в бензиностанция:
-Седя си аз, да му еба майката и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се е преебало и аз го заебах...

//=============================

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...

//===============================

Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, да не мирише!