СМЯХ

[l14o]

Не знам дали е пускано:
http://www.mnogozle.com/video7583_unika ... roval.html

[Николай-Русе]

http://www.youtube.com/watch?v=n9ApRjtwwTU

[kasabinho]

Ей това е голяма простотия
http://vbox7.com/play:ee813799

[Vankata]

Професор по "уши нос гърло" имал юбилей. Колегите му подарили торта във формата на ухо. Когато я видял професорът започнал да се смее. Попитали го какво не е наред.
- А, нищо! - отвърнал той. - Просто се питах каква ли щеше да е тортата, ако бях гинеколог.

[Николай-Русе]

[CERRUTI]

http://www.tialoto.bg/forum/viewtopic.p ... sc&start=0

[ExTaZzY]

http://www.tialoto.bg/forum/viewtopic.p ... sc&start=0

Колко ли самотни жени ще намерят партнюрите си след тази публикация в тъй казано мъжки форум
Само не разбрах аджеба ти CERRUTI къкво дириш сред тази финна общност и как попадна на тази тема да не видим след време някоя твоя снимка

[Drago]

http://vbox7.com/play:21c73944

[mitiogt]

Мамо,мамо!


- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор.

-Мамо, мамо защо къпеш сестра ми с черпак ?
-Я, ела ти бръкни в тая врялата в0да !

- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.

- Мамо, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връшай в чувала.

- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.

- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщай внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.

- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.

- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.

- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.

- Мамо, мамо, какво е "лесбийка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.

- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.

- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме

[CERRUTI]

http://www.tialoto.bg/forum/viewtopic.p ... sc&start=0

Само не разбрах аджеба ти CERRUTI къкво дириш сред тази финна общност и как попадна на тази тема да не видим след време някоя твоя снимка

Айде сега
За да съм честен,а и да не си правиш грешни изводи
Видях го в друг форум и реших да го споделя....

[Paublo_Eskobar]

Клиент влиза в рибарски магазин и пита продавача!
-Рибата свежа ли е?
Продавача му отговаря:
-Разбирасе че е,не виждате ли че още мърда?
Клиентът:
-Абе тя и жена ми мърда,ама не е свежа.

[Vankata]

- Вярно ли е, че японките са най-страстните жени в света?
- Не вярвай,един приятел наскоро се ожени за японка и веднага се разочарова - оказала се китайско менте!

[CERRUTI]

http://www.youtube.com/watch?v=VGOwqlCp ... re=related

[venkov71]

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си e***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

[venkov71]

Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?