СМЯХ

[jagger1]

Скрита камера.

[youtube]<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RGAeolLcKRg&re ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RGAeolLcKRg&re ... &version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>[/youtube]

[rxr2009]

Селянин имал свинеферма. Дошъл инспектор на проверка:
- С какво храните свинете?
- С царевица. Като няма - с отпадъци.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва, те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг мъж и също го попитал с какво храни свинете.
- Ами със сьомга, с хайвер, със скариди...
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След още два дни дошъл трети проверяващ и пак попитал с какво храни свинете:
- Ами аз не ги храня. Давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът

[leshoqda400]

Тръгват ИАРА на проверка и до един водоем виждат двама бракониери с лодка да вадят мрежи от водата.Скриват се и ги зачакват да излезат на брега.Бракониерите извадили мрежите , обаче пуснали всичката риба обратно,излезли и си сложили мрежите в колата.Изкочили ИАРА джиите написали им актове и ги попитали:
-добре,че сте бракониери ясно,ама защо пуснахте рибата.
А те отговорили:
-Ние сме за кефа,да не сме месари.

[evgeni jordanov]

В полицията се провежда тест по професионализъм. Извикват един полицай, показват му една снимка в профил и питат за отличителните белези на човека.
- Ами, този има едно ухо!
- Ясно, следващия!
- Ами, този човек е с едно ухо!
- Ясно, следващия!
- Аха, този човек е с контактни лещи!
- Отлично! А, как познахте?
- Ами, с това едно ухо, как да носи очила ...

[Николай-Русе]

[evgeni jordanov]

Жив е той, жив е!
Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,

студент от лекции свикнал да кръшка.
От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка -

зер не е пил вода студена!
Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,

а му се вече яйцето пече.
Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.

Но замълчи сърце! Тоз,
който мързел е по природа,
той не умира.
Него жалеят баща и майка - цялата рода.

Без жал пилеят сухи парици -
като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи.


Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.

Родни колежки с дивни премени
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."

И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече...

[hristotihov]

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.

[Ачо ♣]

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.!..

[pezz]

-За какво служи перката на самолета.
-???
-За да охлажда пилота.Знаеш ли като спре как започва да се поти.

[pezz]

Мъж и жена при доктор.
Жената-Докторе мъжът ми страда от преждевременна еякулация(изпразване)
Мъжът-Не е вярно докторе,ТЯ СТРАДА.

[Ачо ♣]

За тези,които имат излишно време за губене http://www.bushon.hit.bg/

[evgeni jordanov]

Попитали радио "Свободна Европа", кое животно лети най-високо. От радиото отговорили:
- Катеричките на стюардесите!
В този момент от радио "Ереван" се обадили и казали:
-Аa,a,a,а това не е вярно! Патките на космонавтите летят най-нависоко!

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за Одавяване". Помислил малко, задраскал го и написал: "Акт за ОТдавяне". Замислил се пак, задраскал написаното и написал наново: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

[rxr2009]

Здрасти, какво правиш?- Работя...- А жена ти какво прави?- Ааа, тя спи!- А ти защо не спиш?- Аз съм спал, когато съм се женил...

[INCUBUS]

През времето на т.нар."турско присъствие"родопското село Настан,близо до гр.Девин /сега квартал на посочения град/,било известно като "Долината на сърбежите и ефтината любов".Жените-макар и мюсюлманки,както моми,така и омъжени и парясници,имали поголовно навика,щом се стъмни,да прескачат съседските плетове и да се онождат /да съгрешават/с разни по-близки и по-далечни съседи от мъжки пол.Старият ходжа,който трябвало да бди над морала,предпочитал по това време подпийнал да кърти и те така.Да ама се разчуло кви гювендийски истории стават-чак до валията в Пловдив.Задвижил правоверният властническите лостове,координирал светските пълномощия с религиозните такива и издействат от религиозната ислямска власт смяна на ходжата.Пратили по-млад,но по-безполов,никави иширети по женската част.Инструктирали го,че трябва с желязна ръка да изкорени порока в с.Настан.
Започнал новият ходжа да ги събира ката ден на мегдана и да им чете морал.На булките,по-шавръкливите им писнало от "конското".Две засукани и по-ербап се сговорили да го оправят ходжата.Разбрали,че на следващата сутрин ще ходи с магарето си за дърва в гората,и... Раничко,преди той да доближи завоя на пътеката,отишли на мястото,свалили шалварите и голи и разкраченки легнали на пътеката.Пристига ходжата,гледа,кокори се и дърпа брадичката :"Дур!",вика на магарето,слиза от него,оглежда се бдително на всички страни,разпасва гащите,отива и ги почва яко.По едно време едната му вика " Ам сега,ходжа,нъл викаше че чуждо не бива ?".Запъхтян,ходжата й отговаря: А-а!Максус не бива /преднамерено/,ала пътищем / т.е.случайно,попътно/може!

[Мънцата]

Чернобил. Момченце се прибира в къщи и от вратата крещи:
- Мамо, мамо, растат ми цици!
- Боли ме х.я ...