СМЯХ

[dzeviza]

Мъж отишъл в църквата да се изповяда:
- Прости ми, отче, съгреших. по време на Втората световна война скрих у нас на тавана един евреин и го накарах да ми плаща наем за помещението.
- Няма нищо, чадо. Вярно, че ти плаща наем, но си го спасил, добро дело е това.
- Отче, имам само още един въпрос. Да му кажа ли вече, че войната отдавна свърши?

[dzeviza]

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо нашенско-ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

[dzeviza]

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.
Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
-Сали, да дръпна ли и тапетите?

---------------------------------------------------------------------------------------------


Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...малко секс
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира в къщи и пита жена си:
-Какво ще направиш , ако спечеля от тото-то?
-Ами,ще взвма половината пари и ще се разведем. Oтговаря тя усмихната.
-Тогава , веми тези 3 лева и си сабирай багажа . Уцелих троика

---------------------------------------------------------------------------------------------
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в
банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан
влог в ебаната ви банка.
- И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли? ...

---------------------------------------------------------------------------------------------

- На колко години сте?
- Годините ми съответстват на номера на обувките ми.
- Кой номер обувки носите?
- 35.
- Не ви ли стискат?

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Ах, вие поразихте сърцето ми!
- Извинете, госпожице, но аз се целих доста по-ниско.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Ти обичаш ли ме?
- Да! А ти?
- И аз се обичам.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Три часа през нощта. Студент от МЕИ прави проект. Гола колежка лежи на леглото.
- Скъпи, студено ми е! - проговаря тя. Безмълвно студентът взима едно
одеяло и го мята върху нея, след което продължава своята работа.
След известно време студентката пак се обажда:
- Скъпи, много ми е студено!
Студентът мята второ одеяло върху нея.
- Абе ти не разбра ли, че искам мъж? - му казва тя.
- Сега е три часа сутринта, къде да ти го намеря? ...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Бай Ганьо отишъл в Турция на гости на един бей. Беят сложил на трапезата
най-различни гозби, но бай Ганьо искал и музика. Беят плеснал с ръце и казал:
- Танцьорки, моля!
Бай Ганьо рекъл:
- Няма ли да се разсъблекат?
Беят плеснал с ръце и те се разсъблекли. Но Бай Ганьо пак рекъл на бея:
- Дай, няколко за през нощта да преспя с тях?
И беят пак плеснал с ръце и бай Ганьо преспал с няколко. На сутринта беят го
пита как е прекарал нощта.
- Много хубаво беше, ама се изпразних хептен...
А беят плеснал с ръце и казал:
- Двама да го напълнят, моля! ...

[Манастира]

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция,а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!

[Todor Georgiev]

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция,а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!

КЪРТИ !!!!

[Ачо ♣]

Тъпоумието на някои полицаи е пословично не само в американските филми. Родните ченгета също нерядко са осмивани и подигравани на тема умствен багаж. И се оказва, че има защо. Нашата полиция, освен да ни пази, знае и как да ни разсмива и весели. Някои от тях са истински бисери и ще ви накарат да се смеете през сълзи.:
Елементарни познания в биологията явно липсват на родните ченгета. В описа си полицаят Х пише:
„Жертвата почина от кръвозагуба на пулса…”. Едва ли има нужда да умоляваме връзката между човешкия пулс и кръвозагубата.
Вероятно отново поради липса на знание или наличие на беден речник, друг полицай обяснява как заподозреният бил прострелян в дясното полугъзие. И тук едва ли има нужда от коментар.
Агресията на нашата полиция, дето уж ни пази, също е пословична. Често задържаният е малтретиран от униформените, а после в доклада се оказва, че уж „случайно” заподозреният паднал… няколко пъти… както тъщата пада 11 пъти върху ножа. Така например в описа си полицай разказва как задържаният сам си блъскал главата в кубинките на колегата му.
„Нямате право да снимате край летището, нито с фотоапарати, нито с бинокли”, скарал се униформен на двама туристи. Не е известно дали в последствие гражданите са използвали снимките от бинокъла…
„След като взехме показания от изнасилената, потърсихме оръжието на престъплението. Не беше открито.”
Скудоумието на следните два полицейски бисера обаче наистина ни накара да се разплачем:
„Намерихме останките на мъж, вероятно мъртъв” и „Жертвата бе простреляна четири пъти – 2 от които смъртоносни, а другите два – за щастие, не”!
Уви, не им е лесно на ченгетата.!!!
Материалът е взет от ТУК

[evgeni jordanov]

[Ачо ♣]

„Родната полиция ни пази!” – НЕРЕДАКТИРАНО из ДОКЛАДИТЕ на МВР
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

[INCUBUS]

Съвременен разследващ полицай,възпитан под влияние на Бат Бойко Б. и Ментистър" 6-те имота",пише заключително мнение по приключеното от него досъдебно производство: " На обвиняемия му бяха предявени толкова неопровержими доказателства,че той , в резултат на вълнение, получи кръвотечение от устата и носа,мозъчно сътресение,спукан далак и четири счупени ребра...".

[drat]

[ninastefanina]

Попитали един мъдрец:
- Какво е почтена жена?
Мъдрецът казал:
- Това е жена , която има един мъж и един любовник.
- Това не е ли лека жена?
...- Леката жена има един мъж и много любовници.
- Това не е ли пропаднала жена?
- Пропадналата жена няма нито мъж, нито любовник.
- Това не е ли самотна жена?
- Самотната жена има само един мъж.


пп.Дано не го повтарям

[evgeni jordanov]

Спор между момче и момиче:
Тя: -Дебел ти е!
Той: -Не е дебел!
Тя: -Дебел е!
Той: -Не е дебел бе! Малка ти е устата...

[evgeni jordanov]

Циганче пита баща си:
- Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене!

[hristotihov]

Пияни пернишки рибари хванали една русалка. На сутринта всички много се срамували като разбрали че е сом.

[Николай-Русе]

Добър апетит