СМЯХ

[dzeviza]

Как ти е телефона ? - Супер ! А какъв е?! - Нокиа бе. Ъ, номера къв ти е ? - Глобулски ! Не бе, цифрите! -Арабски бе !

[dzeviza]

Двама ловци си говорят и единия се оплаква:
- Миналата седмица като тръгвах на лов си забравих пушката у дома…
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.

[dzeviza]

Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!!!

[dzeviza]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[Красимир Атанасов]

Иванчо с техните на плажа:
-Жена,ела да се поразходим зад дюните!
-Стига бе!Детето е тук!
След кратки уговорки жена му склонява.
Иванчо обаче ги проследява.......
....-Тате,какво правите там бе,голи един върху друг?
-Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне.
-Аааа,ясно.Той и чичо Гошо вчера я помпи,даже накрая,с език я пробва
дали не изпуска!

[borislav58]

Иванчо с техните на плажа:
-Жена,ела да се поразходим зад дюните!
-Стига бе!Детето е тук!
След кратки уговорки жена му склонява.
Иванчо обаче ги проследява.......
....-Тате,какво правите там бе,голи един върху друг?
-Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне.
-Аааа,ясно.Той и чичо Гошо вчера я помпи,даже накрая,с език я пробва
дали не изпуска!

[Paublo_Eskobar]

Мечо и Зайо отишли да ловят риба. На Мечо му останал само един червей и рекъл на Зайо:
- Оставих буркана с червеите ей там зад храстите, донеси го тука.
Отишъл заека за буркана, през това време Мечо уловил златната рибка. Почнала рибката да се моли на Мечо да не я яде, щяла да му изпълни три желания. Мечо се съгласил.
- Първото, да съм богат .
- Второто, да имам замък .
- А третото остави на Зайо.
А през това време Зайо се провикнал от храстите:
- Мечоооо, да ти изсъхнат мъдете,къде си скрил червеите.

---------------------------------------------------------------------------------------------
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле. Първият разправя:
- Аз т’ва капаните изобщо не ги признавам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки… eй така, за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си вкъщи да е...м котарака.

[hanks]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушееш...

[ninastefanina]

Само в българския език има израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът:"Най ми се е*е, ама по ми се пие". Има израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия? - А не, бе!" и израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей с'я ти е*ах майката!"

[Красимир Атанасов]

смех

[Георги Вутов]

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.



-----------------------------------------------------------------------------------

Две пчели си говорят:
- Бз.
- Бз-бз-бз.
- Бз-бз.
- Абе, я си еби майката!

[Николай-Русе]

[gygytka21]

И чудесата при капитализма:

Никой няма работа
Никой няма работа, но всички работят
Независимо, че всички работят, плана не се изпълнява 100%
Планът не е изпълнен 100%, но навсякъде има всичко
Навсякъде има всичко, но разбира се, не всеки има всичко
Независимо, че не всеки има всичко, крадат тези, които имат всичко
Независимо, че крадат тези, които имат всичко, никой не ги хваща и навсякъде има всичко

[kita20008969]

След дискотеката в нейната квартира.Обстановка,алкохол,всичко точно,само дето самолета не се вдига. Тя:
- Ай бе мой човек,ше прайм ли нещо??
- Виж ся,аз обичам като прая секс,да вали.
Отива тя в банята и пуска душа на 6,...обаче пак нищо.
- Виж ся.....аз обичам да има и вятър,буря...
Пуска му тя вентилатори,климатици,обаче ефект няма
-Виж ся мило,обичам и да има светкавици..
Отива тя на ключа на лампата и почва да светва и гаси,обаче.....не ставааааааааа.Мислил,мислил нашия човек и....
- А бе скъпа,в туй лошо време как може да ти се е.е,??Направо ти се чудя!!!!

[Николай-Русе]

Кемпер