РЪКОВОДСТВО ЗА ПРАВИЛНА ЕКСПЛОАТАЦИЯ НА ЖЕНА В ДОМАШНИ УСЛОВ

[AL KAPONE]

Съжалявам, че ще го кажа, но жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия.
Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго…

Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат “муте”-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват.
И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
Преведено и адаптирано от руски.

[Mitak]

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

[Smokey]

А за още уникални бисери и лакърдий, посетете http://www.e-bane.net откадето са взети по-горните текстове =))

[Mitak]

А за още уникални бисери и лакърдий, посетете http://www.e-bane.net откадето са взети по-горните текстове =))

мога да ти кажа поне 17 сайта и 120 форума кадето ги има тези текстове ти си намерил един браво Хрестофоре дерзай

[Бат Мирче-5кила]

на мен живота си ми стига и без сайтове не е мноо лесно-да знаете

[Mitak]

на мен живота си ми стига и без сайтове не е мноо лесно-да знаете

знам, трудно се живее без спам

[Виктор71]

разковничето е в любовта момчета . с пари секи може като Ромите си е еб..................... маи.... но да знаете от мене винаги трябва компромиси .а което си требе то е ясно сичко за детето после ако остане за рибите и жената . малко се отнесох ама точно в тоя момент съм в банкрут и жената евала свиласе е и не пищи ......... много .

[AL KAPONE]

разковничето е в любовта момчета . с пари секи може като Ромите си е еб..................... маи.... но да знаете от мене винаги трябва компромиси .а което си требе то е ясно сичко за детето после ако остане за рибите и жената . малко се отнесох ама точно в тоя момент съм в банкрут и жената евала свиласе е и не пищи ......... много .

Щом имаш верен другар в живота, бързо ще си стъпиш на краката!

[Mitak]

да бе, пък после всички казват, че кучето е най добрия приятел на човека

[Виктор71]

за кучето спор няма . обаче нали казват че жените са кучки ...... такаче поговорката важи .

[daniel_g]

Вече всичко в секса е ясно
Какво ли ще се получи ако мъж води рубрика "Всичко за секса" в женско списание ? Ето и реултатите от този експеримент !

Въпрос: Мъжът ми иска да пробваме тройка със сестра ми. Какво е вашетомнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той усеща, че ви е недостатъчен и затова избира най-доброто след вас, разбира се: вашата сестра. Не нужно да му се сърдите, тази ситуация само ще сплоти семейството ви. А ако все пак се чувствате засегната, оставете го на спокойствие да се забавлява с вашата роднина и през това време му подгответе вкусен обяд. Това ще ви отвлече от лошите мисли.

Въпрос: Моят съпруг винаги иска да му правя френска любов, докато свърши.Вашето мнение?
Отговор: Направете го! Мъжката сперма не е толкова вкусна, но съдържа само 10 калории. В същото време е хранителна, помага за поддържането на фигурата и придава еластичност на женската кожа. Бъдете сигурна, че мъжът ви е наясно с това и когато ви кара да му правите френска любов, докато свърши той всъщност мисли за вас, а не за себе си. Оралният секс е изключителноболезнен за мъжа. Така той ви доказва, че ви обича. Най-добрият начин да му се отблагодарите за това е да му купите подарък и да му приготвите вкусен обяд.

Въпрос: Никога не съм стигала до оргазъм със съпруга си. Нормално ли е това?
Отговор: Женски оргазъм - това е мит, сътворен от войнстващи мъжкарани - феминистки и е отгорман заплаха за вашето семейство. Даже не споменавайте тези думи пред вашия съпруг, а по-добре му купете подарък.

Въпрос: Как мислите, готова ли съм за първият секс?
Отговор: Попитайте вашият приятел. Той винаги знае кога е настъпил момента. Въобще, когато става дума за секс, мъжете са изключително компетентни, тъй като те не са опиянени от своите емоции, както жените. Това е факт.

Въпрос: Трябва ли да правя секс още на първата среща?
Отговор: Да!!! Колкото по-рано - толкова по-добре.

Въпрос: Колко трябва да продължи един нормален полов акт?
Отговор: Общоприети норми не съществуват, но най-много две минути. Ако вашите полови актове продължавата по-дълго, то вие изнервяте партньора си. След приключване на половия акт у него често се появява желание да ви остави в леглото и да порита футбол с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Напълно е възможно и да му се прави нещо друго, например , да отиде на бар и да обменя мисли със своите приятели. Не се чувствайте пренебрегната, по-добре се занимавайте с подреждане на хаоса в дома, който той е оставил след себе си, а още по-добре е да му купите подарък. Вашият партньор ще се върне у дома, когато е готов за това.

Въпрос: Какво означава термина "после"?
Отговор: След като мъжът прави секс ме у необходимо презареждане на батериите. "После" - този термин означава списък с вещи, които вие като жена сте длъжна да направите след края на половия акт. Този списък включва следните действия: игриво да запалите цигарата на вашия партньор, да му приготвите спагети или сандвич, да му донесете няколко бутилки бира или просот да го оставите да спи спокойно, докато готвите вкусен обяд и да отидете в магазина, за да купите на вашия любим красив подарък.

Въпрос: Има ли значение размерът на члена?
Отговор: Още как! Много жени вече са установили че максимата добро качество = добро количество е абсолютно невярна. Научните изследвания също го доказват. Средният размер на члена в състояние на ерекция достига 10 см.. Ако дължината надвишава 10 сантиметра и стига 15 и повече, вие сте длъжна да благодарите на Бога и да угаждате за всичко на вашия партньор. Например, можете да отидете в дома му и да му приготвите вкусен обяд, да изперете и изгладите дрехите му, за отидете в търговският център и да купите красив и скъп подарък.

[Nedeltcho Delev]

А ето ви нещо,което не можите да намерите в нито един сайт:
Имало едно време,през турско робство един българин-цигулар който свирил на един Бей и му бил много предан,но дошло време нашенеца да се жени и вдигнал голяма свадба,жена му била много красива(горе долу такава каквато търси 5кила),та по средата на свадбата Бея пратил хабер на нашенеца да отиде у тях да му свири,че Везира и неговия син му отишли на гости.Нашия човек така се притеснил,че го викат баш на свадбата,ама нали бил много предан тръгнал.По средата на пътя се сетил че си е забравил лъка на цигулката и се върнал да си го вземе, но като се прибрал какво да види-ебът жена му.Затюхкал се нашия но какво да прави пак тръгнал,отишъл у Бея и почнал да свири но хавата му хич не вървяла и това направило впечетление на Бея и той му рекъл да одиде да си почине в неговите покои че после пак да посвири.
Отишъл нашия в покоите и какво да види-синът на Везира оправя баш ханъмата на Бея.Още повече се притеснил и като се върнал още повече не му вървяла хавата.Попитъл го Бея какво става с него а той му казал,че ако му разкаже какво е видял ще хвърчат глави.Обещал му Бея че никой няма да пострада само да му каже и нашият му рекъл:
-Бей ага много лоши работи ни се случиха и на мен и на теб,дай да тръгнем по света да видим дали нямя и по-лоши работи и от нашите.
Така и направили,тръгнали по света да дирят и други лошотии и като си вървели гледат един орач оре една голяма нива с едно мършево магаре и на гърбаму един голм кош.
-Ей орачо що се мъчиш стоя кош на гърба бе,ами не го свалиш,рекри му нашите хора.
-Ами щото жена ми е толкова красива,че ако я оставя все някой ще е оправи,та за това си я нося в тоя кош.
Брей че лоша работа рекли нашите и тръгнали пак по света,та като вървели гледат един овчарин пасе пет овце и всичките ги навързал седно въже а той лежи под една сянка.
Чакай да питаме тоя що ги е навързал тия овце рекли нашите,има хора които пасат по сто двеста овце а тоя пет и ги навързал, а той им отговорил:
-Едно време жена ми беше много болна и на смъртното легло и обещах след смърта и да не ходя по чужди жени и докато беше още жива пред нея си отрязох ташаците та да е сигурна,но божа работа,взе че оздравя.А сега като и се приебе за да е по малка мъката ми,първо мен ебът а после нея,та от това така ме боли газът че не мога да ходя,затова съм ги навързал тия овчици щот не мога да ходя.
Брей затюхкалисе нашите хора, та това и от нашто лошо имало и по лошо и взели та се върнали и преглътнали мъката си.Май отишли за риба.
-------------------------------------------------------------------------------------
Етва Ви я прикаската,дайте коментар.

[rino712]

Здр-може да не му е мястото тук ама се сетих за 1виц-една жена отива на сексолог и казва д-ре мъжа ми има голям проблем,а д-ра я праща да го доведе и като идват 2та жената пак-мъжа ми има голям проблем-страда от преждевременна еякулация,и в този момент мъжа и се обажда-д-ре не я слушай нее вярно, не страдам аз а жената страда

[daniel_g]

Аиде още малко за тез жени

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[наблюдател]

Бях го позабравил този, но много ми харесва. Като библейска притча е.