СМЯХ

[dzeviza]

‎"Който нож вади - от винкел умира" (пернишка поговорка)

[dzeviza]

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!!

[Красимир Атанасов]

Британски учени са установили, че сексът е измислен от мъже без ръце.

[lusienn]

[sapuna]

Полицай влиза в магазина и казва:
- Дайте ми хартия за гъз.
- Заповядайте, но да знаете, че не се казва "хартия за гъз", а "тоалетна хартия".
- Добре, ще знам. Дайте ми и един сапун.
- Какъв, тоалетен ли?
- А, не... За лице.

############

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
... - Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги!

[lusienn]

Старшинката чичин Скръц-Някой не пее в хора но аз го чувам

[jovani]

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука.
-Кой чука?- попитъл стопанина.
- Трябват ли ви дърва?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

[kaloyan Mladenov]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.""

[martineti]

Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото? Защото си нямат ташаци да се почешат!

[Д.Граховски]

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили..

[dzeviza]

На Компа ~ All day .. Филми ~ All night .. Спира тока и ~ What the fuck?!

[valskiq]

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[dzeviza]

Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая к*рва ще ти сложи рога..

[Ачо ♣]

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния.
Направили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият - лявото. Отново нямало резултат. Направили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците. . . Начупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж
единият се сетил:
- Виж к'во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.

[Красимир Атанасов]

Язовир,рибари всички хващат риба само Хасан не.
Хасан се ядосал и решил да си закара въдиците на ходжа да им направи муска.
Отива Хасан и казва на ходжата,тези въдици не ми върви с тях направи нещо.
Ходжата вика няма проблеми сега ще оправим нещата и започнал да си нарежда и да пише една бележка,свършил навил бележката и я вързал на едната въдица и казал готово може да отиваш за риба.
Хасан се зарадвал и на другия ден нямал търпение да отиде да провери дали е счупил каръка
но висял пак цял ден на язовира и нищо не хванал.Ядосал се и отворил бележката да види
какво пише но нищо не разбирал защото било написано на арабски,намерил хасан един негов приятел които можел да чете арабски и го помолил да му преведе текста.
И на бележката пишело;ДРЕМЕ МИ НА К@РА ЧЕ НА ХАСАН ВЪДИЦИТЕ НЕ ХВАЩАТ РИБА