СМЯХ

[hanks]

[dzeviza]

- Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...

[dzeviza]

Трима кандидати се явяват по обява за работа, за която има изискване -
елементарна компютърна грамотност.
Влиза първия на интервю и му задават следния въпрос:
- Имате ли профил във Фейсбук?
Помислил човекът, помислил и решил, че ако каже да, ще могат да го следят и
затова отговорил.
- Не, все още нямам.
- Свободен сте – отхвърлили те кандидатурата му
Влиза вторият кандидат и на него задават същия въпрос.
Помислил, помислил и решил, че ако каже, че няма ще го помислят за назадничав и
отговорил :
- Да, разбира се, че имам.
- Свободен сте – отхвърлили и този кандидат
На третия отново задали същия въпрос. Той отговорил, без да се замисли и
секунда :
- А какво е Фейсбук?
- Назначен сте на работа. ...

[dzeviza]

Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола,
скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и
горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три
пъти.
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!

[ninastefanina]

- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!

[Vid]

На един човек, на устата му излязла пришка и решил той да отиде при доктора:
- Докторе, какво става? Що така?
- Ами много путки лижеш....
- Ха, докторе, как позна?
- Ами, виж се, целия ти нос е в лайна.....

[Ачо ♣]

Две съседки:
- Моят още е в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесоха. !!!

[Николай-Русе]

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!

[hristotihov]

obra6tenia.jpg

[hristotihov]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

[dzeviza]

Между комшийки:
- Да няма някой болен у вас? Гледам, докторът, ден през ден, все притичва за по час-два...
- Защо да има болен? Преди месец, когато у вас всеки ден идваше военен, да нямаше война?!?

[dzeviza]

-Ало,скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не, в аптеката!

[Красимир Атанасов]

Бъбрят си Нане и Вуте:
-Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте. - Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!

[Красимир Атанасов]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
-Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
-А не може ли направо да го изям?
-Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната

[jagger1]

Малко възли за електрониката ни:



И още нещо за майтап - схема на: Какда си поправим най-лесно всичко?