СМЯХ

[dzeviza]

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се почувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

[dzeviza]

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...

[malkia_joro]

[youtube1]<object width="420" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_7dplKojD8o?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_7dplKojD8o?ve ... g_BG&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]

[Д.Граховски]

Как мина почивният ден? - Аз исках да отидем на мач, а жената на кино...
- Аааа... и кой филм гледахте? )


Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър. - За какво са всичките тези часовници? Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред. - Аха - казал човекът - на кого е този часовник? - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Сергей? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, еб*ш-фъргаш!


Перничанин с Голф се засича с Бентли на светофар и прави знак на собственика да свали стъклото. Бавно и тежко се отваря прозореца и перничанина започва разговор: - Как е , върви ли това чудо?
- Да, защо?
- Па гледам, че не ги карат много тия.....


Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита: - Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно? - Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!


Попитали един арменец колко дини може да носи без чанта, той отговорил 2 под едната мишница, 2 под другата и 2 на оная работа, значи общо 6. Попитали и един българин той отговорил. Значи 2 под едната мишница, две под другата и един арменец на оная работа значи общо 10.

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин". - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "Ъ".

"Ще ти помогна в бизнеса, ако ми дадеш душата си и първата буква от фамилията си" - казал дяволът.
"Готово" - казал доктор Пенчев


Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва: - Навън какво е - не е истина…
- А пък моят темерут отиде за риба… - отговаря сънено жената…

Влюбено момиче пише SMS на гаджето си:
Скъпи, ако спиш - прати ми своите сънища!
Ако се смееш - прати ми своя смях!
Ако плачеш - прати ми своите сълзи!
Обичам те...!!!
Момчето отговаря: - Скъпа моя, в кенефа съм и сера! Какво да ти пратя?

Една баба е на преглед.
Доктора:
- Минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути се чува:
- Идвай бре, палавник!


Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

[Румен Александров]

Това Ще ВИ ХАРЕСА....http://www.vbox7.com/play:f9b81364da

[deso_bg]

[Ачо ♣]

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: -
Ако искаш да опитам аз...

[Вуйчо-Ваньо]

ЮАР!
Баща води сина си,който току-що е навършил 14 години да му купи първия пистолет.След дълго разглеждане и умуване,малчугана си избира един огромен КОЛТ 45-ти калибър.Докато бащата плаща оръжието,малкия излиза на тротоара,вижда един негър и..... изпразва целия пълнител в главата му.Като вижда това,баща му излиза при него и започва яката да го пердаши.В това време магазинерът излязъл и най-спокойно казал на бащата:
- Защо го биеш?Какво толкова е направил?Застрелял е един негър!Голяма работа!!!
- Ами то така се почва.Днеска негър ще убие,утре и цигара ще запали

[dzeviza]

Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с вас?
Мъжът:
- Идея си нямам, сладур!...

[deso_bg]

[dzeviza]

За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.

[AL KAPONE]

Риба пресича шосето

http://www.youtube.com/watch?v=2fr9bY0_ ... r_embedded

[jovani]

Тинейджър се хвали на баща си.
-Тате, днес правих за първи път секс.
- Много добре момчето ми. Кога ще бъде следващият път?
-Еми, батковците казаха като ми зарастне дупето ще повторят.

[Вуйчо-Ваньо]

Две проститутки се разхождали в гората и срещнали един човек,който косил трева на една поляна,но незнайно защо се придвижвал от горе на долу.Едната не се сдържала и го попитала:
-Защо косиш от горе на долу бе,човек?Обратно няма ли да ти е по-лесно?
-Просто обичам да ми е трудно.Усмихнал се човекът.
-А не ти ли се ще да се изчукаме?
Човекът се позамислил за миг и отговорил:
-Може!Обаче прави и в хамак!!!

[dzeviza]

Eдин петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...