СМЯХ

[martineti]

Eдин петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...

А петела се чуди защо ли да бягам като пак ще я стигна

[Ачо ♣]

Жена седи пред телевизора и гледа кулинарно предаване.
Мъжът й:
- Какво го гледаш това,като не можеш да готвиш!

Тя отговаря:
- А ти пък защо гледаш порно?

[dzeviza]

Eдин петел гони кокошка. Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва! Ако бягам много бързо - ще се откаже! Що не взема да се спъна...

А петела се чуди защо ли да бягам като пак ще я стигна

Да,това е много стар виц,но днес ми попадна във фейса,бях дете когато си го разказвахме

[dzeviza]

Жена седи пред телевизора и гледа кулинарно предаване.
Мъжът й:
- Какво го гледаш това,като не можеш да готвиш!

Тя отговаря:
- А ти пък защо гледаш порно?

И този много го харесвам

[dzeviza]

Вълка кани заека да ходят на дискотека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем..
- Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?

[pezz]

- Как се почувствахте след първия ви скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

[melhinor]

Айде и от мен, може и на някой да му харесат, има и още но друг ден:


Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита:
- Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли?
- И още как! - отговорил поручикът.
- А тази, другата?
- Дори превъзходно!
- А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа?
- Без съмнение, корнет!
- Но поручик - объркано пита корнетът - как знаете това?
- Виждате ли, Оболенски - поучително го напътства поручик Ржевски - щом има уста, значи духа!

*************************************************

Отишъл Тотю Младенов на лекар и притеснено споделил, че колкото пъти се погледнел в огледалото, все се възбуждал.
Погледнал го лекаря и му отговорил:
- Как няма да се възбуждаш, я се виж ква пу.ка си!


*******************************************

Тръгнал Кольо слепият по пътя и понеже нищо не виждал опипвал всичко по пътя и изведнъж набарва той ташаци и пита:
-Кой си ти бе? Но отговор не получил. Стиснал той и пак пита:
- Кой си бе? Пак няма отговор.
Стиснал той наистина яко, сплесква ги, хванал с две ръце вече не може повече и пита:
-Кой си бе?
Най-накрая чул:
-А.а.а.а...аз съм Пешо немия бе!

[Румен Александров]

6 любопитни факта за Перник 1. Само и единствено в Перник можеш да се озовеш в насрещно движение и да те ударят отзад
2. Ако излезеш от пернишката дискотека и дълго гледаш звездите…то кръвта от носа ще спре.
3. Какво е Webmaster в Перник….
-Човека които пече хляба
4. Kакво е пернишки Бейлис? -Ракия с боза…
5. Какво означават началните надписи на номерата на шофьорите от гр. Перник – РК ? - петстотин коня
6. Отиваш с бяла риза в Перник, връщаш се с черна

[dzeviza]

Старичък е,но много ми харесва този

Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…

[dzeviza]

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[melhinor]

Ето ме пак:


В час по физика Иванчо вдига ръка за да потвърди закона, че нищо не се губи, а само се променя от един вид в друг.
- Да, госпожа! Точно така е! Татко все вика на майка:
"Виж какво стана с онази ми работа, на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса."


****************************************************


Защо блондинките не могат да карат водни ски?
Защото, когато се намокрят между краката винаги ги РАЗТВАРЯТ.

***********************************************


Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...маструбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твоята пишка тогава!



*******************************


Отива един в банката и казва:
- Мога ли да вложа малко шибани кинти в скапаната ви банка?
Служителката, възмутена:
- Ама, моля ви се, господине, не говорете така..
А той пак:
- Аз питам мога ли да внеса едни шибани кинти у е..та ви банка?
Служителката викнала управителя - той дошъл и пита:
- Какъв е тука проблемът, господине?"
А оня казва;
- Спечелих от тотото 3 милиона скапани кинти и искам да ги вложа в шибаната ви банка..
Управителят:
- И какво, тъпата п..ка не дава?

[dzeviza]

Между две жени:
- Влюбих се в едни обувки, но нямаха моя размер.
- Ако любовта е истинска, размерът няма значение!

[dzeviza]

‎- Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

[dzeviza]

Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
"Вземете моята".

[Ачо ♣]

Разговор между приятели,които говорят за жените си :
Абе,майми,майни,моята като седна да пия една ракия,непрекъснато се мръщи-пияница съм бил!
Тръгвам на мач-какво ще правиш на тоя стадион,там ходят само ахмаците?
Стягам такъмите за риболов-имало друга по-важна работа от риболова,къщата да се чисти,килими да се тупат!?
Ужас,с две думи-голяма усойница е!
Аз пък с жена си нямам никакви проблеми,казал другия-живеем в пълна хармония !
-Заедно си пием ракията !
-Заедно ходим на мач !
-Заедно си ходим и на риба !
Оплакващият се гледал,мигал,мислил и накрая със завист казал:
Бре,мама му стара,вие гейовете супер живот си живеете,ей... !?