СМЯХ

[G.Petkov]

!

[dzeviza]

Разговор между двама доктори:
- Разбра ли, че Иванов са го уволнили?
- Защо?
- Спал е с пациентката.
- Жалко, беше добър ветеринар.

[dzeviza]

Разговор между приятели,които говорят за жените си :
Абе,майми,майни,моята като седна да пия една ракия,непрекъснато се мръщи-пияница съм бил!
Тръгвам на мач-какво ще правиш на тоя стадион,там ходят само ахмаците?
Стягам такъмите за риболов-имало друга по-важна работа от риболова,къщата да се чисти,килими да се тупат!?
Ужас,с две думи-голяма усойница е!
Аз пък с жена си нямам никакви проблеми,казал другия-живеем в пълна хармония !
-Заедно си пием ракията !
-Заедно ходим на мач !
-Заедно си ходим и на риба !
Оплакващият се гледал,мигал,мислил и накрая със завист казал:
Бре,мама му стара,вие гейовете супер живот си живеете,ей... !?

[ninastefanina]

Бре,мама му стара,вие гейовете супер живот си живеете,ей... !?

[LynyrdSkynyrd]

Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случвало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
... ... - Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който си избереш, там отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?

[Ачо ♣]

Обява:
"Продавам много евтино, на безценица, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Тел. 02/828282. Ако слушлката вдигне мъж, моля кажете:
" Ивинете, грешка" !

[Д.Граховски]

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!

[ninastefanina]

Разговор от петък вечерта с една мацка:
- Ти си невероятно момиче. Красива си, имаш страхотни oчи, прекрасно чувство за хумор...
- Ти го казваш това, само защото искаш да си легнеш с мен!
- Забелязвам, че си и доста умна...

[dzeviza]

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш! Вързах я и..отидох за риба....

[Румен Александров]

Пернишки Ароматизатор По какво политиците се различават от проститутките Пъшкат доста по-правдоподобно, но задоволяват много по-зле.
Политиците се продават без проблем до дълбока старост.
Професионалните болести на проститутките (катар, течения, трипер, сифилис. . . ) - могат да се излекуват.
Професионалните болести на политиците (слабоумие, параноя, мания за величие. . . ) - никога!

[Румен Александров]

Рибарски съпруги си говорят:
- Защо мъжът ти ходи за риба? - попитала едната.
- Според мен единствената причина е, че само по време на риболов някой може да му каже: "Лелеее, какво голямо парче!".

[Румен Александров]

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
- Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък.
Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

[Румен Александров]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв…
Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

[Румен Александров]

'В добро състояние е.
Регистрация - 1973 г., обем на гърдите 2 литра,
мощност - 100 децибела,
пробег из магазините - 78 000 километра,
цвят на купето - блондинка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите. Няма спирачки.
В комплект е с три чифта обувки.'

[Румен Александров]

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...