СМЯХ

[hristotihov]

- Какво е това Хелоуин?
- Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват...
- Чакай ... това не е ли 8-ми март?

[Jack Daniels]

Зима. Студ е сковал водоемите. 5 часа сутринта. Рибаря напуска топлото легло , грабва въдиците, ледобура и тръгва за риба. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата другите колеги. Мисли си :" Що не се върна в къщи, да се гушна до жената на топло, ами съм тръгнал да гона Михаля". И го сторил. Върнал се в къщи, гушнал се в леглото откъм гърба на жената и трепери:
- Студено ли е навън?, пита тя.
- Адски!
- А пък моя идиот отиде за риба!

[Румен Александров]

1. Бирата винаги е задоволена.

2. Бирата винаги е мокра.

3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за "хващане".
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.

[Румен Александров]

ТРИТЕ ПРАСЕНЦАИмало едно време три прасенца. Първото се казвало Ачо Бебето, второто- Цаки Сопола, а третото- Къци Циганина. И трите живеели заедно и се препитавали като правели фалшив алкохол. Обаче по едно време пазара много се разраснал и те решили да си отворят самостоятелни цехчета за бутилиране.


Пръснали се те из различни краища. Първото прасенце-Ачо Бебето решило да прави обикновена ракия "Стария дъб", "Хайдушка гроздова", "Татова" и си построило цех от слама, не му се занимавало много-много да строи и започнало веднага да прави ментета.

Второто прасенце-Цаки Сопола било по-старателно и се захванало да прави фалшив коняк "Слънчев бряг", бренди "Преслав", водка "Горбачов" и си построило цеха от дърво- сковало тук-таме някоя дъсчица, сложило съчки и готово- започнало и то да точи ментета.


Третото прасенце-Къци Циганина- се било навило да прави фалшиво уиски и за да изглежда всичко по-тежко си направило цех за бутилиране на ментета от здрав камък. И чак тогава започнало да прави "Джони Уокър" и "Балънтайнс".

Правили си ментетата, правили до едно време, докато акцизния Вълчо една вечер отишъл на кръчма и се напил с ментета от трите прасенца. Познали ги по бандеролите- всички били с еднакви номера, а Вълчо като акцизен ги знаел кой номер на кой от прасенцата е. Случвало се например да отиде в някоя кръчма или магазин и като видел шишетата да казва:"Да, това е от Ачо Бебето" или пък "Тоя номер го познавам, това е уискито на Къци Циганина".

Та напил с еВълчо с тия ментета и здравата се натровил. Три дни лежал в болница. Така станало щото прасенцата взели нова партида спирт, който бил по-евтин, но се оказал че е за горене. Ядосал се Вълчо и веднага отишъл при първото прасенце- Ачо Бебето и му се развикал:

-Ачо, отваряй, щото ти ебах мамата. Ебати ракията си направил, сега ще ти затворя цеха.

-Шъ го затвориш друг път-развикал се Ачо- не виждаш ли че съм застахован в СИК, бе ахмак!

Рекло така прасенцето и се затворило в цехчето. Ама тогава акцизния се ядосал и дъхнал веднъж на сградата и понеже тя била паянтова, направена от слама, се разпаднала. Изкочил Ачо и побягнал към Цаки Сопола, нали били авери, знаело че Цаки няма да го заебе на акцизния. Стигнал Ачо при Цаки и му се развикал:

-Цаки бе, отвори, щото ме гони акцизния, неговата мама! Ако ме хване ще ми ебе майката!

Отворил му Цаки и го прибрал вътре. След малко дошъл Вълчо и се разпищовил:

-Цаки, отваряй, твойта мама циганска, щото ще ти еба майката! Къв е тоя коняк дето си го правил, мама ти поганска?

-Кой та кара да ми пиеш коняка бе харсъз? Ще ти отворя точно никога, да знаеш.

И Вълчо пак повторил същата процедура с дъхането и цеха се разпаднал. Побягнали и двете прасенца право при третото прасенце- Къци Циганина. Стигнали до него и му се примолили:

-Абе Къци, стари авери сме, заедно лежахме в пандиза, спасявай ни сега, щото ако ни хване акцизния отекохме и тримата.

Пуснал ги Къци и не след дълго дошъл Вълка. И взел да се открехва:

-Къци, твойта мама пандизчийска, отвори щото тъ ебах у гъза. И твойте авери са тука, ама и тях ще ги хвана, щото няма къде да бягат. Ако се предадете доброволно, ще ви лепнат по седем годинки.

-Шъ ти отворим на куково лято. Ний в панделата не щем да лежим и няма да лежим. Еби си майката бе ченге!

И тогава Вълчо зпочнал да духа, духал, духал, ама нищо. Цеха бил каменен и въобще не падал. А в това време прасенцата извадили едно шише оригинално уиски и запили.

Така е то, мили деца, който има къща от камък акцизния нищо не може да му направи.

КРАЙ.

[Румен Александров]

58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[Румен Александров]

Признаци, че Ви изневеряват...


Изневеряват ли ви?

Мъж:
1. Носи кондоми, а вие ползвате хапчета.
2. Настоява детски играчи или бебешката седалка да не стоят в колата.
3. Ако намерите косъм, но не от Вашата коса.
4. По врата или гърба има драскотини.
5. Изведнъж решава да опитате нови любовни техники в секса.
6. Работи често извен работно време, но това не оказва влияние на заплатата му.
7. Дрехите му ухаят на парфюм, който не ползвате.
8. Има червило по ризата.
9. Често излиза навън без основание.
10. Често се случва да закъснява за вечеря, защото е хапвал навън.


Жена:
1. Намерили сте тест за бременност, а Вие сте стерилен.
2. Направила си е нов е-майл, но не ви е казала.
3. Излиза до кварталния магазин е се забавя с часове.
4. Взела си е още една прима карта за телефона.
5. Похарчила е пари, но не знае къде. (Лошо, повечето жени така правят)
6. Спряла е да Ви иска съвети и да ви се доверява.
7. Говори тихо по телефона или затваря бързо, когато сте близо.
8. Спряла е да си носи венчалната халка.


Общи:
1. Тя/Той изведнъж започва да се интересува от друг стил музика.
2. Колежката/Колегата на партньора Ви е притеснен от Вашето присъствие.
3. Парите в банковата сметка са намаляли...
4. Намирате интимни подаръци, които не сте подарили Вие.
5. Не се чувства толкова комфортно около Вас и е докачлив/а.
6. Често се случва да Ви затварят телефона, когато чуят гласа Ви.
7. Изтрива си входящите и изходящите повиквания на телефона.

[Румен Александров]

КАК ДА СМЕ ФЬЕШЪН !

Здравейте! Ако слОчайно сте се захванали да четете това, то непременно вие сте смотан /тъп/ грозен/ дИбел/ дебил/ недоволен и искате да промените нещо в себе си. Ако е така, смятам че сте попаднали на (не)правилното място. И все пак надявам се мойте съвети да бъдат полезни до младото подрастващо поколение, което непремено иска да бъде ФЬЕШЪН!ю


Урок 1:Външен вид:
За да бъдете ФЬЕШЪН трябва да се обличате като ФЬЕШЪН човек. Слагате си дънките, тениската с някоя "метъл" група, обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? "Уау" - ще кажете вие - "Всички са еднакви".
Така е! Вие сте прав/а.
Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата (цена 10-12лв). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е ФЬЕШЪН все пак. Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!


Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлечете гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очила тип "Мухата Цеце".


Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя...
Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie.
Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо...
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри...
Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.


Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, РОЗОВ цвят, да се връзва с другите цветове, които също не са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер "S" при положение, че носите "L" да кажем...


Обувки:
Адидаски... от грозните модели!
Възможна е вариация от боксьорски ботушки, в които да си врете дънките. В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки, боти или кецове. Те са за НЕфешън пипъли!!!


Урок 2:КОлтурЪ на ФЬЕШЪН УбществотУ:


МузикЪ:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика (за момента това е хауса). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You ...
Ако пък я имате на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой поли-бог. Слушате си хаусчето, но междувременно отскачате до клубове с китни имена като Чака-Рака, Дай-Дай, Ръца-Пръца и т.н.


Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!


Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чекийте, които сте си избили. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания! Когато се сетите добавете още някоя друга бройка.
"Който подбира - мастурбира"




Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на "френдовете" в скайп. Намерете си стила на писане, например -> еТо тАкА е пО-дОбрЕ, нЕ сМЯтаТе лИи?
Изберете си някакъв як ник. Давам примери:
- Fashion`sTyle
- StAy CoOl O.o
- ...:::FashionChetO:::...
- эtЭrNaL!zЭ L!Fэ .. [PaCha TэAm]
или класиката в жанда "Кучка Но не Твоята!"

[Румен Александров]

ПЕПЕЛЯШКА
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи цици и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви цици!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за циците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.

Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за циците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място","С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се заклещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.

Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на циците на Пепеляшка. И не само това- тяхните цици се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.

Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се.
Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца. Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во вижда-кръсницата й.
-Влизай да ти направя един облак-поканила я Пепеляшка.
-С удоволствие- отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала: -Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил: -Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти цици, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
-Не може-отговорила му Пепеляшка.
-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
-Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к'во видяла- дванайсет без една. "Еба си майката"-помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, циците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по циците й като презерватив по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки цици от тези на Пепеляшка.
Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително- изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:
-Ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
-Абе остави я тая крава бе, тя и без тая не беше на купона-взели да го убеждават сестрите.
-Не може така, трябва да се мери на всички-царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види циците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца. А там я чакал принца с ...
КРАЙ.

[Румен Александров]

Никога не казвай по време на секс:

Много от нас са изпускали по някоя простотия докато са правели любов с гаджето, докато са се чукали със съседката, или просто са поебавали някоя фльорца в тоалетните на Escape, или която и да е селска дискотека 125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас". дерзайте...

1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а

[starcho]

Ако не избиеш рибата нас със сигурност.

[Румен Александров]

Кодексът на шопа
Чл. 1. Haй-мpaзим дa миcлим.
Чл. 2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
Чл. 3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
Чл. 4.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
Чл. 5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
Чл. 6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
Чл. 7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
Чл. 8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
Чл. 9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пa чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
Чл. 10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пa чe ce бутaм.
Чл. 11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пa чe ce пpepeдим.
Чл. 12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
Чл. 13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пa чe ce зaгpaдим.
Чл. 14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
Чл. 15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
Чл. 16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим дома.
Чл. 17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пa чe cи e oтзaд.
Чл. 18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
Чл. 19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
Чл. 20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
Чл. 21.
Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
Чл. 22.
- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
Чл. 23.
- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

[Румен Александров]

Ако не избиеш рибата нас със сигурност.

Старая се....

[starcho]

Хлапе гледа как леля му се мацоти пред огледалото цял час и пита защо толкова време го прави.За да стана красива лелиното-казва тя.Ама защо не ставаш тогава?

[Румен Александров]

Аксиомите на Истинския МафиотКуршумоустойчиви съвети от мениджърската практика на организираната престъпност. Проверени на улицата. Когато се спазват, се живее по-дълго, стига се дори до пенсия … Човекът, който ги събира, е обвеян в тайнственост. Когато попитахме за името и биографията му, получихме единствено характерното пращене, както когато някои оттатък е тряснал слушалката на телефона. Но който и да е авторът Х той предлага съвети, които е опасно да игнорирате. От Господин Х



1. Ако не можеш да победиш, воювайки джентълменски, воювай мръснишката. Или си наеми някой друг, който да го направи вместо теб.
2. Научи езика си да казва "Не знам".
3. Ако трябва да застреляш някого, когато си ядосан, гледай да не се гръмнеш сам.
4. Много по-добре е, ако враговете ти те мислят за откачен, отколкото за хладнокръвен и разумен.
5. Нищо не тежи по-малко от обещанието.
6. Ако трябва да очистиш някого, направи го толкова брутално, че да не се страхуваш от отмъщение.
7. Ако позволиш на враговете си - или приятелите си - да се смятат за равен с тях, те веднага ще се помислят за нещо повече от теб.
8. Единствения начин да опазиш тайна е да не казваш нищо.
9. Във всяко начинание умножавай лошите вероятности по две. Съответно изчислявай добрите наполовина.
10. Не всеки, който хърка, спи.
11. Ако трябва да излъжеш, бъди кратък.
12. Ничий думи не струват толкова, колкото парите в брой, който човекът носи.
13. Когато хващаш рибата, губиш стръвта. Това е необходима загуба.
14. Винаги издърпвай змията от дупката чрез нечия чужда ръка.
15. Хиляда приятели не са достатъчни; един враг обаче е. Ако не можеш да победиш, направи цената на победата на врага ти космическа.
16. Когато правиш компромис, губиш. Когато направиш така, че само да изглежда че правиш компромис, правиш крачка към победата.
17. Когато си ядосан затвори устата и отвори очите си.
18. Когато се пързаляш по тънък лед, пързаляй се бързо.
19. Никой мъж не обича добродетелите повече от жените.
20. Избягалата монахиня винаги говори лошо за манастира.
21. Една жена, колкото и да е руса, колкото и да е със сини очи пак си остава брюнетка по душа.
22. Шепа късмет струва повече от товар мъдрост.
23. От петнайсет души, които те ласкаят, поне четиринайсет лъжат.
24. Жените, вятърът и късмета се променят най-бързо.
25. Жена и свлачище тръгнат ли, няма връщане.
26. Любопитството е погубило повече девственици, отколкото любовта.
27. Ако трябва да режеш, убеди жертвата си, че си хирург.
28. Сантименталността е за тъпанари.
29. Жената на разсеяния вече е почти вдовица.
30. Ако си наковалня, бъди търпелив; ако си чук - УДРЯЙ !
31. Съдбата се усмихва и веднага след това те предава.
32. Грешният избор винаги изглежда най-разумният в началото.
33. За да има мир, бъди готов за война.
34. Не учи войниците си на всичките си хитрости, или ще бъдеш жертва на самия себе си.
35. По-добре враговете да надценяват глупостта ти, отколкото хитростта ти.
36. За да измамиш врага, преструвай се, че те е страх от него.
37. Нещастието винаги идва точно през вратата, която си оставил отворена за него.
38. След победа първата ти работа е да наостриш ножа си отново.
39. Удряй пръв и ще удряш последен.
40. Победите винаги са временни; пораженията също.
41. Най-добрата теория обикновено води до най-лошата практика.
42. Мълчанието не прави грешки.
43. Много различия могат да бъдат изгладени между чаршафите.

[starcho]

Блъсканица в автобус,жена случайно хваща мъжки пакет и смутено казва-ох,простете,без да искам...Ааааа-вика мъжът-аз съм шахматист,пипнеш ли играеш..