СМЯХ

[dzeviza]

- Влиза студент на изпит.
Ипитващия:
- Колега ще ви задам само 1 въпрос и ако ми отговорите ще ви пиша 3. Въпроса ми
е колко стълби има университета?
Студента малчи, не знае - скъсали го.
... Влиза втори, сащия въпрос, пак малчане.
Третия разбира каква е работата, отива брои стълбите влиза при изпитващия
ухилен и сяда. Изпиващия пак:
- Колега ще ви задам само 1 въпрос. А той е колко стълби има ОБЩЕЖИТИЕТО на
университета?
Студента като гръмнат. Мислил, мислил и накрая отговорил:
- Много!
- Колко много бе, колега?
- Ааа даскале - това е втори въпрос!!!! ...

[dzeviza]

Хирург казва на пациент, който се съвзема след упойка:
- Операцията мина успешно.
- Благодаря, докторе! Но аз влязох в операционната да ремонтирам водопроводния кран…

[dzeviza]

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...
- Бременна съм!

[dzeviza]

- Урок по полово възпитание. Учителката: - Деца, започваме да изучаваме
интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от
момичетата, а момичетата от момчетата... Иванчо: - Госпожо, а може ли тези,
които вече са правили секс, да отидат да играят футбол?

[ninastefanina]

http://vbox7.com/play:1ae38c2f&al=2&vid=9584545

[angel.tr]

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел и му вика:
-Какво си се умислил, бе пич?
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

[dzeviza]

Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.

[hristotihov]

Пънкар в магазин за дрехи в мола си подава главата от пробната и извиква вежливо към продавачката, която е в другия край:
- Извинявайте, свършила ви е тоалетната хартия!

[angel.tr]

Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре - някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона.
Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народът вика:
- Пусни жената бе!
- Това не е жена! Това е тъща ми!
- Брей, и как се стиска само, гадината!

[gygytka21]

Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки:
- Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!
Полковникът в черквата казал:
- В името на Бога - на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!

[М. Сталев]

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но
очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в
кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак
имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате
рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея
моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много
други.
А аз седях на дивана... Гол...

[starcho]

Хахахаха,царя е гол,евала

[djokoriboloveca]

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех, че голям гъз!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:
- Ех, че малки цици!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:
- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

[martineti]

[elektorat]