СМЯХ

[planik]

Пиян Сърбин Пие От Дрегер

http://www.youtube.com/watch?v=8rsYzjl9 ... r_embedded

[dzeviza]

Лорд Джон казва на слугата си:
-Джеймс,донеси ми рояла от хола!
-Ще свирите ли,милорд?
-Не,забравих си пурата върху него.

[dzeviza]

- Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: -
Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни...

[Paublo_Eskobar]

Спринтира си насам-натам Светкавицата,ама му се прави секс та 2 не вижда!
По едно време видял,че на най-високия небостъргач в града Жената Котка си е свалила гащите,надупила се е и лекичко си се поклаща...Светкавицата не можал да повярва на очите си.Приближил се и видял,че това наистина е Жената Котка,хванала се за палците.Светкавицата направо щял да се пръсне от превъзбуда,но те с Жената Котка били приятелчета и му било кофти да я опъне.Накрая обаче не издържал и решил,че ще я връхлети отзад ще си свърши работата за 1 секунда (нали е "Светкавицата") и преди Жената Котка да е разбрала откъде й е дошло,той изчезнал.
Жената Котка по едно време се посъвзела и казала:
-Абе,Невидим,какво беше това бе?
-Абе и аз не знам,ама направо ми пръсна задника!

[dzeviza]

http://vbox7.com/play:186732ef&ef=1

[ninastefanina]

Жена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: - неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
... ... - Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

[Paublo_Eskobar]

[youtube]<object width="480" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cfp_lGlHIcg?fs ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eMSSLkUh6Q0?fs=1&hl=bg_BG" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="390"></embed></object>[/youtube]

[dzeviza]

- Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На
сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от
тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел
е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет. ...

[dzeviza]

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми дърпа надолу.

[dzeviza]

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате? Да не би да искате да ме...?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

[dzeviza]

Седи нашенец в хола, гледа мач и пие вече девета ракия. Изведнъж удря чашата в масата и твърдо заявява:
- Жена, повече няма да пия!
- Браво! - изненадва се жената.
- Ама, да знаеш, и по-малко няма да пия!

[dzeviza]

Отива делегация от учители при министъра на финансите:
- Вече съвсем нямаме пари...
- Нищо... и така ще ви приема.

[dzeviza]

Малкият Иванчо, майка му и баща му са на пикник. Наблизо пасе стадо говеда. Иванчо пита баща си:
- Тате, как съм се появил на тоя свят?
- Ще ти обясня нагледно, моето момче. Виждаш ли кравата-това е мама, бикът до нея съм аз, а малкото теленце си ти. Разбра ли сега?
- Да! - казал Иванчо и хукнал да се похвали на майка си.
- Мамо, мамо! Вече знам как съм се появил на бял свят, тати ми обясни!
- Я, да чуя? - рекла майката.
- Ами, ти си кравата, татко е бикът, а аз съм теленцето.
- Хубаво ти е обяснил татко ти, но малко е сбъркал. Кравата наистина съм аз, теленцето си ти, но бикът е чичо ти Пешо-комшията, а татко ти е вола...

[dzeviza]

Двама мъже отиват във рая и Господ ги пита:
-Колко пъти сте изневерявали на жена си?
-Пет-казал първият.
-Ето ти този трабант.А ти?
-Ами аз не съм изневерявал.
-Ето ти чисто ново ферари.
на другия ден двамата мъже се срещат:
-Защо ревеш?Нали ти взе най-хубавта кола?
-Е,да,ама преди малко видях жена си със скейтборд!

[dzeviza]

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…