СМЯХ

[Николай-Русе]

[ribolovcho]

ебати монтажа

[Красимир Атанасов]

- Чшшш, алоооу, не ме интересува как се казва баща ти. Щом АЗ ловя риба тука, никой няма да ми ходи по водата!

[AL KAPONE]

[amdqmov]

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
-С мен-лаконично отговаря Вася.
-Водка пихме ли?
-Пихме.
-А бира?
-И бира.
-А ракетно гориво?
-И ракетно.
-А ти вече ходи ли да сереш?
-Не, защо?
-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио

..........................

Отваждат баща и син за риба.По едно време бащата решил да заметне, глеа,качамака го нема.Пита сина си:
-Каде е стръфта?
-Па я манко по манко и я изеде.-Одврнал младежа.
-Е убово,те тука дояж и тиа глиски и да си одиме!..


.............................

-Човек замръкнал по пътя ,стигнал едно село в което светели само две къщи.-Погледнал през прозореца на първата къща ,вътре се случвали странни неща,и той не почукал да го подслонят .Продължил към втората къща , там пак погледнал през прозореца -видял един дядо да си сипва ракийка , почукал и го подслонили.Хапнали -пийнали , и пътника попитал -дядо какви са тия хора в първата къща ,-бабата си бръснеше оная работа , дядото седеше до нея и с едната си ръка си беше бръкнал отзад , а с другата ръка беше бръкнал в аквариума .Дядото рекъл-те са глухонеми , така си комуникират .Бабата е казвала -утре ще жънем нивата ,дядото и казва -ще се е....ш отзад , аз утре ще ходя за риба

................

...от близката горичка се чу кръшен момински смях, който скоро се превърна в женски...

..........................

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си:
- Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

............................

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

...............

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

[amdqmov]

Манго казва на Айше : Лапай го !
Айше : Топи в мед ша го лапам.
Манго : А ма будала, ако го топя в мед сам ша го лапам.
...........
Две блондинки си говорят.
Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж.
Та едната казва:
- Той е дебелллл.
Другата:
- Той не е дебелллл.
И пак така:
- Той е дебеллл.
- Той не е дебелллл.
- Той е дебеллл.
- Абе, не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.
............
В провинцията, ЖП гара, младеж изпраща девойка..
Тя се качва в влака и си влиза в купето... Цялото купе е обсипано с листенца от бели и червени рози ! Тя се показва през прозореца и развълнувано се провиква :
- Мили червенити рози от теб ли са ?
- ДА ! И белити са !
- ДА МНОГО !!! АМА ВЛАКА ТРЪГВА...
..............
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...
....................
Един мъж отишъл в публичен дом тарси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече, нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
... -И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
.................
Срещнале са двама педале и единия рекъл:
- Лелее, ка си са барнал с тиа нови обувки! Кви са?
Другия доволно закокетничел:
- Ами от уйова кожа са!
- Не си ми никъв приятел ако ма не ритнеш у гъзъ!
.................
Срещнале са двама педале и единия рекъл:
- Лелее, ка си са барнал с тиа нови обувки! Кви са?
Другия доволно закокетничел:
- Ами от уйова кожа са!
- Не си ми никъв приятел ако ма не ритнеш у гъзъ!
...................
Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
..................
Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
................
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш!
............
копирани от друг форум

[dzeviza]

- Между програмисти:
- Знаеш ли какво е бракът?
- Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет,
но се отваря само един сайт!

[dzeviza]

- Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години.
С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон.
Разбра ли ме, Евгени?

[dzeviza]

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
- Не разбирам защо се мъчиш - казва му негов приятел - Просто вземи някоя
композиция на твоя професор и я препиши отзад напред...
- Опитах, когато ги обърнах, две от тях са на Моцарт и три на Чайковски...

[dzeviza]

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе… от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!.......... ...

[dzeviza]

- В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме.

[dzeviza]

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам?!
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.

[dzeviza]

21-годишна блондинка се омъжила за 99-годишен мулти-милиардер със слабо сърце.
След сватбата, дошла и първата брачна нощ. Блондинката решила да гъкне стареца
още преди първият оргазъм. Изтегната на леглото по секси бельо, тя чакала
жертвата. След малко дядката нахлул в стаята с тапи в ушите и тампони в носа.
На въпроса на блондинката: "Какво по дяволите е това ?!", дядката
отговорил:
- Най-мразя да слушам женски писъци и да ми мирише на изгоряла гума! ...

[dzeviza]

Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? -
М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към
районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той
не се е върнал…

[valskiq]

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и ... се насрах от страх...