СМЯХ

[ribolovcho]

http://www.youtube.com/watch?v=0CidYsmM ... dded#t=10s

[dzeviza]

Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

[emil-lom]

http://www.youtube.com/watch?v=0CidYsmM ... dded#t=10s

незнам какво му е смешното на клипа или реклама ми прави колегата

[hristotihov]

car.jpg

[Д.Граховски]

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро. - Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно! Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка. - Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше! Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години. - Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

[starcho]

Семейство гледа филм с ужаси и когато внезапно на екрана се появява грозно чудовище жената стреснато прегръща мъжа си викайки "майчице".Съпругът я успокоява: Спокойно,като се загледах наистина прилича на майка ти...

[Красимир Атанасов]

здравейте колеги!... позволявам си да кача този клип, понеже не го намирам ....и да попитам, 2.15мин ...някой знае ли как се лови на 13 коляно, 4 дропер, на 8ми вирбел и на 18 топсет ???
...
айде и др част да добавя....някой колега, може да го е пропуснал.... макара гнус xaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaaxxaxax

[dzeviza]

- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.

[dzeviza]

Селска любовна лирикЪ

Тъ виждъм ис пулету кът минаваш,
приметнъла мутика прес гърба,
дълбоки дири ф угъртъ уставаш,
утдавнъ минъла си сто кила.

Прис къра одиш същу къту хала,
слит теп са мятът буци кал и пръст,
и дажи ич ни си са запъхтяла,
пуходката ти й, къту кон чивръст.

Чумберя вързъла си гу накриву,
уткрива сал кръсивуту лице,
бритоня съ пудава закъчливу,
кът стъпвъш бържи дажи са трисе.

Си убава, напрау да са захласниш,
ми иди дъ пудбягвъм утпудир,
ама ма й страф, случайну ши ма вясниш,
и ши ми крясниш :"Ай сиктир!"

Щи кажа ас: "Убичам та Нидялке,
умръзнъ ми слит тебе дъ въря,
ку мъ аресваш спри и ти за малку,
дъ тичам пудир теп ш`са запъхтя.

Аку са спреш сига, ш`ти убищая,
животя ни кът песен дъ въри,
ши чистя, ши пера и ши купая!
Пуспри са ма Нидялке! Чу ли, спри!"

Замина! Дажи и ни ма чу!

[hristotihov]

- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и вика: Какво е това?

[hristotihov]

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия.

[melhinor]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко.

--------------------------------------------------------------------------------------------
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

-------------------------------------------------------------------------------------------
За пореден път съпругът се прибира пиян като талпа. Жена му го довлича до леглото, събува му обувките, панталоните и … от техният джоб изпада един презерватив. Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. На сутринта мъжът, залитайки, изтичва към тоалетната. След половин час излиза от там с още по-мътен поглед. Насреща се усмихва съругата му:
- Мили, вчера добре ли прекара с приятелите си?
- Аз повече нямам приятели…- мрачно отвърнал мъжът.




Поздрави.

[melhinor]

Кораборемонтния завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб.

Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара. Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна бе. Ми да, вика Асан, сичко е както си по договор. Е как по договор бе мангал? Ми ето го договора, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтния."
Айде снасяйте парите.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Казармени изцепки

- Тая ръжда да светне!
- Тук ще сложите бариера или кадърен майор.
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.
- Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
- Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
- На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
- Ами ако започне война или някакво друго мероприятие?
- Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
- Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
- Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
- Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника.
- Лицето на снимката трябва да бъде квадратно.
- Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.
- И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
- Противогаза действа в радиус 30 минути.
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
- Мините биват танкови и противотанкови.
- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
- Бързо ринете снега, докато не се е разтопил.
- Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
- Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща.
- Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Може да нема ред, ама требе да се спазва.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!
- Далеч съм от мисълта си.
- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?


Поздрави.

[Николай-Русе]

Прибрал се малкия Ностардамус вкъщи и казал:
-Мамо,какво има за хапване?
Майката отговаря:
-Ти ли не знаеш,гадино мръсна?

[delio-haidutin]

,,за какво си мисли старшината???,,-по деиствителен случай.
Минаваме през Бургас с автобуса на поделението и се заглеждаме по мацките на пътя.по едно време минава една мн. страхотна бамбина на тротоара ,и всичките на прозорците като маймуни с викове и подсвиркване и ,,предлагаме,, ,,приятна компания,, .А старшината се изцепи:
- Тази, както се е нацапала,с тази къса пола ,с тези високи токчета,с тези маникюри по ръцете , да вземем да я хванем, че като я ..............ОСТРИЖЕМ ,да видим на какво плашило ще замяза.
пп.като се сетя, още ми е смешно.