СМЯХ

[gogox1]

Отишли в Ада българин, един американец и един индиец. Отваря дявола и казва. Всички, които идват тук, им се дава възможност да бъдат прехвърлени в рая.Показва огромен камшик, казвайки:
- "Който издържи три удара, без да извие отива в рая, можете да използвате за щит, каквото искате.....!
На първо място е САЩ.
Какво избрате ... за щит? попитал дявола.
САЩ носи огромен камък и казва: "Аз съм готов."
Сатаната вдига камшика, ударя по камъка ,камъка на пърчета,удри втори път..американеца вие като луд .
- Следващия,- казва Сатаната.
Идва Индиеца.
Какъв е вашият щит?
Нищо! -Казва-индийски йога съм 80 години-не чувствам болка в тялото никога!
Първи удар. Индиеца "shhhhh"
Втори удар. Индиеца "sssssss
Трети . Индиеца "ssssss"...тишина....
"Ах мамка му!" ядосал се сатаната " за първи път, някой издържа три попадения без звук. Затова казал, че е свободен да отиде в рая. "
- НЕ......, казал Индиеца, аз искам да остана за да проверя. Във всички вицове,българина се отървава кожата , сега искам да видя как ще се оттърве!
- Добре, остани.
- Българино, какво ще използвате за щит? питайки го дявола.
Нашия отговоря:
- Ами какво,как какво,.......Индиеца разбира се

[ninastefanina]

Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра:
- А, бе Жабо, какво правиш?
- Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко.
- Е-е-е, ще може ли и аз?
- Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш.
... - ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама.
- Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? – казал хипопотама.
- Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко.
- Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша?
- Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде.
Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи:
- Какво правиш, бе бобър!?! Изпускай! Изпускай!

[Красимир Атанасов]

Умряла Гергина. Отишъл мъжът й Киро да публикува некролог във вестника. Машинописката на гишето:
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво ще пишем?
Киро:
- "Гергина почина".
Машинописката:
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
Киро:
- Добре, пиши тогава "Гергина почина. Продавам дизелов Golf"

[dzeviza]

Учителката:
- Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
- Секса.
Учителката:
- Обясни! Kак така?
Иванчо:
- Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-

[dzeviza]

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих... на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж..

[С.Върбанов]

[Николай-Русе]

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали ?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

[lock3t]

- Какво? Пояс на вярността? Ами добре...И намордник?

[ninastefanina]

Отива един да търси работа във ферма.
- Искам 1000 паунда заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 паунда, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 паунда! 2000 паунда! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[Gad975]

Събрали се ловджиите след поредния лов и се започнало, ядене пиене, надлъгване. То не били глигани, сърни, зайци, абе за всичко дет става за острел се поставяли рекорди на масата. Към 2 след полунощ в хижата нахлува разтреперан, целия изподран един ловец и крещи. Братя не знаете какво ми се случи. Вече в дружинката нямало човек на под бутилка Бай Гроздан с вино Меча кръв за разредител. И те емнали" Хайде разправяй, защо така трепериш бе Живко, какво толкова ти се е случило.
- Еми следя аз едно мече до хралупата и тамън стигам до нея, зареждам пушката и..... изведнъж някой ме потупва по рамото, обръщам се и гледам огромен, ама огромен мечок. И той ми вика, "Или ще те ям, или ще те еба". Всички прекъснали пиенето и онемели. Само един мъртво пиян се развикал, "Разказвай, разказвай де, какво стана"
- Ами какво да стане, не виждаш ли, изяде ме

[dzeviza]

Младо,хубаво момче от провинцията пристига в София.Отива в едно заведение и сяда
на бара.На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
-Извинявай,може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер,никой нема да
разбере,яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:"Защо пък не,хубав е и освен това ще
ми даде 100 лева",и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред.На последната вечер
барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
-Извинявай,абе така и не разбрах,ти от кой край си?
-От Пернишко-отговрил младежа.
-А,ама той и баща ми е от Пернишко,от кое село по-точно?!
-Епа,от Дивотино.-отново смутено отвърнал младежа
-Ама той и баща ми е от Дивотино,ти със сигурност го познаваш!-зарадвала се
барманката
-Епа разбира се,че го познавам,нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

[renvan3]

На нашенец толкова му вървяло, такъв голям късмет имал че му писнало.Решил да се отърве от големият си късмет ,като замине на Канарите.Настанил се той удобно в хотела,станало му тъпо и решил да си повика женска компанийка.Ром сервизът дошъл и нашенецът казал ...искам да любя /индийка/.След половин час индийката дошла,но нещо не му харесало.Индийката нямала точка на челото,и той си казал еее най накрая ме напусна късметът,но въприки всичко искам да любя оригинална ИНДИЙКА.След още30мин. дошла и другата оргиналната със точката на челото.Започнали те любовната игра,но точката взела че се поизтрила, а от долу се показал надпис ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ В СОФИЯ.

[starcho]

Младеж сваля блондинка и решава да я изненада с рибен деликатес,махва на келнера и пита русоглавката: Ти суши пробвала ли си? Тя смутено отговаря тихо:...нее,само с уста съм пробвала...

[ninastefanina]

Баба минавала покрай един блок и както си варвяла паднал един презерватив спряла се и почнала да го гледа в това време се подало едно момче от терасата и извикало ,какво се чудиш бе бабо вие не правехте ли секс едно време .....правехме чедо, ама не ги деряхме!

[Красимир Атанасов]

Съседка пита съчувствено Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал ногата? И дека е станала тая беля?
- У мазето ма. Отиде да донесе картофи да направим пюре и земе да се сапне и падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво направи?
- Па макарени на фурна.