СМЯХ

[Николай-Русе]

[dzeviza]

- Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а
приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те
се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да
караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям... ...

[ninastefanina]

- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям... ...

[ninastefanina]

Клошар се чуди как да изкара някой лев, отишъл пред Парламента на една зелена площ, там от където минават обикновено министри, премиерът, депутати и др.
Минава министърът на екологията, клошарът се навежда пред него и почва да пасе в зелената площ.
Спира се министърът и го пита: "Чакай бе човек, кво правиш?"
Клошарът му отговаря.
Гладен съм, няма кво да ям!
-Министърът вади от джоба си 5 лева и му дава, казвайки ходи и си купи нещо за ядене.
Клошарът си казва: "а, намерих му цаката" и продължава да стои там.
Минава Министър Дянков.
Клошарът пак така- затичва се пред него и почва да пасе.
Спира се Дянков и го пита:"кво бе човек, защо пасеш?"
Клошарът му отговаря:
-Еми гладен съм, нямам пари.
Дянков вади 10 лева и му ги дава да ходи купи си нещо за ядене.
Клошарът продължава да чака.
По едно време се задава премиерът Бойко Борисов.
Клошарът още по усърдно бяга пред премиера и почва да пасе.
Спира се Бойко Борисов и го пита: "защо пасеш бе, човек"?
- Еми, нямам пари, гладен съм.
Тогава Бойко Борисов вади от джоба си лист хартия и химикал, пише нещо и му подава.
Клошарът веднага започна да чете написаното и прочита: "Разрешава му се да пасе във всички зелени площи на България".

[Николай-Русе]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил!!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...

[Gad975]

http://vbox7.com/play:8e6b8138?p=favour ... order=date

[С.Върбанов]

[Антон Тонев]

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.

[С.Върбанов]

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педераси в Нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

[ninastefanina]

хаха дано Марко не го прочете този виц

[gmateev]

Рибар и водолаз се хвалят един на друг.
Рибарят:
- Аз вчера бях за риба и хванах ейййййййй такъв голям шаран.
Водолаза:
- Аз вчера се гмурках и намерих фенер от кораба на капитан Кук от 1769 год. и той още светеше.
Рибаря:
- Ееее, тва не е възможно, чак пък и да свети още !
Водолаза:
- Ако ти намалиш размера на шарана, то аз ще загася фенера....

[Вуйчо-Ваньо]

Един човек нямал тестиси! На всякъде се оплаквал от проблема си.Като отиде да си търси работа,оплаче се и хората го вземат заради проблема му.Това много му тежало,защото искал да постигне нещо в живота с умения а не от съжаление.
Та отишъл човека да си търси работа на ново място и решил да не се оплаква поне докато го назначат.Провел му бригадира интервю,харесал го и започнал да му обяснява условията:
-Тука се работи по 8 часа на ден.Събота и неделя почиваме.Заплатата е ... лева.И така нататък.
-Добре,добре.Сега,след като ме назначихте,да ви се оплача.Аз нямам тестиси,но се радвам,че ще работя при вас,защото ме назначихте заради моите умения,а не заради проблема ми-от съжаление...
- Няма никакъв проблем.Значи се разбрахме - утре в 10 часа на работа.
-Ама как?Не работим ли от 8 часа?
-Виж сега пич - понеже ние от 8 до 10 си бараме ташаците,та за това ти идвай в 10!

[angel.tr]

Един човек нямал тестиси! На всякъде се оплаквал от проблема си.Като отиде да си търси работа,оплаче се и хората го вземат заради проблема му.Това много му тежало,защото искал да постигне нещо в живота с умения а не от съжаление.
Та отишъл човека да си търси работа на ново място и решил да не се оплаква поне докато го назначат.Провел му бригадира интервю,харесал го и започнал да му обяснява условията:
-Тука се работи по 8 часа на ден.Събота и неделя почиваме.Заплатата е ... лева.И така нататък.
-Добре,добре.Сега,след като ме назначихте,да ви се оплача.Аз нямам тестиси,но се радвам,че ще работя при вас,защото ме назначихте заради моите умения,а не заради проблема ми-от съжаление...
- Няма никакъв проблем.Значи се разбрахме - утре в 10 часа на работа.
-Ама как?Не работим ли от 8 часа?
-Виж сега пич - понеже ние от 8 до 10 си бараме ташаците,та за това ти идвай в 10!

Има и продължение: След два месеца шефа му вика:
-Пич, утре от 8ч. на работа.
-Що бе шефе, нали нямам ташаци!
-Да, ама от утре съм назначил един без ръце!

[Николай-Русе]

[КАЯ]

Мда! Не е зле да се сменят ръцете от време, на време.