СМЯХ

[koda33]

Ето какви нови продукти продаваме
http://forum.nariba.com/gallery/image.p ... e_id=25089

[jamix]

Джеймс Бонд (агент 007) със своя "Астин Мартин" лети по пътя стреляйки по противниковите шпиони, изведнъж загубва контрол над управлинието и се преобраща с канавката, изпада в несвяст, след извесно време отваря очи и вижда някакъв човек пред него. Със своята галантност той веднага му се представя:
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Петър. Свети Петър! - гласи отговорът

[Красимир Атанасов]

Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки....ракии.

[martineti]

Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки....ракии.

[hristotihov]

Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки....ракии.

При мен не е така, при мен са седем .... големи.

[nemalabavo]

Един пич си купил мотор “Харли”.
- Моделът е страхотен – казал му продавачът, – но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас тубичка с вазелин и като видите, че ще вали, да намазвате мотора.
След време пичът забил едно гадже, повозил го нагоре-надолу, а после мацето го поканило вкъщи на вечеря, за да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отишли и пичът видял в дома им камара съдове, неизмити от седмици. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака друг да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът се замислил какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хванал гаджето, оправил го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хванал майката след това, оправил и нея – пак никой нищо не обелва. По едно време чул, че навън гърми на дъжд, и извадил тубичката с вазелина.
- Спокойно бе, момче – скочил бащата, – аз ще измия съдовете, само спокойно!

[ninastefanina]

Циганин пред тоалетните на
автогарата. На едната врата
пише М, а на другата Ж....и той
влиза при Ж. След него
гражданка с очевиден зор се
втурва и тя в Ж и следва
писък. "Абе ей, господине, не
може ли да четете, това е
женската тоалетна". "Ей,
госпожа, вие не може да
четете - на вратите ясно си
пише: М, за Мадами и Ж за
Жентълмени".

[Вуйчо-Ваньо]

.....

Това ме подсети за един друг виц.

Един полицай от малко затънтено селце отишъл на гости при свой колега от "големия град".Домакинът се заел да разведе госта из града,да му покаже забележителности и т.н.
Гостът започнал да се захласва по разни магазини,заведения и лъскави реклами,а домакина,като забелязал това,му казал:
-Тези табели изобщо не ги гледай.Те и без това не са верни.
-Как така не са верни?
-Ами така.Аз веднъж гледам една табела,на нея пише "ЖЕНИ",влизам вътре - тоалетна!!!

[Николай-Русе]

Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче!?!!?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
- Ох, добре. Ето два лева.
Касиерката връща един лев ресто.
- Добре, де. Нали два лева?!??!?
- Да, ама нямаме банички.

[Николай-Русе]

[ninastefanina]

Адашче и за мъже става

[Николай-Русе]

Адашче и за мъже става

Абсурд,тези модели са само за жени

[jamix]

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"
- И ти?
- Завързах я и отидох на мач.

[jamix]

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

[jamix]

- Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.
- Тя е проститутка - обяснява му той.
Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:
- 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!
Човекът й подава 100 евро и казва:
- Боядисай ми цялата къща!