СМЯХ

[jamix]

Мадама с много голям бюст карала стар ЗАЗ.
Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на ЗАЗ-а .
В това време минал пиян от там видял я и казал:
- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш Ауди няма да стане!

[Николай-Русе]

Някои жени може съвсем да ти развалят настроението по време на секс с всякакви тъпи въпроси от рода на:
"Кой си ти?"
"Какво правиш?"
или "Няма ли кой да помогне?"

[Божидар]

Един бар станал много модерен
имало сложен робот барман
и отива един - застава на бара - идва бармана - пита - вашето АйКю? оня решил да се избъзика: 165
робота му сипва шампанско , сервира и му заговаря на добър диалект за последните конни надбягвания
на другия ден тоз отишъл и решил да каже АйКю 90
робота му сипал уиски и взел да му говори за мачове
на третия ден отново отишъл и казал IQ 65
робота му сипал ракия и му заговорил за силиконовите цици на фолкпевиците
на четвъртия ден решил съвсем да се избъзика и казал - АйКю 20
робота сипал една бира , навел се към него и казал - " И какво .....пак ли ще гласуваме за тези от ГЕРБ

[ninastefanina]

Утро,на село,мъжът ремонтира съсредоточено мoтоциклет.
Излиза навън жена му:
-Още две гуми и автомобил.
-А ти ,още две цицки и ..крава.
- И ти още един член и не ни трябва квартирант.

[ninastefanina]

Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започнал да се дави. Когато едвам успял да изплува на брега си казал:
- Еее, да му се не види! За едното бесене щях да се удавя!

[jamix]

Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава:
- Дръж се прилично! Взимай пример от баща си!
- Но той е в затвора!!!
- Да, но го пускат за добро поведение...

[Д.Граховски]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука шти*бамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ *бъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, *урво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[galenik]

Те това е самозащитата.Каквото потърсиш рано или късно го намираш

[djokoriboloveca]

Мъж се прибира рано сутринта мъртво пиян и си ляга с дрехите в спалнята.
Жена му го съблича и открива, че той има презерватив на члена си. Запазва хладнокръвие, сваля го и му го пъха отзад.
По някое време купонджията се събужда и отива в банята. Когато излиза оттам, съпругата го пита:
- С кои приятели излиза вчера?
- Нямам приятели вече аз!...

.....................................................................................................................................

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го пита:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш!?

[jamix]

[kita20008969]

Разказ на един колега от гр. Севлиево.

В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница)
Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска).
Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика:
- А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!???
- Ми ловя риба ве....
- Е как ловиш, като нямаш въдица ве???
- Е чи ти кат имаш кво.....................

[Божидар]

Разказ на един колега от гр. Севлиево.

В града, съвсем на брега на р. Росица има клиника за психично болни.(лудница)
Съвсем близо до клиниката има чудесен вир.Тия луди, които са с по леки отклонения, събота и неделя ги пускат на разходка.( нещо като градска отпуска).
Та отива моя приятел за риба на въпросния вир и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопа и т.н. До него, един от тия "наште",имитира всички действия на колегата, 1 към 1, ей така с голи ръце.След около час замятания празни, колегата се изнервил на лудия и му вика:
- А бе ненормалник, кво прайш ти бе!!???
- Ми ловя риба ве....
- Е как ловиш, като нямаш въдица ве???
- Е чи ти кат имаш кво.....................

[Божидар]

В Габрово при изкопни работи намерили скелет....веднага дошли археолози ,пренесли го в лаборатория и след проучвания установили ,че скелета е на1200 години.....веднага медиите отразили събитието....на пресконференция изказали мнение ,че по народност е Грък.....на въпроса как са устновили народността ,отговора бил че в задните му части намерили костилка от Маслина!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[djokoriboloveca]

Служител към началника си:
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- "Топлофикация", ВиК, М-тел…


================================================================

Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!

[franky]

Да би дренки яло, не би чудо видяло !