вицове,мрьсни

[ULtRA^CsKa]

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я не...
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе hази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки...


В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

[vesko_bs]

аааааа нееее
баси и смеха

[valmet]

Събрали се дедовците долу пред блока в градинката и си говорят.Един се похвалил:
-Жената замина на село при родата,смятам довечера да направим купон вкъщи!
Друг казва:
-Тогава от мен пиячката!
Трети се обажда:
-А от мен жените!
Последния станал и тръгнал да си ходи,другите го спрели и попитали на къде се е разбързал,а той:
-Аз отивам да доведа ебачите!

[starcho]

Откак Зайко изчукал за отмъщение една умряла лисица взел че се увлякъл по труповете и скоро му се разнесла славата.Лъвът го извикал иго предупредил,че ако го научи пак да клати некоя мърша ще го терминира за закуска.Зайо обещал,лъва го изритал.Вървял си стресирано Заю и налетял на умряла катерица,мале джобно гадже-миньон,ама ша го види некоя фърката гад да го издаде.Размислил и подминал та чак до края на гората до голямата савана.Там се виждал труп на слон,съвсем пресен,а заека се облещил-такова чудо още не бил чукал.Нервите не му издържали и се почнало едно яко млатене,докато лъвът не се стоварил отгоре му и го пипнал за ушите А бре некрофил неден,аз какво ти заповядах-ревнал лъва. Немой,Лъвчо-проплакал Заю-...е сега на кура ми умре,честна дума...

[starcho]

Един хуй подгонил дебел гъз.Агъза като такъв бързо се уморил и се помолил на дедо Боже: Спаси ме,Боже,икона ша ти даря... И чудо гъзъ се превърнал на славейче и кацнал на едно дърво.Дотърчал на късите си крака хуя и взел да души като копой,но гъза се изпарил.Седнал под дървото и съгледал славейчето па му рекнал: Я ми попей,че съм в лошо настроение,пиленце! За да бъде убедително гъзъ пропял: Прррррррр

[starcho]

Един селянин си купил японско петле за акцент към птичия свят в двора.Петлето се развихрило ивсичко пернато било онодено по няколко пъти на ден.Стопанина го натикал във фризера да го охлади и след полвин час погледнал какво прави и кво да види-петлето напънало замразен бройлер и припява:...ледено момиче спръсти ледени...

[Бат Мирче-5кила]

мнооо П-ьта бе брат тва ми напомня израза- "ай стига с тия ПИЧКИ бе.....кажи ПУТКА,че да ти се НАПЬЛНИ УСТАТА "

[SILVESTER]

Купил си началника нови обувки,и е за първи ден на работа с тях.
Срешнал го шофьора на фирмата:
-Ей шефе нови обувки имаш,от каква кожа са?
-Крокодилска
-Много са хубави.
Срешнал го техника на фирмата:
-Ооо нови обувки,каква кожа са?
-Крокодилска
-Браво много са хубави
И така цял ден
Дошло време да си тръгва,работния ден свършил и на портала охраната
-Еее началник,много хубави обувки имаш,от каква кожа са?
На началника накрая му писнало:
-От Пича кожа са!
-Ааа браво,много са здрави,нямат късане....

[drat]

Отишъл Иванчо за риба. Както си хвърлял, случайно хванал Златната акула.Тя му казала:"Моля ти се, пусни ме и ше ти изпълня едно желание!" Иван4о се замислил и казал: "Искам като ходя по пътя и оная ми работа да се влачи по него!" ..и акулата му откъснала и двата крака.

[Бат Мирче-5кила]

то си е виц направо

http://vbox7.com/play:7ad23aa5

[starcho]

Презокеански полет-заприказвали се американец,руснак и българин за риболовни неволи.Дошла при тех една супермадама и ги уведомила че в самолета има сексуслуги и тя може да ги удовлетвори.Като я попитали за тарифата,отговора бил-за всяко вкарване-изкарване долар и посочила къде е стаичката.Руснака веднага припнал подире и-върнал се ухилен и рекъл:Ей,тая така ме завърте,че минах само с 50 долара... Американеца намигнал на другите,изпил бърбана и се бухнал в стаичката-чакали го половин час.Излязъл запъхтян и докладвал: 500 долара,ама такава кучка си заслужава жертвата!Българина също влязъл при ная,как да остане назад.След 1 час руснака надникнал и какво да види-Българина затиснал в ъгъла мадамата плътно залепен без да мърда,вдигнал рамене нашия и рекъл: Ей,братушка,не ме издавай,само 5 долара имам...

[drat]

Как се снима порно филм


Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. 'Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел...'

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.

- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?

- Хремав съм, щото тоз грип....

- Ок, ставаш. До утре..

Малий, толкоз пари!? Голям кеф.



На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.



- Ясно ти е, че ще снимаме порно?

- Но?

- Какво 'но'?

- Не, нали вие казахте 'Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?' и аз чакам за 'но'. А защо писахте коне, а сега пор?

- Моля? Ще снимаме ПОРНО..

- Но?

- Ще снимаме порнографски филм!

- 'пор, но графски филм'?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност



Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!

Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?

Фон. Музика на Мънго Джери 'Ин дъ самъртайм' Сещате ли се? Чип чи чип , а....

Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!



- Ъ...може ли само да...?

CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!

- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.

- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...



Camera! Action!

Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.



- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!

- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.

- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?

- От Трошево съм. Да не познавате някой там?

- Връщай се и повече без изцепки!!!



Camera! Action!!!!!!!!!

Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!



- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз

- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?

- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар

- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!

- ВМХ-а, колелото, като от филма...

- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?

- Ми...близах...

- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!



Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат 'дърво'. Върнах се.

И пак...

Camera! Action!

Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...



- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още



CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?

- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст



След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.

И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.

То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....



Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...

Останаха ми 0.80 лв...

Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб 'Любов' - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

[starcho]

Една самотна женица намерила утеха с морков,но на финалните акорди се пречупил и си останал в бездната.След безуспешни опити да го извади жената посетила личния си гинеколог,който с голяма вещина го извадил и с не толкова голяма го оставил в чинията в каято била закуската му.Жената мигом си тръгнала и докато той си подреждал инвентара се появил негов колега,който в момента нямал пациенти-седнал на стола и се заприказвал.Докато вървяла лакърдията и гинеколога си подреждал нещата колегата гризнал моркова и като си тръгвал на вратата се върнал и попитал: А бе тая туршия с ква саламура я правиш,че е доста добра...

[LynyrdSkynyrd]

Пътували баба и внучка във влака и по едно време внучката видяла един кон на полето го надървил
-Бабо,бабо какво е това
-А,нищо баба
-Абе ,бабо как нищо?Ти на тоз кур нищо ли му викаш?

Баба и внучка се къпали заедно и по едно време внучката геда баба си между краката
-Абе бабо ква е твя цепка
-Ами като бяхме млади с дядо ти,той цепеше дърва и една треска хвръкна и...
-Еееее бабо ,ама той баш по путката ли те е уцелил.

[Kraso!]

Трима борци живеели заедно... Винаги когато се напие единия другите го биели. Един ден той отишъл при останалите и им казал
- Днеска ще се напия, не искам утре да сам посинен, ясно?
- Добре - отговорили другите ...
На другия ден тои пак е подут и син
- Абе нали ви казах да не ме биете бе?!
- Ми брат... като се върна пиян... не те набихме, като почна да ни псуваш, не те набихме... като се изсра посредата на хола, не те набихме... ама като взе клечки за зъби, заби ги в лайното и каза "това таралежче ще живее с нас" нямаше как!ю