вицове,мрьсни

[Milena]

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
*************************************
Разговор по време на секс :
- Скъпи, има ли в мен поне нещо хубаво ?
- Има, скъпа, но ей сега ще го извадя.
**************
Една блондинка разказва на друга:
- Вървя си и гледам лежат 100 $. Викам си аха , намерих, наведох се да ги взема и разбрах, че ще ги печеля.
*******************************
Пак един отишъл в пъкъла и дяволът го развежда да си избере наказание. На едно място едни грешници в едни казани, отдолу гори един огън, другаде ..................... бла бла бла, накрая едни газят до коляно в изпражнения. На нашия човек му се видяло поносимо и рекъл "Тук в лай....та искам."
Оставили го там. Тъкмо нагазил и надзирателят викнал:
"Почивката свърши! Гмуркай се!"

ази тема е най-добрият антидепресант!

[сомчо]

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!
Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...

[starcho]

Една биснесдама пърдяла по цел ден и отчаяна от това отишла на лекар като му обяснила подробно че пръднята не се чува и не мирише и докато му се изповядвала таман 3 пъти се изпуснала.Лекаря написал доста голяма рецепта от което дамата опулила очи и попитала защо толкова много лекарства требе да пие.Доктора невъзмутимо казал че едни от тех лекуват обонянието други слуха и накрая едно лекарство за газове...

[muerter]

Не са вицове,ама такьв смях отдавна не е имало
http://www.vbox7.com/play:8e074549&al=1&vid=3061205
http://www.vbox7.com/play:831f0d79&al=1&vid=

[malkia_joro]

Клипчето не се препоръчва на лица под 18 години!

Люис Хамилтън атакува на старт-финалната права:
Модерирано!

[nicko67]

Дъртия циганин ще тръгва на гурбет в чужбина.Вика той родата покрай него и казва на голимия си син.
-Синко синко на теб ще ти купя един лакардион от чужбината, да радваш хората да свириш и да те аресват момите.
На голямата щерка.
Щерко щерко, на теб ще ти купя едни убави шарени чехли, където минеш всички да те заглеждат(все пак на 11 години си и ти е време за женене)-това допълнение е от мен не е към вица.
Малкото цигане взело да дърпа дъртия за крачола и да вика
-Тате татеееее ам на мен кво ша ми купиш?
-Щи купя един хуй аз на тебе.
Пък малкото казало
-Тате татееееее като минаваш през митницата си го заври в гъза да не би да те хванат митничарите

[tolio_pm]

Отишъл хомосексуалист на очен лекар,почукал,влязъл,смъкнал шортите и се надупил към доктора:
-Бъркаи
-Ама момче,аз съм очен лекар-не уролог,как да бъркам?
-Бе бъркаи ти казвам
Навил доктора ръкавите,вкарал палеца:
-Даваи,даваи
Напъхал всички пръсти:
-Даваи
Напъхал ръката до китката:
-Даваиииии
Стигнал до лакътя:
-Аааааа,спри е в това положение ми са насълзяват очите

[nicko67]

Тръгва рано сутринта ловджия с дружинката на лов, но си забравил ножа и се върнал в къщи да го вземе.Кого мислите намира с жена си в леглото-ебач от класа.Избеснял съпруга че вместо той да донесе от гората рога за трофей не може да мине през вратата от тези на собствената си глава, насочил пушката към мъдете на прелюбодееца и аха да натисне спусъка ебльото проплакал:
-Човече недей така няма ли начин да ми дадеш все пак някакъв шанс?
Съпругът помислил помислил пък рекъл:
-Ок ще ти дам шанс като искаш , отдалечи се на 4 крачки наведи се и си разклати ташаците наляво-надясно, аз може пък и да не уцеля

[Paublo_Eskobar]

Отива един руснак в кръчма и поръчва две водки. Изпива ги на екс. Поръчва още две. И тях на екс… Напива се здраво. Гледа си ръката, удря я на масата и казва на бармана
- Тая ръка в кръчма повече няма да стъпи! Режи я!
- Абе как ша ти режа ръката бе?
- Режи я като ти казвам! – извадил пистолет и го насочил към бармана.
Нямало какво да прави бармана – взел големия нож и му отрязал ръката.
На следващата вечер идва един шотландец в същата кръчма при същия барман. Поръчва си две уиските – на екс, още две – пак на екс. Напил се здраво нашия човек, погледнал си крака, ударил го на масата и казал:
- Тоя крак в кръчва повече нема да стъпи! Режи го!
Барманът отново не искал да реже, но бил заплашен и в крайна сметка отрязал крака му.
Следващата вечер влиза един българин. Две ракии – на екс; още две – пак на екс. Пийнал здраво нашия човек. Извадил си пишката и я плеснал на масата. Барманът го попитал:
- И сега к’во? Да режа ли?
- Абе к'во ше режеш бе?Лапай...!

[yzyna]

На някакъв кораб, където всички били заклети пушачи свършили цигарите. Кораба специално спрял на един остров в океана, за да може екипажа да си намери цигари. Цял ден търсили моряците, но никъде не намерили. Вечерта тъжно се качили на кораба и там видяли, че един стар моряк пуши.

- Откъде намери тази цигара? - попитал го боцмана.

- Отидох при една проститутка и и казах, че ще и дам 100$, ако ми позволи да си наскубя малко косми от оная и работа. После си свих цигарата.- отговорил моряка.

- Може ли да си дръпна? - попитал боцмана.

- Може отговорил моряка.
Боцмана си дръпнал и казал:

- Абе ти тези косми много от към г.за си ги скубал.



Екип от американски учени решил да проведе изследване защо главичката на мъжкия пенис е по-голяма от ствола. След изследвания в рамките на 1 година и бюджет от 95 000 долара, учените стигнали до извода, че главичката е по-голяма, за да доставя повече удоволствие на мъжа.

След разгласяването на резултатите екип от френски учени също решава да проведе собствено изследване. След 3 години изследвания и опити с 250 000 долара бюджет, екипът достига до извода, че главичката е по-голяма, за да може да доставя повече удоволствие на жената при допира с вагината и.

Известно време след това млади учени ентусиасти от Българската Академия на Науките решава да проведе собствено изследване. След 3 дена изследвания и бюджет от 65 долара стига до заключение, че главичката е по-голяма от ствола, за да не се отплесва ръката на мъжа и да го удря в челото.

[HAZART]

Един момък бил девствен и го подигравали,тогава се заклел,че ако до 18-та си година не легне със жена ще изнасили първата срещната.Навършил 18 и вдигнал голям купон с приятели.След купона си тръгнал за в къщи и се сетил за обещанието си.Както си вървял срещнал една мадама що годе засукана и изпъната и и казал за клетвата си.Тя му отговорила -"Защо трябва да ме изнасилваш,аз също съм напращяла ,като Маришки бент и искам секс,ще ти дам доброволно".Отишли у момчето и трескаво се разсъблекли още в коридора,мадамата легнала,разкрачила се и зачакала.Момчето попитало-"За първи път ми е нищо не знам,кажи ми,къде да го мушна и какво да правя? " Тя му отговорила "Ами там отдолу махаш коричката и където е гнойта мушкаш си го и движиш напред-назад".

[starcho]

Влиза блондинка в сексшоп и вижда жаба под която пише че е супер пред вибратора и си я купува.Нагласила се и поставила жабока на катерицата си,но той само примигвал и преглъщал.Хванала телефона и се обадила в сексшопа че е продал дефектна жаба.Пристигнал управителя,хванал в шепи земноводното и с назидателен тон казал:За последен път ще ти покажа какво трябва да правиш...

[yzyna]

Чапай и Петка на война. Останали са двамата сами, вървят, гладни като хиени. Стигнали дo една река и Петка казал на Чапай:
- Чапай, ти си по-добър рибар от мен, налови малкo риба! А аз ще отида да събера дърва за да запалим огън и да опечем рибата.
Тръгнал Петка за дърва а Чапай останал да лови риба. Както си ловял и изведнъж, хванал златната рибка. Тя му проговорила с човешки глас, и му казала:
- Рибарю, моля те, пусни ме! Ще ти изпълня три желания. Чапай се съгласил, пуснал я и си пожелал:
- Първо искам куршум да не ме лови!
Извадил пистолета, гръмнал се в крака, куршума рекуширал и нищо не му станало.
- Второ искам, сабя да не ме сече! Извадил сабята си, сложил си ръката на един камък, замахнал към нея. сабята се отклонила и нищо не му станало.
- Трето искам... Айде ще оставя едно желание и за Петка, да не се сърди.
Задава се Петка, носи един наръч дърва и се провиква от далеко:
- Чапааай, сто хуя в гъза ти да влязат, хвана ли риба?

[yzyna]

Млад фермер си купува доилен апарат, ама по-евтин взел. Прибира се в къщи и решава да го пробва на себе си. Сложил си го на х... , включва и... свършва. Натиска копчето-тцъ, апарата си работи. Свъшва пети път , апарата си работи и разтреперан звъни в магазина:
-Аааа, те тия евтините апарати са така-докато не издои 10 литра не спира!!!


Иванчо живеел при баба си през лятото, но бил голям курвар и постоянно и искал пари. Баба му, какво да го прави, му давала без да пита за какво. Един ден решила да го проследи и да види за какво харчи Иванчо парите. И какво да види излиза Иванчо от къщата и право в публичния дом. Бабата се прибрала разочарована, седнала и започнала да мисли как да накара Иванчо да спре да си дава парите за курви. Мислила, мислила и се сетила. На следващия ден когато Иванчо пак и поискал пари тя му казала:
-Иванчо, аз вчера те проследих и видях къде отиваш да харчиш парите! Ще ти предложа нещо друго. Хем да чукаш, хем да ти пстанат парите.
-? !
-Изчукай мене! Така хем ще се задоволиш, хем ще имаш и пари!
Помислил Иванчо и си казал. "Защо не! Почнало се едно клатене....в кухнята, на масата, под масата, в коридора....мани мани. И в този момент влиза баща му. И какво да види; Иванчо чука баба си. Подгонил го баща му, хванал го и го спукал от бои. Накрая кпогато всичко се оталожило Иванчо погледнал баща си и му казал:
-Добре де баща ми аз само едно нещо не мога да разбера, ти цял живот чукаш маика ми и аз нишо не ти казвам. Аз веднъж изчуках твоята и ти направи ебати големия скандал!

[starcho]

Иван винаги има железен х.. и логика.