вицове,мрьсни

[георги н.]

айде и от мене един..
Седят си в моргата трима некрофили и споделят предпочитанията си за типа жена . Първия казва: аз най ги обичам на 2, 3 часа още са топли. втория_ аз най ги обичам на третата седмица , тъкмо започват да намирисват , а третия _ аз най ги обичам след шестия месец, къде и да го ръгнеш се влиза.

[Михалич]

Мноого яка тема! Дей 5 Кила да я дооразнообрази /<-ибах тая дума / От мене тоя:

Някъв взел да му расте КУР на челото. Посъветвали го за добър доктор и той там. Влиза, доктора пише нещо и му вика без да го погледне: "Кажи ве момче?" . Човека: "Абе докторе то по-добре да видите, тя ....". Дока пак пише и пак му вика да каже. Тоя пак мрънка. Още 1-2 пъти тей. Накрая го погледнал и съ облещил: "Въй малееее! ......Как стана тая работа? ....Ауууу... Няма да се плашиш - ша та опраим!". Предписъл му мехлем и му казал след 2 недели пак при него. Престига човека след 2 недели - каскета още по-нахлупен /кура си расте/. Видял го дока, не му аресала работата и предписал и апчета с мехлема. След още две недели - контролен преглед, пак престига нашенеца, обаче вече със сомбреро на главата - кура - голям.
Доктора се почудил, помислил и рекъл: " Абе ще трябва и психотерапия да включим в личението. Ти седемте чудеса на света виждъл ли си ги". "Цъ" -рекъл чиляка.
Дока:"Ще вземеш да идеш да ги видиш, бавно и спокойно ги разглеждай и продължаваш с хаповете и михлема. И като се върнеш - пак при мене!"
Разгледал ги човека, ама нъцки и пак при доктора, а сомбрерото още по-голям номер.
-Разгледа ли ги?
- Разгледах ги.
- Ама внимателно?
- Внимателно, не бързах докторе.
-Хубаво! Щото сега като вземат да му никнат ТАШАЦИ - нищо немойш ВИДЯ!

[predator]

Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

[sapuna]

Не е от най-мръсните,ама си ме кефи!


Полицай спира БМВ Х5.Вътре мръсен циганин със скъсани дрехи, смърдящ на пор.
- Ти къв си бе?Дай документи!От къде открадна джипа? - попитал полицая.
- Мое е бе другарю старшина, купих си го.
- Верно бе, откъде пари имаш ти бе?
- Мойто лайно старшина е лечебно, кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....
- Дай малко и на мен веднага! - заповядал старшината.
Мангала се изсрал във фуражката, полицая си я сложил на главата, разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....
Отзад две мутри с S-класа,наблюдаващи полицая си говорят:
- Копеле, ако мангала се изсере на главата на още един полицай, ше му купя и апартамент......

[Dedy]

[grandal_331]

Един мноооо дебел отслабнал иму провиснала кожата.Отишъл на доктор -доктора гледал ,чудилсе как да го изпъне,хванал за косата издърпал нагоре вързал с канапа и отрязал излишното.На др. ден човека се връща и вика -Хубаво док. ама кво ще правим с тоя пъп на челото Доктора се чеше дет не го сърби и пита-То добре пъпа на челото,ами с тая вратовръзка на гушата как ша оправим

[paceto67]

[Бачо Илия]

Срещат се двама македонци:
-Здраво , бе Миле , без калциум!
-Е па , що ми викаш "Миле, без калциум?
-Е па щото шест месеца ебем жена ти и още не са ти поникнали рогове!

[grandal_331]

Двама некрофили бачкат в морга.Една сутрин си приказват и единия вика-снощи ми докараха една бабичка,нарлаво е страшна-клитора и като краставица от туршия.Др. вика-Толкоз голям ли А пък първия-Не бе толкоз кисел

[krasii]

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

[d_bozhkov]

Айде малко Видео от мен

-->>МЕНТОС<<--

Ако модераторите решат ,че е прекалено Хард да изтрият мнението

[sapuna]

Код за потвърждение: Избери целия код

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш.

Код за потвърждение: Избери целия код

В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали...абе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат...И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли: "Тоя българин ще иска да ям със него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!"
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли: "Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ша иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!"
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ша ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал: "Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!". Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът. - Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гъркът, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!

Код за потвърждение: Избери целия код

Трима навлезли в една градина случайно. Пазача ги пресрещнал и ги извикал при себе си.
- Сега ще ви кажа какво ще направим. Влизате в градината и вземате по един плод по ваш избор. Идвате пак тук.
Първия взел ягода и се върнал.
- Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна.
Опитал той, ама ягодата мека, разкъсала се и си бръкнал с пръст, подкскочил, изохкал изненадано и ... бил прострелян на място.
Вторият идва с капина.
- Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна.
Опитал пича, но по едно време започнал да се кикоти истерично ... паднал прострелян.
След 2 минути в рая се срещат първите двама и си разкават.
- Ами тя ягодата стана на пихтия и си бръкнах и ... такова. Ами ти?
- Аз с една капина, ама ми стана смешно и оня ме застреля.
- Че какво й е смешното на капината - тя боде, има тръни?
- Ами видях третия ни приятел да идва с един пъпеш и не се сдържах.

[rumci]

Два кура си вървят и по едно време виждат вибратор:
- Я, киборг!

[Бат Мирче-5кила]

трима пикаят в градска тоалетна-единия с 2 струи,втория-с три,третия - с МНОГО...заговарят се пьрвите двама-ми аз така пикая,що претьрпех сложна операция...ми аз така пикая,що шрапнел ми мина през оная работа в ирак...третия си мьлчи..накрая не издьржали и попитали-бе ти,брато защо ТАКА пикаеш?той изненадан погледнал надолу и изфьфлил:фффууууу,забравих да си сваля ципа...

неква мноо и се доебало,отишла на дискотека,забила некьв,стопанисала го дома и почнала дас го работи...понадигнала поличка и попитала"а са кво ти се иска"?ами,ако има нещо да пийна,казал той..ами иди до кухнята-там има в хладилника..отишьл той,врьща се-оная позаголила до минжа вече и пита:"а са кво ти се иска"?..ами,ако има нещо да пийна...ами иди до хладилника..така неколко пьти и все по ЗАГОЛВАЩО..и най накрая пича като питала кво му се иска казал "ЗАДНА ПРАШКА"..тя се засмяла,нагьзила се,оня и се метнал на врато,прегьрнал я и прошепнал "дай кьм ХЛАДИЛНИКА"


на един милиционер му се изсрало врабче на пагона...под липа неква били с колегата..той попитал колегата-брато ,имаш ли хартия?а оня му отговорил-мани бе,кьде сега ще го ГОНИШ ПО ДЬРВЕТАТА

[rumci]

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...