вицове,мрьсни

[Димича]

Срещнали се Магарето и Прасето -Здрасти,джинс!,рекло Магарето.---Отде-на де джинс?,обидило се Прасето-Ти си магаре,а аз-прасе,нищо общо!!!----Да ,ама твойта зурла мяза на моя уй на главата,па затова....

[vodi77]

Баща и син бикове,седели на еди баир.От долу минавали стадо крави и младия бик казал.
Тате,тате да изтичаме да наебем по една крава.
Бащата казал,
не сине ще слеземе полека и ще ги наебеме всичките.

[Бат Мирче-5кила]

Баща и син бикове,седели на еди баир.От долу минавали стадо крави и младия бик казал.
Тате,тате да изтичаме да наебем по една крава.
Бащата казал,
не сине ще слеземе полека и ще ги наебеме всичките.

-рядко нещо ме развеселява толкова

[iid]

Возят се две ама страшно хубави жени, едни крака,
едни устни ... в една карета и си говорят:
- Искаш ли скъпа тази година да ходиме при арменците?
- Защо? - Пита другата.
- Защото са им тънки и дълги.
- Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците?
- Защо?
- Защото са им къси и дебели.
Кучияша не издържал и се обърнал към тях:
- Елате при мене.
- Ти пък кой си? - Попитали жените изненадани.
- Аз съм Винету Папазян ...

[drebens]

Незнам дали го няма,но ми е любим и не мога да не го кажа.
Прибира се млада жена от работа,късно вечерта.
По някое време усеща че някой я следва,тя бърза,и тоъ бърза още повече.
По едно време стига блока си,тича към входа,влиза и.......
Някой я хваща за рамото с думите:
-Прави ми свирка!
Тя доста уплашена,не казва нищо а направо почва.
След като свършила се изправила,нагласила се и казала:
-Стана квото стана,но може ли да ви помоля за нещо?
-Казвай?Отварнал мъжа.
-Да ми услужите с огънче ,да си запаля цигара?
Тя хванала цигарата а той запалил,като го видяла.......
-Ау....татко!!!!!!!!!!
А той............
-Радке....,защо пушиш ма?................

[strijok]

Говорят си двама гинеколози, които не са се виждали от студентските години:
- Не знаеш какво ми се случи преди 20 години!
- Какво?
- Изродих една родилка и се роди - един гъз с уши .
- Е и какво стана?
- Миналата седмица видях майката и я питах как е отрочето, какво прави?
- И тя какво ти отговори?
- Ми добре е, порасна и стана голям ГЪЗ, с тези големи уши като пръдне само се УСЛУШВА.

[grandal_331]

Алпинист с последни сили изкачва ЕВЕРЕСТ.Да, ама гледа седи един на върха .Ти кой си бе -пита алпиниста.Ами аз съм ГАДНИЯ-отговаря оня.И що си гаден? Щот та чакам от сутринта.И бута алпиниста обратно.

[rumenpk]

Да се включа и аз:
Вечер вкъщи Иванчо пита баща си каква е разликата между по принцип и дефакто,баща му решава да му обясни с пример и вика Марийка/сестрата/.
-Марийке ако ти предложат 3000лв да спиш с някой ще ги вземеш ли?
Марийка:-Защо да не ги взема татко,знаеш ли колко дрешки ще си купя.
Бащата извикал жена си/майката на Иванчо/.
-Жена ако ти предложат 3000лв да спиш с някой ще се съгласиш ли?
-Ма мъжо как да не се съглася,това са много пари на море да отидем, дрешки да си купя ще се съглася.
Бащата се обърнал към Иванчо и му казал:
-Иванчо сега разликтата,по принцип трябваше вкъщи да имаме 6000лв,а дефакто имаме две курви.
..................................................................................................................................................................................
Марийка се прибира след купон вкъщи и пита майка си.
-Мамо вярно ли от там където влиза спермата,излизат бебетата?
-Вярно е дъще.
-Ауууууу то ще ми избие зъбите направо.

[ULtRA^CsKa]

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...
.............................
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

[Бат Мирче-5кила]

стар сперматозоид обяснява на младите-"и вижте са кво,като трьгнете и видите накрая тьмно петно-да знаете-уцелели сте яйцеклетката"..трьгват те,единия препуска,вижда тьмно петно и пита "извинете,вие ли сте яицеклетката" ? не,отговаря петното-аз сьм КАРИЕС

[Митев]

Що не ми звънеш

[rumci]

Две мухи кацнали на едно лайно. Едната пръднала. Другата се развикала:
- Е как не те е срам! На масата сме все пак!

[ULtRA^CsKa]

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
..........................
Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
- Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото си писмо:
- Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
- Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

............................
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[asenovpk]

[Камбата]

- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.