Вицове за нас

[sapuna]

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг...
Остават и още два часа живот...

################################################

Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...

###############################################

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

###############################################

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...

###############################################

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов...
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

###############################################

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

###############################################

Старец с чук в едната ръка,а в другата вестник "Труд".На стойката-дънна въдица.Минава любопитен колега и пита:
-Как е,кълве ли,има ли я?
-Абе не кълве,ама я има-отговаря стареца
-Че как я има,като не кълве-пита пак оня
-Ами така: шаранът е любопитна риба.Види ли вестника и излиза да хвърли едно око на новините и в това време аз тряс с чука по главата и готово.
-А много ли хвана-пита пак нашия
-Много-отговаря стареца-ти си шестия за днес.

###############################################


Събрание на рибарската дружинка:
Председателя ръководи събранието: - Утре се открива риболовния сезон,по тоя повод сме се събрали да решиме ,по колко бутилки ракия да вземем на човек?
По миналата година взехме по една - загубихме въдиците!
Миналата, взехме по две - изпуснахме рейса на връщане!
Та за утре... - имате думата!
Става най печения стар рибар и казва:
Предлагам за утре да вземем по 3 (три) бутилки на човек!
Да оставим въдиците в къщи и да не слизаме от рейса!!!!!!!!

###############################################

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

###############################################

[saksi]

Последния виц не съм го чувал и може би за това ми хареса най-много

[Ван_Тер]

Та каква стана , Тя бре , Сапуне ?!?! Вчера за риба ,
днес - вицове !!! Явно , имаш слука . Тухлата !!! четворка ли бе
ше или единичка от Мизия ???
Независимо ,че няма да прескочиш на Йовковци и да направим СБИРКАТА на ТЪР-ГО-ЛЯС , аз и група юнаци ,ще
щурмуваме още в събота . Дано , пагодата бъде отзивчива!!!

[Carp Master]

Хахахаха всички вицове са много яки(особено последния )

[nikoig]

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да н...и търсят с фенери!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Два шарана си легнали и женският попитал:
-Мъжо какво ще правим!!!
Мъжът отговорил:
-Хайвер моето момиче,хайвер!!!

[Мънцата]

Два шарана си легнали и женският попитал:
-Мъжо какво ще правим!!!
Мъжът отговорил:
-Хайвер моето момиче,хайвер!!!

Тоз не го бях чувал

[cessekat0]

в едно село имало един рибар,който всеки ден се хвалел в кръчмата как ловял огромни шарани дори понякога ширината на ръцете не му стигала да опише оловената риба,но един ден хората решили да му скроят номер,хванали рибаря вирзали му китките и му казали :
- Аиде сега да те видим покажи колкава риба си хванал днес !!!
Рибарят се замислил и след малко с пръстите оформил кръг и казал:
- Незнам колкава беше ама имаше ей такова око

поздрави от мен

[Мънцата]

Един хванал Сребърната рибка и тя му казала - пусни ме и ще ти изпълня едно желание. Ами то всичко си имам, казал оня - къща на три ката, жена манекенка, децата в частни училища, мангизи бол, мерцедеси..... Еее, не може поне едно желание да нямаш - казала рибката. Мислил, мислил оня и накрая казал - добре де, направи така, че да свършваме винаги едновременно с жената. Готово, казала рибката и скочила във водата. Пича събрал такъмите, тръгнал си към къщи и докато се прибере........свършил три пъти.

...................................................................................................

Малкото червейче пита:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде с едни мъже за риба.....

..................................................................................................

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

.................................................................................................

Двама отиват за риба. Вечерта се натряскали както си требе. На сутринта единия казва:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След седмица пак отиват за риба. Пак се напили яко. На сутринта другия казал:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами значи .... един на нула!

[INCUBUS]

Двама рибари-интелектуалци си седят в лодката в морето срещу къщата на КИРО например,пуснали са си въдиците във водата и блеят.По едно време кълване на въдицата на единия.Колегата засича,навива пряко сили и вади ...русалка.Откача я от куката,повъртява я в ръцете си,оглеждайки я отвсякъде.След това я хвърля в морето.Другият колега го пита : "Защо?",а нашият човек го поглежда невинно и отговаря с въпрос :" Как?".

[Ачо ♣]

Двама рибари-интелектуалци си седят в лодката в морето срещу къщата на КИРО например,пуснали са си въдиците във водата и блеят.По едно време кълване на въдицата на единия.Колегата засича,навива пряко сили и вади ...русалка.Откача я от куката,повъртява я в ръцете си,оглеждайки я отвсякъде.След това я хвърля в морето.Другият колега го пита : "Защо?",а нашият човек го поглежда невинно и отговаря с въпрос :" Как?".

Със сигурност единия от рибарите не е бил Кърцата ! Той русалки не лови!!!

[divaka_besen]

Един човек хванал златната рибка, и тя му казала " СЕЛЯНИНО, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания".Човека я погледнал, ударил я в земята - " Ти на кой ше викаш селянин!? "

[Моряка]

Един хванал златната акула.
-Имаш едно желание само
-Искам Уя да ми е дълъг като краката
И тя отхапала краката до нужната дължина.

[КИРО]

Двама рибари-интелектуалци си седят в лодката в морето срещу къщата на КИРО например..............

Виждам че търсиш улики - ама аз ша мълча кът монахин.

[Георги Вутов]

Рибар хванал акула, но не каква да е акула, а ядосана говореща акула.
Акулата го попитала плюс 2 или минус 2?
Рибарят се сдържал да не се напикае от страх изстрелял от устата си плюс 2!
И акулата потънала отново.
Върнал се рибарят вкъщи, отишъл до тоалетната и какво да види.. ташаците му са 4 на брой!
- Ами какво ще кажа сега на жена си?
Помислил си той? Решил да се върне.
Отишъл на същото място и си хвърлил пак въдицата.
Не след дълго акулата се появила отново, но този път още по-ядосана. И задала въпроса.
- Плюс 4 или минус 4?

------------------------------------------------------------------

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

[Mirotg1]

Някакъв пич води приятелката си за риба. По някое време тя го пита:
- Извинявай, имаш ли резервни пера?
- Да, защо?
- Моето се счупи нещо дефектно, преди малко потъна.