Комични обяви...

[batmilen]

Неам думи...хахаха...

[Димо Генчев]

Ех, много съжалявам, че не я снимах, но на еин павилион видях следната обява: "ПАВИЛИОНЪТ СЕ ПРЕМЕСТИ ЗАД БАНИЦИТЕ НА ПАЗАРА ВДЯСНО(БИВШАТА РИБКА)"
Просто супер!

[Николай Неделков]

Ето малко комично обяви

Отварям досиета и жени.
Агент 007

Връщам тъпкано.
Пешо Валяка

Взимам пари на заем. Моят девиз е "Връщане назад няма".

Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.

25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.

Падам си по жълтите павета. Вечер.

Унищожавам вредните калории в манджите ви.

Продавам бомбета на калпак.

Подстригвам и големи ливади.

Студент по информатика 5 курс, заменя гребенче за очила с 10 диоптера.

Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Записвания: Пирогов, каб. 666

Продавам на едро малко употребявана тоалетна хартия.

Световноизвестна международна компания търси да назначи... чистачки.
Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.

Майстор на фуги... и токати.
Бах майстора

Поправям български чадъри. Само калибър 5.65мм и 7.62мм. Продавам и
чешки тромпет със заглушител.
КГБ
(оперативен номер 007)

Петрова купува китара с голям вибратор. Mоже и без китара.

Фирма остъклява балкони с шперплат.

Циклоп търси осцилоскоп.

Търсим четвърти за белот.
Тримата танкисти

Концентрационен лагер в Австрия търси летовници и зимовници.
Никой няма да бъде върнат.
Обергрупенфюрер Хайдер

Предлагам семе втора ръка.
от производител

Правист вкарва в правия път с права лопата.

Продавам масивен радиограмофон за Трабант.

Продавам шарка. На едро и дребно.

Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.

Заменям живот на заврян зет за доживотна присъда. В затвора поне времето е свободно.

Теляк търси предмет на дейност с мерки 90-60-90 см. Предлага своите 23 см.

Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.
Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,
моля заровете го някъде.

Закачвам корнизи.
Майкъл Джексън, безработен

Гледам деца, особено майките.

Набирам компаньонки за работа в Англия.
Джак Изкормвача

Ходя нагоре-надолу.
Асаньорът на вход В

Продавам самолетен билет до Чикаго и назад.
Алеко

Измервам гръдни обиколки с материали на клиента.

Здравен кабинет "Шизо" премахва бели мишки, розови слонове,
малки зелени човечета и други вредители.

Заменям сиамски близнаци за сиамски котета.

Търся булка за Спасовден.
Спас

Заменям черни точки срещу точки за пенсия.
Калинка

Заменям гарсониера с брюнетка срещу блондинка с южно изложение.

Развалям договори с черна магия. Ако магията не хване - с бой.

Приватизирам всичко. Cтига да не ме хванат.

Загубена секретарка, руса, със зелени очи, отговаряща на името "Жужи".
Който я намери, да ми я върне, щото предишната беше още по-загубена.

Пея по банкети. Репертоар - от "Одата на радостта" до "Искам го - стискам го".
Хонорар в кебапчета.

Заменям съпруга, 22- годишна, малко употребявана, срещу 10- годишен "Опел".

Пера пари без накисване.

Повреждам касови апарати срещу заплащане.

Адвокатска кантора предлага съдружие на прокурори.

Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Пешо Астматика

Преподавам надомно френски език на арабски граждани.
Мими

Бикини 34- номер, жълти, пълни с 11000 долара и 8000 марки - невалидни!
Чан Хуа

Продавам зелева чорба. Може и на изплащане.

Заменям тежки дългове срещу лека кола.

Заменям "Кучета в резерв" срещу валутен резерв.
Куентин Тарантино

Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.
Станко Агронома

Заменям 20 декара манастирски ливади срещу 20 бъчви "Манастирско шушукане".
Максим

[vIdRaTa]

Ето и от мен:
Обява: Давам под наем ъгъл в любовен триъгълник. Николай - Тел. за връзка 0899272762 Обява: Ям гъби! Обява: Не ям зеле! Обява: Нищо не търся, нищо не искам. Обява: Оправям развалени жени. Денонощно. Обява: Търся изгубена девственост. Заплащане - в натура. Обява: Заменям 17 годишен Москвич за момиче на същата възраст. Обява: Давам стая за момиче с голям балкон. Tабела в Kафене: Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. По - добре тук, отколкото отсреща! (Hадпис на кафене срещу централни гробища) Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна) Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма... ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!! Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение) Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитанаметодика. Но не искам. Телефон 2-11-11. САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките." Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

[Николай Неделков]

Разменям 34 годишна за 2 по 17

[Бат Мирче-5кила]

[batmilen]

[batmilen]

Ето и малко мои...

[Бат Мирче-5кила]

ееее,никой не може да се мери с тебе особенно се смях на АДВОКАТА ЯНЕВ

[Бат Мирче-5кила]

ти,батмилене,като бургазлия,вземи цькни ония яките тьбели около гарата,ако още сьществуват най ме кефеше :"ЕДНА ПОГРЕШНА КРАЧКА И ПОСЛЕ ЦЯЛ ЖИВОТ МЬРТЬВ"

[batmilen]

Ще обиколя с фотото...ама по-късно...

[batmilen]

Има и нови вобрели...за....

[batmilen]

[Ivak]

[batmilen]

2 в 1...автоморга + атвокъща...



къпането забранено на Централния плаж в Бургас...бах маа мУ