вицове,мрьсни

[Светльо-toxin34]

8-ми декамври студентка 1-ви курс за първи път на купон.става 00.00 часа майката се притеснява.02.00 кани се да звъни в полицията.05.00 на вратата се звъни.Отваря майката и какво да види:разчорлена,омацана в червило с разкъсани дрехи и върти на пръста си бикини
-Какво ти сториха бе маме?-пита майката
-И аз не знам какво но чувствам че ще ми стане хоби

[Николай Неделков]

Момче и момиче правят секс в спалнята на родителите на момчето. Най-неочаквано, родителите се прибират и ги заварват.
Момичето си мисли:
-Ужас, сега ще ме помислят за леко момиче!
Момчето си мисли:
-Леле, сега ще ме накарат да се оженя за нея!
Бащата:
-Я, моето момче вече е пораснало, ще трябва да му купувам кола!
Майката:
-Егати, тая каква неудобна поза е заела, ще ми изтормози момчето!

[Светльо-toxin34]

След секс:
-Скъпи ами ако забременея?-пича сваля презерватива връзва го на възел и го изхвърля през терасата;
-Ако се измъкне ще го кръстим Астор

[gosta]

Девойка се прибира страшно пияна след купон и на прага седи баща и. Девойката се олюлява и казва:
-Тате аз съм пияна и съм тиква !
-Че си пияна виждам , ама защо да си тиква?
-Ми щото съм пълна до горе със семе

[drebens]

-Ми щото съм пълна до горе със семе

Много добър виц!!!!!!!!!!!

[futa]

Прибира се един малък грип в къщи и вика на баща си:
-Тате спиш ли?
-Не синко кажи?
-Дай 100 лева!
-Ааааа спим,спим!!!

[futa]

- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как можете да го докажете?
- Съблечете се...

[Бат Мирче-5кила]

бих го пообработил малко римата,ама и така е яко евала на поето:
http://slacker.hit.bg/putkoderov.html

[chirusa_bg]

Ужас, защо ме разплака, нямаше ли нещо с по-весел край?

[Protos_Immortal]

Мария отива при маика си и казва.Мамо имам проблем ще се развеждам с Иванчо.Защо попитала маиката.Ми когато се ожених за Иванчо дупето ми беше голямо колкото монета от 10 стотинки а , сега ми е голямо колкото монета от 1 лев.Маика и мислила мислима и казала.Оффф Марио ти за 90 стотинки ще си разваляш семейството.

[Protos_Immortal]

Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!


Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Еее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.


Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.



Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз. - отговаря мъжът.


Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма


Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Амии, доведе ме да ми изпилят ноктите.


- Тате тате, купи ми нов ХардДиск
- А вълшебната думичка коя е?
- Мамка му и за това ли вече искат пароли!?

-Тате тате даи 5 лева.
-Кви четири лева аз немам 3 лева аз немам 2 лева за кво ти е тоя 1 лев е ти 10 стотинки развали си ги за два дни.

[Камбата]

-Тате тате даи 5 лева.
-Кви четири лева аз немам 3 лева аз немам 2 лева за кво ти е тоя 1 лев е ти 10 стотинки развали си ги за два дни.

Аз го знам така:

-Тате,тате!Дай 5лева!
-Кви 4лева ве,аз три нямам,ти два ми искаш!?На ти един лев,дай на сестра си и ми върни ресто!

[gogolisec]

Не зная за вас, но мен одата за Кънчо....деров ма разби тотално - линка на 5-те кила!

[angel.tr]

Поемата е супер,въпреки ,че е бая стара.Мисля, че Пеньо Пенев я е писал.Колега Гоголизец ,ти за пръв път ли я четеш? Много е яка.

[sapuna]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...