Любимия ви виц за риболов.

[Zvezdichko]

Имам няколко фаворити, но лично на мен любимия ми е следния:

Прибира се вкъщи риболовец, който носи на гърба си едър шаран. Към него се задава друг с кофа, пълна с дребни рибета и вика:
-Само тва ли си хванал бе, некадърник?

[Carp Master]

Ахахахахааха Тоя беше мн як.Май май и на мен вече ми е любим
само да си спомня някаде сапуна ги беше ръсил и той мн яки еся ше ги потърся и ще ги пратя

[Carp Master]

Оххххх само ме карате да търся ЕЙ ВИ Е!:


Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг...
Остават и още два часа живот...

################################################

Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...

###############################################

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

###############################################

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...

###############################################

Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов...
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

###############################################

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

###############################################

Старец с чук в едната ръка,а в другата вестник "Труд".На стойката-дънна въдица.Минава любопитен колега и пита:
-Как е,кълве ли,има ли я?
-Абе не кълве,ама я има-отговаря стареца
-Че как я има,като не кълве-пита пак оня
-Ами така: шаранът е любопитна риба.Види ли вестника и излиза да хвърли едно око на новините и в това време аз тряс с чука по главата и готово.
-А много ли хвана-пита пак нашия
-Много-отговаря стареца-ти си шестия за днес.

###############################################


Събрание на рибарската дружинка:
Председателя ръководи събранието: - Утре се открива риболовния сезон,по тоя повод сме се събрали да решиме ,по колко бутилки ракия да вземем на човек?
По миналата година взехме по една - загубихме въдиците!
Миналата, взехме по две - изпуснахме рейса на връщане!
Та за утре... - имате думата!
Става най печения стар рибар и казва:
Предлагам за утре да вземем по 3 (три) бутилки на човек!
Да оставим въдиците в къщи и да не слизаме от рейса!!!!!!!!

###############################################

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

###############################################

П.С. Всичко е копирано от Sapuna1971

[Краси_поборника]

Въпрос:СТАВА ЛИ ОТ ГЕИ КЛЬОНКАДЖИЯ

Оговор:НЕ СТАВА ЗАЩОТО СА МУ МЕКИ КИТКИТЕ.

[durumov]

Въпрос:СТАВА ЛИ ОТ ГЕЙ КЛЬОНКАДЖИЯ ?
Оговор:НЕ СТАВА ЗАЩОТО СА МУ МЕКИ КИТКИТЕ.

...тоя ши'хареса на отчето Нафърфорий .... ммм .... само да го види, глей'те ко'става

[отец Ми Го Нафърфорий]

Видех го..хареса ми...и се замислих що бат Милен не е кльонкаджия ???




па после си викам....ми той и батката Дорум не е кльонкаджия ???



баси вица....


аз се радвам че съм кльонкаджия......вие да му мислите с меките китки!

[durumov]

...и се замислих що бат Милен не е кльонкаджия ???
....ми той и батката Дорум не е кльонкаджия ???
аз се радвам, че съм кльонкаджия......вие да му мислите с меките китки!

Виж 'ко щи кажа ... аз дойдох ли ? - дойдох !!! ... водях ли ? - видях !!! ........ остава другия път да ти 'зема кльонка 'чи кат 'фана поне да е големичък ,.... щото тез бебита 2 кг. си бяха за меки китки дет'ги извадихте с Динко

...п.с. толкоз ми хареса, чи ти земам занаята за едното нищо, мой човек - ако нещо се разтрепериш все пак ЕЛА да те успокоя на морето, та да 'фане малко сол гъзеца ти

[отец Ми Го Нафърфорий]

и...тва ша стане....ши дода...някой ден със сигурност... сол си требе...

[batmilen]

Видех го..хареса ми...и се замислих що бат Милен не е кльонкаджия ???




па после си викам....ми той и батката Дорум не е кльонкаджия ???



баси вица....


аз се радвам че съм кльонкаджия-чекист ......вие да му мислите с меките китки!

Ало дъртия...калкани и заргани не се ловят с кльока бе ... гад гьоладжийска...

[uBaH]

ХАХ... много яки вицове


The king of fishing!

[rino712]

Здр-единствено тоя не го бях чувал ама е трепач
:

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

Браво-СУПЕР е

[batmilen]

Ей Марко...що изкопа Мумиите...

[Бат Мирче-5кила]

ареее-и тук дрязга бе вий,от юг,насевер по туй море,мноо сте БАМБЬШКА любимия ми на мене сьм го казвал 5 пьти,ама пак ще го повторя:
некьв се напил,откраднал риба от магазина,заврял си я в гащите,донапил се,забравил за случката и като отишьл да пикае в поредната крьчма,вместо хуя-извадил рибата и и казал:че си лигав-лигав си,че смьрдиш-смьрдиш,ама тоя ПОГЛЕД отде го извади,бе мамето ти дейба ее,мое да не е мноо рибарски,ама е за риба,нали?

[баничката]

Една жена се изчервява пет пъти:
Първи път- когато и е за първи път.
Втори път- когато изневери за първи път.
Трети път- когато и платят за първи път.
Четвърти път- когато тя плати за първи път.
Пети път- когато тя плати и и върнат парите.

[георгиев59]

Един рибар бил за риба на една река но до обяд нищо не му клъвнало, а било голяма жега.По едно време
от водата се показал един голям крокодил и попитал::Кълве ли ,кълве ли???Не ,казал рибаря :Ами защо поне не влезеш да се изкъпеш::казал крокодила