вицове,мрьсни

[futa]

- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как можете да го докажете?
- Съблечете се...

[Бат Мирче-5кила]

бих го пообработил малко римата,ама и така е яко евала на поето:
http://slacker.hit.bg/putkoderov.html

[chirusa_bg]

Ужас, защо ме разплака, нямаше ли нещо с по-весел край?

[Protos_Immortal]

Мария отива при маика си и казва.Мамо имам проблем ще се развеждам с Иванчо.Защо попитала маиката.Ми когато се ожених за Иванчо дупето ми беше голямо колкото монета от 10 стотинки а , сега ми е голямо колкото монета от 1 лев.Маика и мислила мислима и казала.Оффф Марио ти за 90 стотинки ще си разваляш семейството.

[Protos_Immortal]

Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!


Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Еее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.


Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.



Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз. - отговаря мъжът.


Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма


Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Амии, доведе ме да ми изпилят ноктите.


- Тате тате, купи ми нов ХардДиск
- А вълшебната думичка коя е?
- Мамка му и за това ли вече искат пароли!?

-Тате тате даи 5 лева.
-Кви четири лева аз немам 3 лева аз немам 2 лева за кво ти е тоя 1 лев е ти 10 стотинки развали си ги за два дни.

[Камбата]

-Тате тате даи 5 лева.
-Кви четири лева аз немам 3 лева аз немам 2 лева за кво ти е тоя 1 лев е ти 10 стотинки развали си ги за два дни.

Аз го знам така:

-Тате,тате!Дай 5лева!
-Кви 4лева ве,аз три нямам,ти два ми искаш!?На ти един лев,дай на сестра си и ми върни ресто!

[gogolisec]

Не зная за вас, но мен одата за Кънчо....деров ма разби тотално - линка на 5-те кила!

[angel.tr]

Поемата е супер,въпреки ,че е бая стара.Мисля, че Пеньо Пенев я е писал.Колега Гоголизец ,ти за пръв път ли я четеш? Много е яка.

[sapuna]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

[gosta]

Големият котарак взел малкото коте да го учи как се ебе. Качили се на един покрив да дебнат котки, обаче духало страшен вятър. Седяли те час ,два, три- нищо не минавало,а пък страшен студ. По едно време котето треперейки се обърнало към котарака :
-Батеееееее аз ще поеба още малко и ще си хода

[майсторчето страхил]

Незнам дали някой го е писал тук наскоро но ще го пусна,стар е а ма е готин.
Преди години във Варна нали откриха делфинариум,та Бургас да не останат назад ,открили крокодилариум.
Народ по трибуните,здравеняк укротител на крокодили прави всякакви номера с крокодила.Накрая отваря устата му и си слага оная работа в нея,затваря я внимателно и удря крокодила по главата,тишина в залата ,следват бурни овации оная му работа е цяла:
Някой от публиката да иска да повтори номера. Казва укротителя.
Млада дама казва:
Абе аз ще го повторя,ама неме удряй по главата!

[d_bozhkov]

Един който прочетох днес във вестника и много ме разсмя :
Вървял си Зайко из гората ,ама целия изцапан в л...а.
Срещнала го Кума Лиса :
- Какво става бе Зайо ?
- Абе остави смлях Мечката от бой и ми се изака в ръцете !

После го пресрещнал Вълка .
- Какво става бе Зайо ,що си целия оплескан в л...а ?
- Абе остави смлях Мечката от бой и ми се изака в ръцете !
И така най-накрая наближил той своята дупка ,а от там едно от синчетата му се провиква на майка си .
- Мамо,мамо излез .Мечката отново си е обърсала задника с тате !

[gogolisec]

Айде и аз да се пробвам.
Седял си Зайо на една полянка, препича се на слънце, яде семки и си гали инструмента, който сочи "на горе"!
Минава лисицата: Кво прайш, бе Зайо? А той: Аааа, нищо, люпа семки и чакам лъвицата, да я ебъ!
Минава вълкът: Кво прайш, бе Зайо?.................... и т. н.
По едно време идва лъвът и той на свой ред пита:
Кво прийш, бе Зайо? А той: Ааааа, нищо, люпа семки и говоря глупости!

[moholovka]

Женят се двама и след сватбата мъжът казва на жена си:
- Жено искам да знаеш три неща
1. Като играят Левски - ЦСКА, ходя на мач и ме няма цял ден
2. Като има концерт на Ивана, ходя на концерта и ме няма по три дни
3. Като ходя за риба ме няма по цяла седмица

Жената му казала:

- Мъжо аз пък само едно нещо имам да ти казвам - всеки ден се еба в девет, има те - нямате, аз си се ебем

[CERRUTI]

Поемата е супер,въпреки ,че е бая стара.Мисля, че Пеньо Пенев я е писал.Колега Гоголизец ,ти за пръв път ли я четеш? Много е яка.

Я пак прочети ника на колегата и от каде е,ама по бавно